Анекдоты про раз

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
-Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?
Пишет ответ...
Голубь:
-Гады!.. -

-
2
+

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

-
2
+

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

-
2
+

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.

-
1
+

Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих несчастных растений.

-
1
+

Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот - именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял - и в два раза меньше говорил!

-
1
+

В пекле проводится инвентаризация котлов со смолой.
Черт-ревизор посетил одно из отделений для самоубийц, с
большими комфортабельными vip-котлами и расспрашивает
чертей-кочегаров:
– Это чей котел?
– Бывшего министра внутренних дел СССР Колюни Щёлокова.
Застрелился, боясь ответственности за то, что творилось при
Брежневе.
– А в этом котле кто?
– Бывший министр внутренних дел СССР, Боря Пуго.
Застрелился, боясь ответственности за то, что творилось при
ГКЧП....
– Ну, а здесь кто варится?
– Министр внутренних дел Украины, Юрий Кравченко.
Застрелился аж два раза, боясь ответственности за то, что
творилось при Кучме...
– Понятно. А этот пустой котел ты для кого подогреваешь?

-
1
+

Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:
- Мама, представляешь, к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.
Мама:
- Да! И что, вы ее прогнали?
Мальчик:
- Да, некоторые даже по два раза!

-
1
+

Настоящая удача - это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача - это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.

-
1
+

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

-
1
+

Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся...

-
1
+

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…

Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…

Даже испытания еще до конца не прошли…

Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два

раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед

работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

-
1
+

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:- Сидоров пошел!- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!Ну короче вытолкнули.А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...Председатель:- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...Страшный удар по крыше.Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

-
1
+

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

-
1
+

- Если читать "Муму" под музыку Селин Дион, то плакать хочется в два раза больше.

-
1
+

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два
джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач
еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три
раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....

-
1
+

- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

-
1
+

ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ В южных регионах США урожай собирают три раза в год. В южных регионах Сибири - раз в три года.

-
0
+

Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

-
0
+

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу примерно как у вас.

-
0
+

Евгений Осин расписался фанату на гитаре, и та в два раза упала в цене.

-
0
+

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

-
0
+

Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
- Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
- Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.

-
0
+

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить "короче", то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

-
0
+

3 часа ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют,
что бы срочно вез на кладбище угрожают ножом. Приехав на
кладбище ведут к могилам и заставляют копать, когда выкопал
яму говорят снять штаны и стать на четвереньки, таксист
говорит:
- Ребята убивайте так, штаны снимать не буду!
Но силой штаны всё-таки сняты, после чего один из них
освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и
вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока
спрашивает:
- Пацаны, а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко
играет!

-
0
+

Девушка пришла к врачу:
- доктор, у меня на лобке волосы не растут. почему?
- осмотрел, вроде всё в норме... спрашивает про половую
жизнь.
отвечает:
- утром 3 раза, в обед раз 5, по дороге домой 2, ну и ночью
конечно, не считала.
доктор:
- одевайтесь, всё нормально, на автобане трава тоже не
растёт.

-
0
+

- У Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

-
0
+

В ГАИ подтвердили, что включение ближнего света снижает
аварийность на 20%; увеличение штрафов в два раза снижает
аварийность на 30%; а наличие голодных детей и родственников
у инспектора Петренко снижает аварийность на 80%!!!

-
0
+

- Абрам, солнышко, а ты меня, свое золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А очень любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты не тянешь... золотце.

-
0
+

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали...
Спасибо друзьям, что нас не забывают!

-
0
+

– Люся,что-то я сглазливый какой-то стал…
- Тока подумаю, например, что у нас лампочки давно не
перегорали, и на следующий день - бац и сгорела!
- Федя,а не можешь ли ты, дорогой, хотя-бы раза три в день
подумать, что у нас секса давно не было?

-
0
+

- Тебе нравится учить матан?
- Он для меня как гepoин.
- Подсел?
- Ни разу не пробовал.

-
0
+

Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

-
0
+

Двое друзей недавно женились. Один говорит:
- А я ведь до свадьбы со своей женой не спал ни разу, а ты?
- Блин, а я разве помню, а ее как зовут?

-
0
+

- Зато когда родились вы, Артём, весь роддом так ржал, что акушерка 4 раза принимала ваши роды на бис!

-
0
+

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

-
0
+

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:
- Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
- Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...

-
0
+

Заболел прапорщик и пошел в больницу, там доктор велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.

-
0
+

Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. - Ну что, как, впендюрил? - Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...

-
0
+

- Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

-
0
+

Неделю назад купила себе гантели и уже два раза на них смотрела.

-
0
+

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

-
0
+

(рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: - Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: - Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа, и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ...... ...и еще долго из ущелья слищилось: Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!

-
0
+

Вопрос: Кто умнее, тот, кто говорит, что третье тысячелетие наступит в 2000 году, или кто говорит, что в 2001? Ответ: Тот, кто говорит, что в 2000. Он будет его справлять два раза. :-)

-
0
+

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

-
0
+

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

-
0
+

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

-
0
+

Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.

-
0
+

В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...

-
0
+

Любимая! Я вчера два раза кончил! Как жаль, что тебя рядом не было.

-
0
+

- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?

-
0
+

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

-
0
+

- Сейчас у Пугачевой прощальное турне и потом, к сожалению, совсем уйдет. - Никуда она не уйдет! Кобзон тоже грозился уйти... - Точно! А сам поет без остановки. - А Алка разве уже не прощалась? Два раза прощалась, сейчас это – третий. - Слушай, я что сообразила... Наверное, не только Кобзон, но и моя Аллочка – евреи! - С чего ты взяла? - Ну сама подумай... Евреи ведь прощаются, но не уходят! Олег Бутаев

-
0
+

Только наша женщина, может быть по-настоящему выносливой и
ощутить настоящую безысходность.... Ведь пожалуй только наша
женщина, может три раза обойти весь вещевой рынок, площадью
30 гектаров, и ничего при этом себе не купить или например -
простоять целый час перед витриной, где на неё смотрят
пятдесят оттенков красного лака для ногтей, а они всё равно
окажутся не такими, как ей надо!

-
0
+

Два раза в одном сортире не замочишь. То, что было свежо по-сортирному в 2000-м, сегодня не очень свежо... ('Эхо Москвы' по поводу 'дна канализации')

-
0
+

Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

-
0
+

В сказках про Винни-Пуха ни разу не упомянуто о зимней спячке этого персонажа. Следовательно, Винни зимами был медвежёнком-шатуном. Неудивительно, что он частенько шокировал окружающих дикими выходками.

-
0
+

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

-
0
+

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

-
0
+

Начальница:
– Вагинюк , я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не
ответил и не перезвонил даже!
- Ну… может секс был…
- Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
- Опять секс…
- Ты, Вагинюк, так часто этим занимаешься?
- Если на работе вы мне мозги еbёте целый день, то думаете,
что дома нет желающих это делать?!

-
0
+

В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

-
0
+

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза.

-
0
+

Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год,
что им какой-то там кризис...

-
0
+

Наташа Ростова:- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...

-
0
+

- Спросите, почему у нас так популярна речёвка "Спасибо
жителям Донбасса?"
- Потому что экономика упала в 3,14 раза, госдолг увеличился
в 3, 14 раза, а стоимость дороги к охотничьему домику
гаранта, составляет 3,14 млн. гривен. Куда не глянь, везде
3,14......

-
0
+

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмерке он еще ни разу не был.

-
0
+

За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.

-
0
+

Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.

-
0
+

Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО
ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела любимый
город!!!!

-
0
+

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

-
0
+

Выпивая с девушкой из Аризоны Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".

-
0
+

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

-
0
+

Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю !
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю !
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине
до шеи размажу !!!

-
0
+

- Вратарю Сборной Казахстана по футболу три раза изменила жена, а он ей один. 3 : 1 наши опять проигрывают.

-
0
+

Иглоукалывание - самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.

-
0
+

Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.

-
0
+

Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!

-
0
+

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения , Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

-
0
+

Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта.

-
0
+

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

-
0
+

- Люся, а давай попробуем туда, куда еще ни разу не
пробовали....
- ?????
- В ухо.....
- Ты что сдурел, а же оглохну!
- Ну, за двадцать лет не онемела же...

-
0
+

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

-
0
+

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

-
0
+

Сегодня 21 января первый раз стартует новая русская забава «Вынос тела». Тело Владимира Ильича Ленина(Ульянова) вынесут из мавзолея. Затем пронеся по заранее намеченному маршруту внесут обратно. Но если первый раз это сделают бесплатно то для проведения каждого следующего раза нужно внести на благотворительный счёт пожертвований больше чем в предыдущий раз. И как только количество внесенных средств к назначенному сроку будет меньше чем в предыдущий раз то тело вынесут, но назад уже не внесут.

-
0
+

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

-
0
+

- Скажите, а что вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьет...
- Зато я не просыхаю!

-
0
+

Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

-
0
+

Новости ЦЕРНа. Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до самого приезда полиции.

-
0
+

Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...

-
0
+

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.

-
0
+

- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.

-
0
+

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

-
0
+

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза проходит у него между ног.

-
0
+

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

-
0
+

Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую... а потом подай в суд за оба раза.

-
0
+

Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая - немая.

-
0
+

Слышу по радио — МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности... " Фартовых хотят набрать!

-
0
+

Середина 90-х, за городом собралась братва, чтобы помянуть
погибшего на разборках корефана. "Бригадир" встаёт
и толкает тост:
- Ну шо пацаны, давайте помянём Лёву Сапога! Пацан был
правильный, с понятиями, на "стрелах" всегда был в
первых рядах. Бл....такая нелепая смерть........ну и шоб два
раза не вставать - за баб!!!

-
0
+

Путин у врача: - Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза! - Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его. Ведь известно, что важен не размер, а умение!

-
0
+

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

– Мужчина, как вы смеете?

– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

-
0
+

1 2 ... 6