Анекдоты про рубль

- У нас в Надыме часы «ролекс» стоят 100 тысяч рублей, а килограмм апельсинов 10 тысяч! Мы выбираем не панты – мы выбираем витамины!

-
2
+

Я шел аллеей тополей. Бедой гонимый неминучей, в кармане было ноль рублей, но х%й стоял на всякий случай.

-
1
+

Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.

-
1
+

- Вчера во время причастия отец Глеб отлучил от церкви 17 тысяч рублей. Вот такой вот причастный оборот.

-
1
+

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
— Красиво?
— Да, прикольно!
— 1500 рублей!!!
— !!! ЗА эту хрень?!

-
1
+

Сын подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

-
1
+

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснил ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

-
1
+

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

-
1
+

После выделения 318 млрд. рублей на нанотехнологии Россия сделала огромный технический скачок от Лампочки Ильича к Свече Набиулиной. Заклепыч

-
0
+

- Ребята, идите все сюда, я серьезно болен, мне нужно 40000 рублей на лечение.- Почему так много?!!- Ну 40000 рублей это на весь курс лечения, а на один денек и сотни хватит.- Иди от сюда!!!

-
0
+

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

-
0
+

Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

-
0
+

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

-
0
+

- Рублевые пакетики есть?
- Да. Два рубля.

-
0
+

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1, 5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

-
0
+

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

-
0
+

- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

-
0
+

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить СМС-ки такого содержания: 'Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом всё объясню'. И как потом выяснилось, основными отправителями СМС-ок оказались Министерство финансов и Центробанк.

-
0
+

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас Tampax по 107 рублей, а у других по 100?
- А у нас с установкой.

-
0
+

В "Макдоналдсе":
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

-
0
+

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

-
0
+

Мой знакомый гипнотизёр. Ему всегда смешно, когда люди сначала не верят в гипноз, а потом приходят мыть его машину. Он вообще интересный человек, жаль только, что у него никогда нет времени - ему приходится много работать, чтобы заплатить по 30тыс рублей за каждую мойку, иначе отпиздят.

-
0
+

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учел факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

-
0
+

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

-
0
+

Письмо отца сыну-студенту. ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!

-
0
+

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

-
0
+

- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

-
0
+

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

-
0
+

- Эй, мужик, гони 500 рублей, а то хуже будет!
- А если я скажу, что у меня нет.
- У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы 500 рублей.
- Но у тебя-то, как я вижу, их нет.
- Сейчас будут.

-
0
+

Собрались как-то чиновники и пошли на поклон к Кудрину. - Ты зачем это, Кудрин, мать твою, нашу российскую валюту укрепляешь? Нам не нужна твердая валюта! - Но зачем вам деревянный рубль??? - Как зачем? Дык, бюджет пилить!

-
0
+

Каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать!

-
0
+

Встречаются два менялы на рынке. - Баксы берешь? - Беру... - Марки берешь? - Беру... - Фунты берешь? - Беру... - Франки берешь? - Беру... - Рубли берешь? - Беру... - В рот берешь? - Беру... ... - Ой бля... зарапортовался...

-
0
+

Скоро мы будем жить гораздо лучше! Правительство повышает минимальную зарплату с 5 205 до 5 554 рублей... Россияне не обожритесь!

-
0
+

Москвичи, я, конечно, не знаю, какие у вас жизненные ценности, но кофе за 700 рублей должен, как минимум, подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи.

-
0
+

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен
СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На
прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по
дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил
"гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а
тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!
"

-
0
+

Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

-
0
+

Предлагаю переименовать РУБЛЬ в просто БЛЬ. 'У меня есть два БЛЯ'.

-
0
+

Березовского признали виновным в хищении у "АвтоВАЗа" 143 миллионов рублей. Руководство автоваза слегка вздохнуло -может и три миллирада долларов, которые мы своровали искать не будут

-
0
+

стажер из центробанка на валютной бирже извинясь интересуется у трейдера зачем государство скупает доллары на бирже - ты видать совсем неопытный, если не покупать он опять станет стоить 25 рублей...

-
0
+

Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный cекc! "

-
0
+

- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

-
0
+

Один - другому:
- Жена моя, умница, вчера истратила еще 10 тысяч рублей.
- Ты кто? Новый русский?
- Нет, фальшивомонетчик.

-
0
+

Из куска цветной бумаги, взявши ножницы и клей, если хватит вам отваги, можно сделать пять рублей.

-
0
+

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

-
0
+

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

-
0
+

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

-
0
+

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!

-
0
+

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

-
0
+

- Мойша, ты куда идешь? - К нотариусу, вот последний рубль остался, пойду копию сниму...

-
0
+

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной
поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на
асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

-
0
+

Бухие решили поехать на такси, вместо машины. Мимо было 3 экипажа ДПС. Я доволен, экономия 29930 рублей!

-
0
+

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое все равно не помогает.

-
0
+

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

-
0
+

Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать!

-
0
+

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

-
0
+

Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей интересно, сколько они тогда просят за ночь?

-
0
+

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

-
0
+

В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.

-
0
+

- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- Ок, упакуйте в мышеловку.

-
0
+

- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!

-
0
+

Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей в месяц больше.

-
0
+

23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.

-
0
+

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

-
0
+

Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали.

-
0
+

Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!

-
0
+

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот, что значит хорошая кредитная история.

-
0
+

А ведь по законам теоретической физики рубль никак не должен тонуть...

-
0
+

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

-
0
+

В русско-японской войне отличился один одессит. Всё никак не
может выбрать награду: георгиевский крест или сто
рублей...решил поинтересоваться:
- Какая цена георгиевского креста?
- Глупый вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не
больше рубля...Здесь речь идёт о чести!!!
- Таки согласен - убедили!!! Давайте 99 рублей и крест!!

-
0
+

- Рабинович! За вами три рубля!
- Где?

-
0
+

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

-
0
+

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

-
0
+

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

-
0
+

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнет укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

-
0
+

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, все...
И уехать к маме.

-
0
+

Надпись на стене школы: "У меня большое горе. Я потерял сто рублей. Найдете - отдайте мне. Не найдете - оставьте себе".

-
0
+

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

-
0
+

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

-
0
+

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!".

-
0
+

Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана. Подплывает крокодил.- Что делаешь?- Отстань, сам не видишь?- Ну, скажи, что ты делаешь?- Отстань, мешаешь.- Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.- Давай.Получила рублик - говорит:- Шкурку от банана поласкаю.- Ну , ты... и ДУРА!!!!!!- Дура - не дура, а сто рублей в день имею.

-
0
+

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

-
0
+

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

-
0
+

... Театральный бинокль 9000$ по MasterCard... ...900 рублей у тети Клавы в фойе театра...

-
0
+

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

-
0
+

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

-
0
+

- Абрам, ты мне должен 5 рублей!
- Какие 4 рубля, я не брал у тебя 2 рубля, я не помню чтобы я брал у тебя рубль! Короче на 10 копеек и больше в долг я тебе не дам!

-
0
+

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

-
0
+

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы, мало кто так со ста рублей поднимался

-
0
+

Знаете ли вы, что популярная телепередача "Кто хочет стать миллионером?" до деноминации рубля называлась "Кто хочет стать миллиардером?".

-
0
+

- А какая надпись на пачке сигарет отпугнула бы тебя и заставила бы бросить курить?
- 1958 рублей.

-
0
+

Старый анекдот - немного доработан мной. ---------------------------------------- Изя спрашивает у Мойши: "Ты зачем покупаешь яйца по 1 рублю, варишь их и опять по 1 рублю продаешь?" Мойша отвечает: "Во-первых, я имею свое дело. Во-вторых, я имею навар." Изя: "Ну тогда ладно. А то я думал, зачем ты покупаешь столько яиц у моей красавицы Сары..."

-
0
+

На базаре: – Не скажете, сколько время? – А?.. Рубль двадцать четыре! – Как это? – Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки! – Чего?! – Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...

-
0
+

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

-
0
+

"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

-
0
+

Объявление: "Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей".

-
0
+

- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.

-
0
+

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...

-
0
+

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же - 70 рублей?
- Потому что тот с бесплатным приложением.

-
0
+

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!

-
0
+

- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.

-
0
+

1 2 ... 6