Анекдоты про ребёнка

В пионерском лагере вожатый помогает детям распаковать вещи и удивляется, заметив у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

-
8
+

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех%й было с боевиками на УАЗике кататься...

-
4
+

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...

-
3
+

670. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою
мать! Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
— во, бл@, память!

-
2
+

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором:
— Жадина говядина!

-
2
+

- Привет Мишаня! Как поживаешь?
- Не поверишь Лёха - прямо как в сказке?
- Это как?
- Очень просто: жена - ведьма, теща, карга старая - Баба
Яга, братан - вылитый Соловей-разбойник, дети - настоящие
чертята. Зато соседка - совсем другое дело...- настоящая
.Василиса Прекрасная и муж у нее - Ванька дурачок!

-
2
+

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

-
2
+

Смотрю с ребенком мультец про Лунтика, и не знаю кто как, но я с нетерпением жду серии когда гусеницы-гопари Вупсень и Пупсень превратятся в гламурных бабочек.

-
2
+

Учительница:
- Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
- Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?

-
2
+

- Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки

-
1
+

Мужик приходит к ceкcологу.
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись...

-
1
+

1 июня 2013 года, в День защиты детей, на военном параде в Пхеньяне прошли средства защиты детей от демократических интервенций и гуманитарных бомбардировок.

-
1
+

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.

-
1
+

Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

-
1
+

На собеседовании в школе для особо одарённых детей
шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус
отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти
не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на
двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на
электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего
подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И
нечего тут морочить тёте голову.

-
1
+

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги,
спокойствие, отдых и приходит счастье!

-
1
+

- Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???

-
1
+

Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

-
1
+

Дочка возвращается домой из детского сада и бормочет:
- Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня
нашли, в магазине купили.......
Мама:
- Дочечка, ты чего?
Ребёнок:
- Сказать, откуда я появилась????! Подождите,
подождите,.....я завтра еще узнаю, как я туда попала!

-
1
+

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был.
Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За
это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

-
1
+

До того как ее ребенка положили в педиатрическое отделение Моники она думала, что концлагерей давным-давно не существует.

-
1
+

Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

-
1
+

Дети криминалистов в лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

-
1
+

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

-
1
+

Они жили долго и счастливо - назло детям и внукам, ожидающим наследства.

-
1
+

Собираю 4 детей в школу. Почка никому не нужна случайно?

-
1
+

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

-
1
+

Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?

-
1
+

Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

-
1
+

Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?".

-
1
+

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!

-
1
+

- Дети, а что было самое трудное для вас в четвертом классе?
- Так объяснить продавщице, кому покупается водка!

-
1
+

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист.

-
1
+

- Какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?
- Конституция РФ.

-
1
+

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

-
1
+

Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

-
1
+

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
- Шутка, все равно мертвый родился.

-
1
+

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.

-
1
+

- В роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех детей. «Чужие сиси!», - обрадовались мальчики этой нелепой ситуации.

-
0
+

- Денис, а я тебя люблю!- Лен, давай об этом потом.- День, а я ребёнка от тебя хочу…- Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

-
0
+

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами

-
0
+

- Когда я вижу, с каким выражением лица, мой парень играет в «Контер страйк», я начинаю беспокоиться за будущее наших детей.

-
0
+

- После просмотра «Дневного дозора» становится понятно – почему с концертов Аниты Цой дети уходят седыми!!!

-
0
+

- новости из богом забытого места. В Кыштыме за второго ребенка дают горячую воду

-
0
+

- Школьная медсестра вместо прививок вколола детям крахмал, теперь дети спят с открытыми глазками.

-
0
+

- В семье хакеров Родился Ребенок весом три мегабайта шестьсот килобайт.

-
0
+

- дети Федора Конюхова видят своего отца раз В год. А самого Федора Конюхова только по телевиз.

-
0
+

- Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то что дети у нее тупые ее не волнует!

-
0
+

- Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.

-
0
+

-Добрый одинокий мужчина познакомиться с доброй одинокой женщиной для создания доброго одинокого ребенка.

-
0
+

- Как-то шёл я в гости к даме, взял шампусик, все дела,После нашей встречи дама ребетёнка родила!Говорит, что мой сынишка, хочет алименты брать,Не похож он слишком, начал я перечислять:Я кудрявый, а ребёнок лысоват,Я здоровый, а ребёнок мелковат,Вертикаль

-
0
+

- Мы толком не посмотрели Саранск, потому что жили за городом в детском лагере. И о городе узнали по рассказам детей. И теперь мы точно знаем, что 10 школа рулит, а Сережа – лох!

-
0
+

- Да ты вообще низкий!- Да, я низкорослый. Потому что когда я рос другие дети были высокие и весь солнечный свет падал на них, а не на меня

-
0
+

- Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжелая и горькая штука.

-
0
+

- Ну и напоследок о насущном. Сейчас в России детям запрещено появляться на улице после 10 вечера.- Поэтому что такое «автопати» мы как не знали, так видимо и не узнаем!

-
0
+

Конфуз на детском утреннике. Дети отказались читать стихи деду Морозу, обнаружив под бородой грудь завхоза Тамары Павловны.

-
0
+

- И вообще с нормальным отцом дети вверх растут, на наших посмотри, наши вниз растут. У соседей уже ножки с потолка болтаются. Маленький то наш, уже соседей заливать начал.

-
0
+

- В древней Спарте слабых и некрасивых детей сбрасывали со скалы, а в древнем Казахстане слабых и некрасивых детей сбрасывали со степи. Казахи выживали и жили долго и счастливо! В чем юмор: со скалы же высоко падаешь, а со степи же не упадешь.

-
0
+

- А в сегодняшней игре мы должны занять место с 1 по 4.- Почему?- Ну как ты не понимаешь, ведь как известно места с 1 по 4 для детей и инвалидов!- Но мы же не инвалиды.- Но мы же дети!

-
0
+

- Наша цель на этом фестивале подготовить новое поколение спортсменов. И пусть этим детям в 2014 году будет всего 6 лет, заниматься этим нужно уже сейчас.

-
0
+

- В древности всех некрасивых детей сбрасывали В Нягань.

-
0
+

- Моя мама всегда говорила мне: «Дочка, не верь мужикам, поверишь один раз, поверишь и второй!»…у мамы двое детей.

-
0
+

Из школы был уволен трудовик за то, что учил детей деградировать.

-
0
+

- Седые дети Много знают.

-
0
+

- Когда наших родителей спрашивают: «Почему ваши дети играют в КВН?» Они всегда отвечают: «Потому что пороли мало!»

-
0
+

С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться, не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась, нет, всё доедают!

-
0
+

- A Вот Почему дети отца боятся? - так дело мастеpа боится...

-
0
+

Дети саперов научились есть манную кашу, не задевая комочки.

-
0
+

Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабороторной по химии.

-
0
+

Дети Т. Канделаки не знают что такое колыбельная.

-
0
+

Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка.

-
0
+

У Игоря было 7 детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни.

-
0
+

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

-
0
+

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

-
0
+

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

-
0
+

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

-
0
+

- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

-
0
+

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети. Мужик:

– Что? Не спится без папки?

-
0
+

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

– Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз.

Мужчина не выдержал и говорит:

– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.

-
0
+

Жена программиста говорит мужу:

– Дорогой, я хочу ребёнка!

– Ложись, ща проинсталлируем!

-
0
+

– Почему ваши дети все время ссорятся?

– Конфликт версий, – отвечает программист.

-
0
+

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

-
0
+

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.

– А где ваша мама? – спросил советчик.

– Она в роддоме.

– А папа?

– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

-
0
+

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!

– Дорогая, сейчас почти час ночи, дети спят давно. И где ты так наху*рилась?

-
0
+

На приеме у врача:

– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей

уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня

Вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите

с семьей…

– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.

-
0
+

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:

– Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.

Отец:

– Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

-
0
+

Маленький Вова спрашивает:

– Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?

– Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.

– Ааааа, – говорит маленький Вова. – Ну если вы еще в аиста верите, то понятно.

-
0
+

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов!

– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

-
0
+

Урок в школе:

– Дети, кто знает, как размножаются ежики?

Вовочка:

– Oчень, очень осторожно!

-
0
+

В школе для умственно отсталых детей:

– Машенька, сколько будет 2Х2?

– Пять тысяч.

– Неправильно, а Петенька что скажет?

– Вторник.

– Неправильно, а Вовочка как думает?

– Четыре.

– Правильно, а как ты это посчитал?

– Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.

-
0
+

Решили как-то муж с женой любовью заняться.

Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:

– Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.

Тишина.

Уже всё произошло, тут голос над кроватью:

– И долго я тут буду стоять?

-
0
+

Учитель опрашивает детей:

– Мишенька, кто твой папа по профессии?

– Юрист…

– А твой, Лешенька?

– Хирург…

– А твой, Вовочка?

– Трансформатор!

– Это как?!

– Ну получает он 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…

-
0
+

– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

-
0
+

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.

Воспитательница:

– Дети, кто это такой?

Дети не знают. Воспитательница:

– Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!

Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:

– Так вот ты какой, дедушка Ленин!

-
0
+

– Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!

– Да уж, наверное к детям ты ещё точно не готова…

-
0
+

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.Военком

-
0
+

Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое - слово - скaзaл, и уже не вернешь его!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый - свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

-
0
+

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.Девочка: - Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.Мальчик:- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.Вовочка задумался и говорит:- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

-
0
+

В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и спрашивает:- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик:- Так вот ты какой, Ленин...

-
0
+

-  Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

-
0
+

1 2 ... 19