Анекдоты про путина

'Наш ОПК способен творить чудеса, но нам нужны не любые чудеса, а только те, которые реально повышают обороноспособность страны и приемлемые по цене', — заявил Путин на совещании по вопросам ОПК в Коломне. После этого заявления Директор НУИНУ Кира Анатолиевна Шемаханская со злостью поломала новую волшебную палочку, изготовленную в духе времени согласно нанотехнологиям. marvladon

-
8
+

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

-
3
+

Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

-
3
+

После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести "Прямую линию" с Путиным.

-
2
+

Армянское радио спрашивают: "Почему Путин не сможет повторить успех Сталина?" Армянское радио отвечает:" Потому что Сталин был Товарищ, а Путин - Господин"

-
2
+

Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Отойди Толя, у тебя энергетика плохая!

-
2
+

Пора ставить во всех мэриях и областных парламентах те же экраны, с которыми выступал Сергей Лазарев на Евровидении, только заменить голограммы на Путина. Только так чиновников можно отучить от дебильных высказываний и дурацких законопроектов.

-
2
+

Мужик ломится в госдеп сша, охрана его не пускает, да я вице-президент Байден, как вы смеете?! Из окна выглядывают Обама и Путин: знатно прикололись! этот придурок действительно думает, что он вице-президент...

-
2
+

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

-
1
+

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

-
1
+

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

-
1
+

Брежнев: 'Экономика должна быть экономной!' Горбачев: 'Экономика должна быть!' Ельцин: 'Экономика должна...' Путин: 'Экономика?' Медведев: '?'

-
1
+

Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведет Россию к новым свершениям".
С нетерпением ждем, когда в России появится именно такой Путин.

-
1
+

И все равно, как бы Путин не старался, попадет в тот же список - мелких государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой...

-
1
+

Если бы лишенные олимпийских медалей российские спортсмены обратились за помощью не к Путину, а к Кадырову, то МОК бы уже извинился.

-
1
+

Молиться, молиться и еще раз молиться!
После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма.

-
1
+

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

-
1
+

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.

-
1
+

Что общего у Путина и Пугачевой? - оба поют нам песни по телевизору; - оба выбрали себе молодого приемника с 'животной' фамилией; - оба обещают уйти и никак не уходят.

-
1
+

А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.

-
1
+

— При Сталине был сталинизм, при Путине — путинизм. А при Медведеве? — А при Медведеве Путин!

-
1
+

- На кремлевских пикниках у Путина всегда хорошо получалось колоть дрова и никогда не получалось красиво нарезать колбаску. - Это почему же? - Потому, что он тупой.

-
1
+

Мне без Путина, - не жить!
Всхлипнул Боря Березовский,
Взял любимый шарф (московский)
И побрёл себя душить...

-
1
+

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.

-
1
+

Путин звонит Кадырову: - Рамзан! Тут бывшего охранника Ямадаева поймали, так он говорит, что, что будто бы ты Ямадаева заказал... Что происходит, Рамзан?! - Брешет, Владимир Владимирович! Как собака брешет! У меня вот сегодня тоже пара офицеров МВД показания дала, что будто бы ты им заказал пару домов с русскими взорвать... Так разве ж я этой брехне верю?

-
1
+

Путин жалуется Пескову:
- Прикинь, Дима, я подарил Додону карту Молдавского
княжества 18 века, где в составе этого княжества часть
Румынии и Украины. А этот долдон подарил мне карту
Московского княжества 16 века, на которой княжество размером
с Московскую область...

-
1
+

Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.
Andrew (c)

-
1
+

Березовский заходит в ванную комнату и видит - в ванной, насвистывая "С чего начинается Родина", спокойно моется Путин. Ну а дальше вы всё сами знаете.

-
1
+

Англичанин - имеет жену, любовницу, любит жену.
Француз - имеет жену, любовницу, любит любовницу.
Еврей - имеет жену, любовницу, любит маму.
Русский - имеет жену, любовницу, любит Путина.

-
1
+

По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.

-
1
+

История по спирале- Боря Годунов подарил ножик Диме. Вова Путин подарил Диме вертолет.

-
1
+

Путин отменил зиму. Потому что Медведев в спячку впадет!

-
1
+

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

-
1
+

Владимир Путин выпустил новый указ - зима в России отменяется! Иначе президент Медведев может впасть в спячку...

-
1
+

Путин поручил спецслужбам «выковырять террористов со дна канализации» Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире

-
1
+

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

-
1
+

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

-
1
+

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

-
1
+

Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно
выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.

-
1
+

Нет повести печальнее на свете,
чем Путин с террористом в туалете.

-
1
+

Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.

-
1
+

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, все остановилось бы.

-
1
+

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

-
1
+

Путин, обращаясь к Западу: - Я тут давеча прочитал дневники генерала Деникина и понял, что одной из главных его целей было недопущение расчленения России, особенно когда речь идет о малороссийской земле – Украине… Запад, обращаясь к Путину: - Мы тут тоже прочитали дневники, умершего в США, Деникина и поняли, что главной его целью было уничтожение большевиков. Так что повесьте сначала Зюганова, а потом поговорим об Украине… Andrew

-
1
+

Ворвался мужик в здание РОВД со взрывчаткой и захватил здание. - Я требую встречу с Путиным! С Путиным! - Может быть лучше сразу с Медведевым? - Нет, Медведев будет вторым!

-
1
+

По Путину: чтобы замочить всех террористов, надо сначала выделить деньги на национальный проект по строительству сортиров.

-
1
+

Если случилась ЖОПА.. Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать. Путин: - Буду краток. ЖОПА. Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас. Греф: - ЖОПА еще повторится. Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата. Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР. Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех. Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры. Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

-
1
+

- ФИО - Нефтегазов Чубайс Путинович

-
1
+

Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.

-
1
+

А здорово Путин придумал! Отправил возглавлять оппозицию Кудрина, Собчак и Немцова! После чего "марш миллионов" быстро превратился в парад из 30 геев...

-
0
+

Путин решил удовлетворить просьбу украинских националистов о возвращении ядерного потенциала- ракеты пойдут своим ходом.

-
0
+

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

-
0
+

А ведь еще лет десять назад Владимир Путин мог лишь мечтать о покупке "Нивы"! Но уже тогда он подозревал, что для этого придется одалживаться у Ходорковского и подключать "Логоваз" Березовского с его мутными реэкспортными схемами... Алекс Цензор.Нет

-
0
+

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
— Почти 100% сотрудников и заключенных проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
— Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
— Заключенные с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

-
0
+

Охранники Путина и Ющенко:- О, смотри, охранник Лукашенко идет. Коля, привет, отлично выглядишь!- Стараюсь!- Зря стараешься, Коля!- Зато у Вас работа сезонная, а у меня - постоянная.

-
0
+

- ты чего такой противный??? - это я на всякий случай, знаешь, кто мои соседи - Лужков, Путин и Медведев.

-
0
+

- Если не Путин, то кто?! - спросил народ.
- Артур Очеретный, - ответила Людмила Путина.

-
0
+

Согласно исследованиям ВЦИОМ, рейтинг доверия Путину вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия седой ночи.

-
0
+

Британскую общественность фотографии обнаженного по пояс Путина довели
до полуобморочного состояния - испугались столь откровенной демонстрации
мужественности. Надо бы пригрозить, что если не выдадут Березовского -
ВВП может снять штаны :)

-
0
+

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

-
0
+

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

-
0
+

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьей в России.

-
0
+

- Сидоров, зачем вы избили Иванова?
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
- Но Иванов не собирался с вами драться!
- Да, но я-то собирался!

-
0
+

Судя по всему, Верховна Рада провалит закон о
сексменьшинствах, непринятие которого, может помешать
евроинтеграции Украины!!!
В попытках Путина не пустить Украину в Европу, у него теперь
вся надежда на пидо......!!!

-
0
+

- Кто это там поёт? - Маша Распутина. - А... Ну, раз Путина, пусть поёт...

-
0
+

Когда к нам в Липецк приезжает Путин, у нас дороги в цвет асфальта красят.

-
0
+

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

-
0
+

- Приведите пример обоюдной любви. - Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович… - Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!

-
0
+

Савченко объявила голодовку в Украине..
Путин готов выслать за ней президентский самолёт?

-
0
+

Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
- Ты агент Путина и у тебя жена голая!

-
0
+

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

-
0
+

Вот лично я легко могу найти общую тему для разговора хоть с Владимиром Путиным, хоть с любым слесарем. Бля, почему я рассказываю это именно слесарю?!

-
0
+

Один кремлевский политтехнолог говорит другому: - Вчера наш премьер Путин прервал совещание по продовольственному вопросу, чтобы посетить продуктовый супермаркет. Как ты думаешь, это был информационный повод или чистый пиар? - Нет, это была чисто совковая привычка решать все вопросы через гастроном! Алекс

-
0
+

Что касается логики, то россияне нежны и прекрасны. Они благодарны Богу за то, что Путин не Сталин. При этом в первого не верят, второго боятся, а третьего тихо любят. hultura

-
0
+

- Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими? - Конечно. Только при Брежневе времена были 'застойные', а при Путине - 'отстойные'.

-
0
+

В своем вечернем обращении в программе "Время" президент Путин решительно заявил: "Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим".

-
0
+

Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует. . . Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому. . .

-
0
+

О политических понтах Путина можно судить по тому, как он понтует. А о набранных политических очках - по тому, как он очкует.

-
0
+

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

-
0
+

Задержаны вандалы, которые нанесли на рисовое зерно 25 ругательств в адрес Путина.

-
0
+

Во время пасхального богослужения Дмитрий Медведев передал в дар Патриарху Кириллу икону "Сладкое целование" На иконе изображен Путин, целующий мальчика в живот.

-
0
+

Маркс - марксизм. Ленин - ленинизм. Сталин - сталинизм. Путин - путанизм. Обама - объебизм.

-
0
+

Порошенко выходит после переговоров с Путиным. Секретарша спрашивает:
- Ну как переговоры, Петр Алексеевич, репутацию свою не подмочили?
- Да нет, я в памперсах.

-
0
+

Владимир Путин благодарен нашим хоккеистам за то, что ему не пришлось расстаться со своим ящиком пива, как Бараку Обаме.

-
0
+

"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным". От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

-
0
+

Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.

-
0
+

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

-
0
+

В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".

-
0
+

– Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?

– Peace deal!

– Ну, что п*здил, это понятно, на то он и дзюдоист… А договорённости-то какие?…

-
0
+

"Жилищник" наносит ответный удар.
Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах "Навальный" и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.
А теперь дворники пишут на сугробах "Путин" и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.

-
0
+

Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.

-
0
+

А вы видели хитрую харю Путина когда Медведев читал свой бред сивой кобылы.

-
0
+

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

-
0
+

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ,
клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми
депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на
"УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром премьер-министр вместе с охраной на личном
автомобиле попал в ДТП. Все погибли....
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на
"Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня утром,добегая по верхуго
пенёчка, подскользнулся наш гарант - спасти его не
удалось....
Мужик совершенно охренел. Да шо-ж твою мать происходит??!!!
Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает
Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеbали...

-
0
+

Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.

-
0
+

- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?

-
0
+

Поспорили Обама и Путин:

– Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!

– Барак, спорим, что я своими развалю её за год!

-
0
+

- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

-
0
+

У Путина спрашивают:
— Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
— Ну, представили.
— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

-
0
+

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

-
0
+

1 2 ... 10