Анекдоты про россию

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...

-
3
+

- В Анжеро-Судженске прошёл слет логопедов России.

-
2
+

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:
Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...

-
2
+

"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

-
2
+

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!

-
2
+

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

-
2
+

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

-
2
+

Либералы - это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.

-
2
+

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

-
1
+

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

-
1
+

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал
он, - а посидеть на дорожку?"

-
1
+

- Почему в России все так боятся свинного гриппа? - У России свой особый и непредсказуемый путь. Тут даже обычный грипп может превратиться в медвежий понос или революцию.

-
1
+

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Andrew

-
1
+

Путин, обращаясь к Западу: - Я тут давеча прочитал дневники генерала Деникина и понял, что одной из главных его целей было недопущение расчленения России, особенно когда речь идет о малороссийской земле – Украине… Запад, обращаясь к Путину: - Мы тут тоже прочитали дневники, умершего в США, Деникина и поняли, что главной его целью было уничтожение большевиков. Так что повесьте сначала Зюганова, а потом поговорим об Украине… Andrew

-
1
+

Танцоры в России, в обобщенном смысле, делятся на две части - одним мешают яйца, другим - лампочки ильича. - А что, тех, кому ничего не мешает - что, нет уже на Руси? - Есть... типа Боря Моисеев...

-
1
+

Вся сборная России по спортивной ходьбе была дисквалифицированна из-за наличия допинга. В пяточных пробах был обнаружен скипидар.

-
1
+

Неожиданное продолжение старого советского анекдота: 'На квартиру к художнику-модернисту зашли два искусствоведа в штацком и...'. В особняк русского олигарха зашли два искусствоведа в штацком и посоветовали выкупить на аукционе в Лондоне и вернуть в Россию картины художника-модерниста, высланного из страны в брежневские времена стараниями тех же искусствоведов в штацком.

-
1
+

План модернизации России на 2 года. 2011 год. Чиновники борются с коррупцией. 2012 год. Сутенеры борются с проституцией.

-
1
+

Сборная России по регби впервые в своей истории пробилась на Кубок мира. Спортивные чиновники, отвечающие за регби, начали готовиться к предстоящему увольнению.

-
1
+

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

-
1
+

Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по фамилии Му...?

-
1
+

— Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!
— А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

-
1
+

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.

-
1
+

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

-
1
+

— Почему в России своих мертвых правителей любят больше чем живых?
— Потому что умирая правитель перестает воровать!

-
1
+

А сколько радости людям доставила бы новость, что казаки в
Сочи отхлестали нагайками сборную России по хоккею.

-
1
+

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских
чиновника:
— Ты всех своих перевез в Англию?
— Всех, только собака осталась.
— А ее почему не взял?
— Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

-
1
+

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

-
1
+

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

-
1
+

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.

-
1
+

Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.

-
1
+

Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом
станет г-н Примаков.
Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. (С)

-
1
+

Конструктора артиллерийских систем Грабина в канун 1942 года пригласил к себе Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне всё равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

-
1
+

- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
  телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
  телевизоры.

-
1
+

Владимир Владимирович, ты слышал, что Абрамович собирается выкупить у России Чукотку. Говорят, что там несметные богатства. Слышыл слышал Дмитрий  Анатольевич, надо ему помочь - наш человек. А то все Челси, да Челси.

-
1
+

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

-
1
+

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

-
1
+

Выборы в России как допинг на Олимпиаде.
Вроде и камеры везде установили, а "технологии" уже вперед ушли...

-
1
+

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

-
1
+

Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.

-
1
+

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

-
1
+

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.

-
1
+

В России много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

-
1
+

Трамп попросил Россию помочь ему разобраться с Северной Кореей.
Типа как с Сирией, вы разруливайте ситуацию, а мы вам добавим санкций и успех припишем себе.

-
1
+

Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.

-
1
+

"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство".
Так решительно депутаты под себя еще не копали.

-
1
+

В России свобода слова - любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

-
1
+

В России две национальных игры: литрбол и фейсбей.

-
1
+

Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают:
- Ну и как?
- Бешеная карусель!

-
1
+

Россия уже начала налаживать контакты с раем.
Ольге Скабеевой удалось в прямом эфире пообщаться с девушкой, погибшей накануне.

-
1
+

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

-
1
+

Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.

-
1
+

- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном, из-за недостатка доказательств.

-
1
+

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

-
1
+

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

-
1
+

- Ребята, в Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.- А в России наоборот – поля широкие, а на них шляпа какая-то.

-
0
+

- Как говорит великая французская певица Патрисия Каас – мне очень нравится, что меня так любят в России, ведь в каждом концертном зале весит моя фамилия. Правда, надо немного исправить – не касса, а каас.

-
0
+

- Недавно прошли выборы, и сейчас мы берем интервью у единственного человека в России, который проголосовал за СПС. Скажите, почему именно СПС?- Ну, потому что на СПС мне больше всего нравится сериал «Кадетство» и «Моя прекрасная няня»!

-
0
+

- Я обожаю Конституцию России, особенно статью 119. Сейчас стою и обнимаю девушек красивых, а им нельзя, ведь мне всего 13.

-
0
+

- Освежитель воздуха со вкусом Морской волны признан Самой читаемой книгой России.

-
0
+

- За заслуги перед телевидением президент России наградил Леонида Якубовича орденом третьей степени, подарил квартиру в Москве и… назвал всё слово целиком.

-
0
+

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами

-
0
+

Город Сухой Лог это город - флэш-моб. Это когда много абсолютно незнакомых друг другу людей со всей матушки России собрались в Сухом Логу и живут

-
0
+

От Волги до Енисея,Россия Ваша Россия,А наша Россия по уже,205 километров суши.

-
0
+

- Всё в России хорошо, но есть два очень плохих места. И оба - в маршрутке. Первое, это то, где через тебя все финансовые потоки маршрутки проходят, а второе – это где водитель ручкой переключения передач постоянно выбивает тебе левую коленную чашечку.

-
0
+

Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!

-
0
+

- В России найден мальчик, воспитанный кедром. Это очень полезный мальчик.- - -- Телеканал «Культура» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.- - -- Мышка бежала, хвостиком махнула, и ветерок такой за хвостиком шух-шух-шух….- - 

-
0
+

- Мы что заметили. Отменили игровые автоматы, и Россия резко стала выигрывать. Зенит выиграл кубок УЕФА. Хоккеисты чемпионат мира. Билан выиграл Евровидение. Сборная по футболу вышла в ј финала чемпионата Европы. Но, глядя на матч с Испанцами, понимаешь, 

-
0
+

- После побед наших баскетболистов на чемпионате Европы и хоккеистов на чемпионате мира, комплекс неполноценности футболистов сборной России рискует развиться еще больше.

-
0
+

Только в России в госучреждении может быть журнал регистрации регистрационных журналов!

-
0
+

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

-
0
+

- Ну и напоследок о насущном. Сейчас в России детям запрещено появляться на улице после 10 вечера.- Поэтому что такое «автопати» мы как не знали, так видимо и не узнаем!

-
0
+

- Я смотрю телевизор и не пойму. Почему Владимира Владимировича Путина теперь зовут Дмитрием Анатольевичем Медведевым?- Медведев – это новый президент России!- А я думал – президент – это тот, кого чаще по телевизору показывают!

-
0
+

- Пойду в букмекерскую контору, на Швецию положу.- Дядя Дима правильно говорить поставлю.- Поставлю-то я на Россию, а на Швецию положу.

-
0
+

- 2008 год объявлен годом культуры России в Таджикистане и годом мультуры Таджикистана в России.

-
0
+

- В Рязанском кремле работает Рязанский президент России.

-
0
+

- 2008 год объявлен в нашей стране годом семьи. Здорово, черт возьми, что теперь у КВНа в России есть свой официальный год.

-
0
+

- На самом деле, хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или Испании!- Почему?- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро!- Конечно же, ты прав, Епифстафий!

-
0
+

- Хотим пожелать сборной России по футболу, чтобы на чемпионате Европы она достигла хотя бы нашего успеха: вышла в четвертьфинал.

-
0
+

- Парацетамол, себестоимость, люминесцентная лампа. . .- В Иране, если человек может правильно выговорить эти слова, он автоматически становиться послом республики Иран в России.

-
0
+

- Я недавно иду по лесу, вижу гриб, он такой встал и пошёл, я сначала испугался, а с другой стороны, Россия - свободная страна!

-
0
+

- А я благодарю сборную России по футболу. Теперь я точно знаю, где сегодня можно найти много пьяных, радостных и доступных мужчин.

-
0
+

Найди под крышкой «Старого мельника» винтовку Драгунова и попади в сборную России по футболу.

-
0
+

В России слабые и некрасивые спутники топят в море.

-
0
+

- В этом году Россию ждут большие перемены, и это я про конец света, ведь племя майя не Чуров, могли и правильно посчитать.

-
0
+

- Когда Гус Хиддинг напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

-
0
+

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

-
0
+

Реклама. Россия, 16-й век.

– Вы все еще кипятите?!

– Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

-
0
+

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

-
0
+

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.Капитан говорит штурману:- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.- Мэм...- Пошел нах@й.- Сэр! Мы в России.

-
0
+

Я ваш мальчик из России, где много много диких россиян

-
0
+

Представители разных народов спорят, кем был по национальностиВ.И.  Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он  былангличанином."  - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." -  "Почему?"

-
0
+

В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их, естественно, в один номер "России". Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:
- Чукча, сходи в душ, помойся!
- Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!
- !?

-
0
+

собрали китайцы робота по ловле бандитов.
в Китае робот поймал 100 тыс. бандитов.
в США робот поймал 200 тыс. бандитов.
через час в России сп@здили робота

-
0
+

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Больше тут

-
0
+

На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

-
0
+

— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
— Внучек, а у червей согласие спросил?

-
0
+

Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор

-
0
+

В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"

-
0
+

Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

-
0
+

1 2 ... 24