Анекдоты про руку

Лежат Галя с Миколой на сеновале. Галя говорит:
- Колю, засунь в мене палець...
Засунул....
- А тепер ще один....
Засунул....
- А тепер всю руку...
Засунул....
- А тепер давай другу засовуй!
Засунул.
- А тепер похлопай! Бачиш, яка вона тугенька!!!

-
8
+

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

– Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:

– Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

– С*си.

Кассирша начинает добросовестно с*сать. Грабитель снимает маску и ехидно:

– А дома мы не можем, а дома нам противно!

-
3
+

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

-
2
+

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
— А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ...

-
2
+

Паша гурман он ест вилку ложкой, а ложку руками.

-
1
+

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.- Доложите подробно.- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.- А что за непонятная деталь?- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

-
1
+

Маленький мальчик залез в холодильник,Папа рукою нажал на рубильник.Быстро замерзли сопли в носу,Больше не будет таскать колбасу.

-
1
+

Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!

-
1
+

Умер Брежнев. Hа Политбюро обсуждается новая кандидатура
на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура
Андропова. Входит Андропов с автоматом :
- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

-
1
+

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

-
1
+

В академии ФСБ идёт экзамен, тематика "организация по
борьбе с терроризмом":
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон
врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что
самолет направляется в Египет, Ваши действия?
- Все очень просто - приемом боевого самбо, я выбиваю
пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в
ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным
органам, самолет может продолжать свой путь!
- Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг
в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет,
что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет
летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86....
- ... Угу... А на какой высоте летим?
- 10 000 метров. .
- ... Угу... . А какая, Вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота
10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я Вас правильно
понял?
- Да....Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .!!!

-
1
+

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте...
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга - и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог...
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

-
1
+

– Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадайте зачем?

– Аааааа! Им нужна была чистая бумага! Угадал?

– Нет.

– А может они хотели почистить принтер?

– Нет.

– Ну тогда не знаю…

– Им нужно было отсчитать 100 листов – лень руками считать.

-
1
+

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

-
1
+

По поводу конкурса песни в медицинском институте. Были еще такие выступления:
"Привыкли руки к топорам" — кафедра хирургии.
"Тихо сам с собою я веду беседу" — кафедра психиатрии.
А венерологи пели: "Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами"]

-
1
+

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
— Зачем?..
— А как?..
— А, ну да...

-
1
+

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

-
1
+

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу
почистить гаyбицy.
Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно
оpошали его особым моющем сpедством, в состав котоpого,
входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды,
ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел,
опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не
то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в
большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают
небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти,
пpоизошли пpосто удивительные изменения...
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал
yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с
помощью подpyчных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным
бинтом.
Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила
на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры
бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было,
прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца
она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело
запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки
штанов свое достоинство.
- Ой, а что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил...
...... закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было
вполне достаточно...

-
1
+

Идет мама с маленьким мальчиком в кепочке. Навстречу
приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её, разводит руки
и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

-
1
+

Секс по телефону чисто по-одесски:
- Цилечка, а ну угадай, шо я держу в одной руке?
- Яша, я тебя умоляю…, не смеши мои тапочки, шо можно путное
держать в одной руке!

-
1
+

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два
джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач
еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три
раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....

-
1
+

Стих о ПМС.
Можно мне единорога, шоколадку риттерспорт, и
возьми меня на ручки. Руки, блять, свои убрал.

-
1
+

Почему у человека-паука паутина вылетает из руки, а не там,
где у всех пауков?

-
1
+

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету,
выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние
ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой,
по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней
отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит
меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..

-
1
+

Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит:

– Хочу повышения!

– Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку.

Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится:

– Бл*ть, и этот без сапог!

-
1
+

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

-
1
+

В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику,
за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно:
"Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть
могу" - отвечает студент.

-
1
+

Прапор спрашивает у солдата:
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

-
1
+

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на "клаву" кладешь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

-
1
+

Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.

-
1
+

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

-
1
+

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

-
1
+

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

-
1
+

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?

-
1
+

Идет по дороге грузин с бумерангом в руках и весь в синяках, а навстречу ему другой грузин:
- Гоги, зачем тебе эта штука?
- Гиви, она мне не нужна!
- Так выкинь!
- Умный, да? На сам выкинь!

-
1
+

- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!

-
1
+

- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

-
1
+

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?

-
1
+

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

-
1
+

- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.

-
1
+

В Ульяновске чтут традиции. У нас в каждой машине на бардачке вместо собачки «вот с такой вот головой» стоит бронзовый бюст Ленина «вот с такой вот рукой

-
0
+

- Военные должны быть быстрыми. Вот мы в казарме, пока горит спичка в руках прапорщика, успеваем встать, одеться, застелить кровать и вынести ценные вещи из горящей казармы.

-
0
+

- Э-э, руки убери!- Да, ладно пусть лежат, завтра уберем!

-
0
+

- Владивосток, и на последок мы хотели бы подарить вам частичку Забайкальского края!- Кристальной Забайкальской водицы ,- Жёлтенькой рассыпчатой картошечки,- Петрушки, выращенной своими руками,- Огурчиков малосольных.- В общем, у нас борщ портится. Возьми

-
0
+

- І ось я стою перед вами, руки в боки…А на цьому місці повинна бути талія

-
0
+

- мы хотели бы сказать песню!Вадим сделает Это сегодня.- Пришли Девчонки- Стоят В сторонке- Платочки В руках теребят- по статистике восемь девчонок- Семь платков теребят...- просто две один теребят.- Ну Что же песенка Вадима спета.

-
0
+

Из рубрики «Бытовые советы»: если у однорукого человека спросить сколько сейчас время, то можно тактично и деликатно выяснить какой руки у него нет.

-
0
+

- Вчера в Белом доме на светском приёме была замечена госсекретарь США Хилари Клинтон. Она как всегда была одета в изящный белый костюм, на ногах были – белые туфли, в руках - маленькая сумочка. А на голове у неё был рашпиль...- Рашпиль?- Да, рашпиль! Дол

-
0
+

- Молодой человек, вы на следующей выходите?- Нет, я вот просто так с другого конца вагона пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!

-
0
+

- Оля, у меня для тебя сюрприз!- Какой?!- Мне кто-то ноги отрубил и руки связал!- А сюрприз?!- Делай со мной, что хочешь!

-
0
+

- Ну, что, сознавайтесь молодой человек!- Что? Я ничего не делал?- Как не делал! Патрульные видели как Вы залезли на памятник Чкалова и пытались отпилить его руку!- А чо он дразнится?- О есть весь город терпит, а Вы не можете?!!!

-
0
+

Стоят девчонки, стоят в сторонке,Платочки в руках теребят.Потому что 10 девчонок 9 платков теребят.Просто две один теребят.

-
0
+

- Вчера засунула руку в лисью нору, стою думаю, а лиса не думает, лиса уже жрет!

-
0
+

- Намотанное на руку полотенце делает руку толще.

-
0
+

На кануне дня пива с владельцем биотуалета начинают здороваться за руку.

-
0
+

У кукловода Хрюши во сне храпит рука.

-
0
+

- Новый год – новый сезон. Мы уже успели многому научиться. Я, например, научился ловить рыбу голыми руками.- А я научился добывать огонь трением.- А я научился отличать съедобные коренья от несъедобных.- А чему научились вы в стране, где НДС 22%?

-
0
+

- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

-
0
+

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

-
0
+

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

-
0
+

Приехала делегация из Франции на празднование, возложение венков. Ну зашел разговор об ужасах войны. Пожилая француженка всплеснув руками, перебивает: "О, да что вы можете знать о трудностях и лишениях! Мне мама сама рассказывала, что во время оккупации в Париже невозможно было достать крахмал! И папа был вынужден ходить на службу в ненакрахмаленных рубашках!"
Как-то не захотелось продолжать беседу.

-
0
+

– Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!

– Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?

-
0
+

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…

– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

-
0
+

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:

– Смотри, как это делается.

Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул:

– Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

-
0
+

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

– Мужчина, как вы смеете?

– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

-
0
+

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

– Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз.

Мужчина не выдержал и говорит:

– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.

-
0
+

– По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют руки благодарности, которая их кормит.

– А что предлагаешь?

– Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить.

– А что, хорошая идея. Ты прав.

– Я что сейчас подумал… Если пенсии вообще платить раз в полгода… Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет!

– Раз в год, хм… Дима, а давай раз в пять!

-
0
+

Едут две блондинки в машине, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Та что за рулем говорит:

– Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут! – и моргает дальним светом.

-
0
+

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя – все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились.

– Ты как сюда попал?

– Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились.

– А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну я подумал, что стою и вылез.

-
0
+

– А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом».

– За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

-
0
+

– Бабуль, я кушать хочу.

– Руки убрал от холодильника!

– Что?!

– Тебе все равно никто не поверит.

-
0
+

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.

Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.

Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.

Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:

– Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться – пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине – то дудки!

-
0
+

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

– Фима! Как твои дела?

– Да плохо, Боря!

– Что, такое, что случилось?

– Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

– Да ты что. Так ведь и должно быть!

– Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

-
0
+

У кабинета психиатра:

– Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.

– Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.

– Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

-
0
+

– Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя…

– Простите, а вы точно анестезиолог?

-
0
+

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:

– Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

-
0
+

Приезжает скорая помощь на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под з*дницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!

Врач смущенно:

– Извините, я его просто не заметил…

Хозяйка квартиры:

– Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

-
0
+

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

– А я все знаю!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

– Только не говори папе!

Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

– А я все знаю!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

– Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

– Так иди же, обними своего папу, сынок!

-
0
+

На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

-
0
+

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

– В рот возьмешь?

Мужик:

– Да ни за что!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

– В ж*пу дашь?

Мужик:

– Никогда!

Отпускают, летит дальше.

На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:

– И в рот возьму, и в ж*пу дам.

Недовольный голос:

– Вот бл*, даже выпить не с кем, одни пид*расы летают.

-
0
+

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки… Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку.

-
0
+

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшисьоднажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу иобъявил матросам:- Это бомба. Ваши действия?Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражкетак, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидаяреакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку идал новую команду:- Человек за бортом!

-
0
+

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.- А лом согнуть?- Могу и лом.Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!Мужик:- ЫЫЫЫЫ!!!Лом медленно сгибается...

-
0
+

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:- вот так - дурак дураком...Убирает руки с погон:- А вот так - старший прапорщик!..

-
0
+

Ползут два солдата в разведку...Вдруг один вляпывается рукой в говно.Второй:- Ха-ха-ха!!!Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):- Тихо!

-
0
+

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками- Так вроде полный дебил.Опускает руки- А так - старший прапорщик.

-
0
+

Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:Дочка - а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.Мама - молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.Прапор - блин, ничего не делал, получил по лицу.Солдат - в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.

-
0
+

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

-
0
+

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.- Почему?- Я пацифист.- Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.

-
0
+

В 1990 году когдa Ирaк Обстреливaл Изрaиль рaкетaми зaшел журнaлист от изрaильской гaзеты всупермaркет и видит. Стоит длинющaя очередь в кaссу все с тележкaми полными продуктов: консервы,хлеб водa и т.п. и т.д. и в конце очереди стоит новый репaтриaнт из СССР и держит в руке упaковкутуaлетной бумaги. Слегкa обaлдевший журнaлист подходит к нему и спрaшивaет:- Кaк же тaк другие вон кaк зaпaсaются a у вaс только бумaгa?- Все очень просто - отвечaет новый репaтриaнт.- Они готовятся к длительной осaде, a я к ближaйшей aтaке.

-
0
+

Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.Почтальон (изумленно):- Мальчик, а родители-то дома?Мальчик (снисходительно, с прищуром):  - Сам-то как думаешь?

-
0
+

Руки работают быстро и ловкоМальчик на стройке сдирал облицовкуГлухо ударил в череп кирпичМетко метает сторож Фомич.

-
0
+

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.Командир командует:- Первый! Пошел!- Второй! Пошел!- Третий! Пошел!- Четвертый! ... Четвертый!?!??   Четвертый!?!??Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк ивидит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

-
0
+

Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы.Второй чукча спрашивает
его:
- ТЫ что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два
пузыря и двух телок и приходи гулять будем.

-
0
+

Север. Всплывает американскай подлодка, выходит командир и спрашиват стоящего на льду чукчу:
- Где север?
Чукча указывает рукой в сторону севера.
Командир говорит рулевому:
- Курс 67.
Подлодка уплывает. Через некоторое время
всплывает русская и ее командир спрашивает этого же чукчу:
- Где север?
Чукча:
- 45.67 однако!
Командир:
- Да *ля, чукча не вы*бывайся - рукой покажи!!!

-
0
+

Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся доотвалу - сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит - у него тоже
пельмени. Сел за стол, начинанет есть. А чукча и его жена только  смотрят на русского и молчат. Русский:
- Что ж вы с женой не садитесь за стол?
- (держась рукой за щеку) Мясорубки болят однако.

-
0
+

Построил прапор солдат.- Иванов!- Я!- В Курске был?- Нет, не был!- Пи#$@аст... - Петров!- Я!- В Курске был?- Нет, не был!- Пи#$@аст...Тут чукча руку тянет:- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?- Ну, задавай.- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?- Нет, не был.- Ну и вот ...

-
0
+

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает
жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом
геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет
на прощанье рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!

-
0
+

Ігорко був у школі відмінником і відмінником в університеті. Факультатив в університеті проводить сексолог. Він проводить опитування студентів. Хто має секс щодня? - Порахував підняті руки. А хто має секс один раз на місяць? -Знову порахував. Ну, а кто має секс один раз на рік? – Ігорко-відмінник тягне руку і вигукує: "Я, я, я!" Сексолог каже: "Я зрозумів, але чому Ви так радієте, молода людина?" - "Так це якраз сьогодні," - відповідає Ігорко.

-
0
+

Папа Ванечке купил лук и стрелы!!
Ванечка отцу-" Пап научи меня стрелять , а то я не умею??"
Отец-" Ну хорошо!"
взял лук и стрелы в руку, как шпульнул!И говорит Ванечке
- Сходи найди стрелу!!!
Приходит Ванечка и говорит:
- Пап тебе рассказать плохую новость или очень плохую???
- Давай с плохой?
- Ты прострелил соседу хуй!!!
- А очень плохую?
- И маме две щеки!!

-
0
+

1 2 ... 16