Анекдоты про секс

У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.

-
3
+

Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона".

-
2
+

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче".

-
2
+

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

– А как потише?

– Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

– Дядь Саша, так хорошо?

– Да!

После второго оргазма:

– И так хорошо?

– Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

– Почему?

– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!

-
2
+

В драматическом театре идет репетиция сцены группового
секса. Режиссер (устало):
- Елена Павловна, ну не дрыгайте вы так ногами. Ольга
Владимировна, ну что вы визжите как поросёнок.... это же
Чехов!

-
1
+

Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.

-
1
+

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых наэкзаменах он поставит раком…

-
1
+

- Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?
- Моя на следующий день обижается, что его не было...

-
1
+

Секс без моего участия я считаю аморальным!

-
1
+

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

-
1
+

- Сарочка, я Вас хочу !
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и
платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо !
Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без
секса...

-
1
+

На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
- Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём
и рассказывает:
- Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну,
а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на
столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом....
- Милочка, вам, наверное, было неудобно?
- Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не
пойдем!...

-
1
+

Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме...

-
1
+

Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!

-
1
+

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это
"классика", "орал" и "анал",
то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по
любви.

-
1
+

Если не можешь заниматься сексом ни с кем кроме одного, значит это любовь.

-
1
+

Секс по телефону чисто по-одесски:
- Цилечка, а ну угадай, шо я держу в одной руке?
- Яша, я тебя умоляю…, не смеши мои тапочки, шо можно путное
держать в одной руке!

-
1
+

Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

-
1
+

С тех пор, как у нас появился маленький.... моя Любаня стала
такой необычной..... - во время секса научилась стонать на
мотив баю-баюшки-баю...

-
1
+

Секс по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

-
1
+

Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

-
1
+

- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая
красотка! И слава тебе Господи, действительно... не
полюбила.....отделался прекрасным сексом!

-
1
+

Галя с Колей так поругались и поскандалили, что даже после
секса не разговаривают...!!!

-
1
+

- Мужчины после секса любят выкурить сигарету. - М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика не грозит..

-
1
+

Разговаривают два мужика. Один - другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

-
1
+

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

-
1
+

- А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
- Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет, прилетела, пососала, улетела!

-
1
+

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:

– Да, я слушаю Вас?

Мужик:

– Что мне делать?

– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!

– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.

– И что, он не подействовал?

– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

-
1
+

Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

-
1
+

— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

-
1
+

Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом.

-
1
+

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые...

-
1
+

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

-
1
+

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

-
1
+

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

-
1
+

Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает: - Что собрался смотреть? - Ну... сейчас будет 'Минута славы'.. а потом 'Семнадцать мгновений весны'... Цветной! - Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай! - Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу? - 'Час Быка'! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться...

-
0
+

- Дорогой, зачем ты на меня накричал, сегодня ночью я тебе не дам!
- Что, секса не дашь?
- Ишь размечтался, поспать не дам!

-
0
+

Она: - Cекс только после свадьбы.
Он: - Замуж выйдешь - звони.

-
0
+

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

-
0
+

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

-
0
+

— Вчера с женой мы ceкcом занимались.
Я — дома, а она — черт знает, где.

-
0
+

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".

-
0
+

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажите, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

-
0
+

А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

-
0
+

– Лучшая отмазка от секса?

– Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.

-
0
+

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!

-
0
+

Реклама: "Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!" Ed Kritsky

-
0
+

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

-
0
+

Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит!

-
0
+

Одинадцатиклассник Петя Абрикосов, написал на асфальте под
окнами школы: "Петя, я беременна! Возьми трубку!".
Пусть теперь вся школа думает, что у него был секс!

-
0
+

- Дорогой, пойдем в комнату.
- Мы займемся там сексом?
- Нет.
- А где?

-
0
+

- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс? - Ну это, Петька... Ну вот видишь маузер... Ну так то же самое, только с глушителем!

-
0
+

Мужики в курилке: У тебя жена во время секса орет? Первый-ДА! Второй, ну так иногда. Третий, а у меня после секса орет!? Как ЭТО? Да когда я член об штору вытираю...

-
0
+

Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.

-
0
+

— Я ненавижу вас! Но не настолько,
Чтоб вам и в ceкcе отказать.

-
0
+

Она так хотела секса, что каждый овощ казался ей таким желанным.

-
0
+

Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

-
0
+

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

-
0
+

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

-
0
+

- Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?
- А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего...

-
0
+

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

-
0
+

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а тр@хаешь судью!

-
0
+

У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала: - Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!! И отрезала ножом член.

-
0
+

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

-
0
+

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

-
0
+

Вопрос:
- Что такое безопасный секс?
Ответ:
- Это когда муж в командировке.

-
0
+

Две соседки:
- Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
- Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет...

-
0
+

- Катя, а давай втроем будем сексом заниматься!
- Ты что, Вась, совсем обалдел?
- Ну ладно, уговорила, давай вдвоем займемся. А то одному уже так надоело это делать...

-
0
+

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

-
0
+

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

-
0
+

- Любимый, а что бы ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...

-
0
+

У многих женщин любимая поза в сексе - "бревнышком".

-
0
+

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу...

-
0
+

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.

-
0
+

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

-
0
+

После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

-
0
+

Решил подойти к сексу творчески - сделал все своими руками.

-
0
+

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание! Сейчас будет секс!

-
0
+

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

-
0
+

Дорогая, ты сегодня так хорошо выглядишь!
Не будь ты моей женой, можно было бы даже сексом заняться.

-
0
+

Спор кто круче: - А я... а я... а я ваабче секс придумал.!

-
0
+

Два мужика за кружкой пива:

– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?

– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.

-
0
+

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

-
0
+

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

-
0
+

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

-
0
+

- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.

-
0
+

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас давно...

-
0
+

-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

-
0
+

- Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней.
- Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше...

-
0
+

Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.

-
0
+

Девушка перед сексом: - Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались? - Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить! :)

-
0
+

Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

-
0
+

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

-
0
+

Если обыкновенный секс в семье уже обрыдл, пристройтесь к ней сзади и прошепчите: ''-Представь, что я-могущественный продюссер''

-
0
+

Жена:

– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…

Муж:

– Внимание, сейчас будет секс!

-
0
+

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

-
0
+

Рыбак, который ловит и отпускает рыбу, напоминает мне мужика, который знакомится с женщиной, чтобы рассмешить ее, а не для секса.

-
0
+

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

-
0
+

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.

-
0
+

– Люся,что-то я сглазливый какой-то стал…
- Тока подумаю, например, что у нас лампочки давно не
перегорали, и на следующий день - бац и сгорела!
- Федя,а не можешь ли ты, дорогой, хотя-бы раза три в день
подумать, что у нас секса давно не было?

-
0
+

1 2 ... 10