Анекдоты про россию

Либералы - это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.

-
6
+

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации.
Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России
финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в
России финансовый кризис.
.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного
результата".

-
5
+

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:
Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...

-
4
+

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

-
4
+

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...

-
4
+

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

-
3
+

Такое бывает только в России. А на Украине бывает еще и не такое!

-
3
+

- В Анжеро-Судженске прошёл слет логопедов России.

-
2
+

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

-
2
+

Танцоры в России, в обобщенном смысле, делятся на две части - одним мешают яйца, другим - лампочки ильича. - А что, тех, кому ничего не мешает - что, нет уже на Руси? - Есть... типа Боря Моисеев...

-
2
+

- Сегодня по трем российским телеканалам о ситуации в стране расскажет президент России Медведев. - К сожалению, всю интригу испортил президент Чечни Кадыров. Он уже озвучил путинскую идею мочить в сортире Украину и Грузию... Алекс

-
2
+

А сколько радости людям доставила бы новость, что казаки в
Сочи отхлестали нагайками сборную России по хоккею.

-
2
+

"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

-
2
+

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!

-
2
+

По границе России и Украины воздвигнута Бжезинская стена.

-
2
+

- Ребята, в Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.- А в России наоборот – поля широкие, а на них шляпа какая-то.

-
1
+

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Больше тут

-
1
+

— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
— Внучек, а у червей согласие спросил?

-
1
+

- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

-
1
+

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

-
1
+

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал
он, - а посидеть на дорожку?"

-
1
+

''Благими намерениями дорога в ад вымощена'' Вот и Чубайс, в свое время, пришел с намерениями просветить Россию...

-
1
+

Из речи Чубайса на объединенном съезде Демократов: "Вы все господа знаете, что нам дала демократия и мы никому не позволим свернуть Россию с этого пути".

-
1
+

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Andrew

-
1
+

Знаете ли вы что.. Следующую перепись населения в России проведут по сайту одноклассники.ру

-
1
+

Путин, обращаясь к Западу: - Я тут давеча прочитал дневники генерала Деникина и понял, что одной из главных его целей было недопущение расчленения России, особенно когда речь идет о малороссийской земле – Украине… Запад, обращаясь к Путину: - Мы тут тоже прочитали дневники, умершего в США, Деникина и поняли, что главной его целью было уничтожение большевиков. Так что повесьте сначала Зюганова, а потом поговорим об Украине… Andrew

-
1
+

Анатолий Борисович Чубайс, глава госкорпорации "Роснанотех", наконец объяснил, зачем этой корпорацией был приобретён импортный сверхмощный микроскоп. Это необходимо для того, чтобы рассматривать в него прибыль России от нанотехнологий! Петрушка

-
1
+

Под конец жизни поэта Михалкова обуяла совесть и он решил написать правдивые слова к затасканой мелодии: "Как Россию ни лечи, не давай пилюли. Нам сексоты, стукачи всюду крутят дули. Новый сталинский режим на краю Европы. Дружно в Азию бежим. Так, что дым из под хвоста."

-
1
+

Кто где живет? В США - американцы. Во Франции - французы. В Китае - китайцы. В России - ресурсы. Их так и называют - ресурсяне. (Сечин: 'Люди - наша вторая нефть.')

-
1
+

Консульство России за рубежом - лучшее средство от ностальгии по Родине.

-
1
+

Вся сборная России по спортивной ходьбе была дисквалифицированна из-за наличия допинга. В пяточных пробах был обнаружен скипидар.

-
1
+

На 2012 год обещают конец света. А еще в России выборы. Чувствую, изберут Чубайса.

-
1
+

Владимир Путин выпустил новый указ - зима в России отменяется! Иначе президент Медведев может впасть в спячку...

-
1
+

Демократия в России: показать язык премьер-министру; Демократия в Италии: дать пизды премьер-министру.

-
1
+

Наш ответ 'Аватару'. Союз кинематографистов России выпускает на экраны 'Семнадцать мгновений весны 4D-Live'. Зритель сможет лично прогуляться по коридорам Рейхсканцелярии, попить пива в баре 'Элефант, послать шифровку Алексу, пообщаться с Борманом, Шелленбергом, Холтоффом, Мюллером, покричать 'Хайль Гитлер', не опасаять обвинений в экстремизме, покататься нак лыжах с пастором Шлагом и выбпроситься из окна вместе с профессором Плейшнером.

-
1
+

План модернизации России на 2 года. 2011 год. Чиновники борются с коррупцией. 2012 год. Сутенеры борются с проституцией.

-
1
+

Сборная России по регби впервые в своей истории пробилась на Кубок мира. Спортивные чиновники, отвечающие за регби, начали готовиться к предстоящему увольнению.

-
1
+

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

-
1
+

Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по фамилии Му...?

-
1
+

— Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!
— А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

-
1
+

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

-
1
+

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.

-
1
+

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

-
1
+

— Почему в России своих мертвых правителей любят больше чем живых?
— Потому что умирая правитель перестает воровать!

-
1
+

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских
чиновника:
— Ты всех своих перевез в Англию?
— Всех, только собака осталась.
— А ее почему не взял?
— Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

-
1
+

Штирлиц и Мюллер стояли на мосту.

– Опять снег, – сказал Мюллер.

– Совсем как у нас в России, – сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?

-
1
+

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

-
1
+

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.

-
1
+

Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.

-
1
+

Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом
станет г-н Примаков.
Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. (С)

-
1
+

Конструктора артиллерийских систем Грабина в канун 1942 года пригласил к себе Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне всё равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

-
1
+

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

-
1
+

- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
  телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
  телевизоры.

-
1
+

Владимир Владимирович, ты слышал, что Абрамович собирается выкупить у России Чукотку. Говорят, что там несметные богатства. Слышыл слышал Дмитрий  Анатольевич, надо ему помочь - наш человек. А то все Челси, да Челси.

-
1
+

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

-
1
+

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

-
1
+

К двум традиционным бедам в России прибавилась третья - видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.

-
1
+

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

-
1
+

Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.

-
1
+

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

-
1
+

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.

-
1
+

В России много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

-
1
+

Сейчас в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка!

-
1
+

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

-
1
+

Трамп попросил Россию помочь ему разобраться с Северной Кореей.
Типа как с Сирией, вы разруливайте ситуацию, а мы вам добавим санкций и успех припишем себе.

-
1
+

Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.

-
1
+

"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство".
Так решительно депутаты под себя еще не копали.

-
1
+

В России свобода слова - любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

-
1
+

МИД России надеется что Америка косит под Атлантиду...

-
1
+

В России две национальных игры: литрбол и фейсбей.

-
1
+

Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

-
1
+

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

-
1
+

Американские хакеры никогда не смогут повлиять на результаты выборов в России. Потому что у нас сначала придумывается результат и лишь потом организуется сам процесс.

-
1
+

Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьева.

-
1
+

Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:
- Нам нужно срочно заменить всех массажистов!
- Зачем?
- Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!

-
1
+

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

-
1
+

Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают:
- Ну и как?
- Бешеная карусель!

-
1
+

Россия уже начала налаживать контакты с раем.
Ольге Скабеевой удалось в прямом эфире пообщаться с девушкой, погибшей накануне.

-
1
+

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

-
1
+

Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.

-
1
+

Конечно удивительно, что у России нет мирного договора с Японией. Оказывается, для мирного договора, да и для того, чтобы стать лучшими друзьями японцев, достаточно было расхреначить в пыль атомными бомбами пару городов и оккупировать Японию.

-
1
+

- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном, из-за недостатка доказательств.

-
1
+

Патриоты России так возмутились словами актера Серебрякова о России, что у них аж взятки из рук повыпадали.

-
1
+

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

-
1
+

В связи с последними событиями в международных отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства...

-
1
+

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

-
1
+

На популярном курорте беседуют два крупных инвестора:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
- Это - экономика России.

-
1
+

"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты".
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!

-
1
+

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...

-
1
+

Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведет Россию к новым свершениям".
С нетерпением ждем, когда в России появится именно такой Путин.

-
1
+

- Как говорит великая французская певица Патрисия Каас – мне очень нравится, что меня так любят в России, ведь в каждом концертном зале весит моя фамилия. Правда, надо немного исправить – не касса, а каас.

-
0
+

- Недавно прошли выборы, и сейчас мы берем интервью у единственного человека в России, который проголосовал за СПС. Скажите, почему именно СПС?- Ну, потому что на СПС мне больше всего нравится сериал «Кадетство» и «Моя прекрасная няня»!

-
0
+

- Я обожаю Конституцию России, особенно статью 119. Сейчас стою и обнимаю девушек красивых, а им нельзя, ведь мне всего 13.

-
0
+

- Освежитель воздуха со вкусом Морской волны признан Самой читаемой книгой России.

-
0
+

- За заслуги перед телевидением президент России наградил Леонида Якубовича орденом третьей степени, подарил квартиру в Москве и… назвал всё слово целиком.

-
0
+

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами

-
0
+

Город Сухой Лог это город - флэш-моб. Это когда много абсолютно незнакомых друг другу людей со всей матушки России собрались в Сухом Логу и живут

-
0
+

От Волги до Енисея,Россия Ваша Россия,А наша Россия по уже,205 километров суши.

-
0
+

- Всё в России хорошо, но есть два очень плохих места. И оба - в маршрутке. Первое, это то, где через тебя все финансовые потоки маршрутки проходят, а второе – это где водитель ручкой переключения передач постоянно выбивает тебе левую коленную чашечку.

-
0
+

Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!

-
0
+

1 2 ... 24