Анекдоты про руку

– Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадайте зачем?

– Аааааа! Им нужна была чистая бумага! Угадал?

– Нет.

– А может они хотели почистить принтер?

– Нет.

– Ну тогда не знаю…

– Им нужно было отсчитать 100 листов – лень руками считать.

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

– Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:

– Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

– С*си.

Кассирша начинает добросовестно с*сать. Грабитель снимает маску и ехидно:

– А дома мы не можем, а дома нам противно!

- Спать хочу, не могу.
- Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться?
- Ну?
- Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!

Мать - сыну:
- Бездельник! Привык на всем готовом: мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками!
Сын:
- Ага! И перчатки - ногами!

Стих о ПМС.
Можно мне единорога, шоколадку риттерспорт, и
возьми меня на ручки. Руки, блять, свои убрал.

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Черт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

– Кто придумал нижний брейк?

– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит:

– Хочу повышения!

– Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку.

Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится:

– Бл*ть, и этот без сапог!

Прапор спрашивает у солдата:
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Парадоксы истории.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
- Ну, и?
- Не вернул...

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на "клаву" кладешь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

Подростку до оргазма рукой подать.

Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша - просто в правой руке я держу мышку!

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?

Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
- И конец социализма.

- Почему аборигены едят руками?
- Потому что им лень мыть вилки.
- А руки не лень?
- А руки они не моют.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!

- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?

- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той руки".

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
- Третьим будешь?
- Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
- Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.

- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
- Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.

– Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!

– Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…

– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:

– Смотри, как это делается.

Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул:

– Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

– Мужчина, как вы смеете?

– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

– Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз.

Мужчина не выдержал и говорит:

– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.