Анекдоты про путина

'Наш ОПК способен творить чудеса, но нам нужны не любые чудеса, а только те, которые реально повышают обороноспособность страны и приемлемые по цене', — заявил Путин на совещании по вопросам ОПК в Коломне. После этого заявления Директор НУИНУ Кира Анатолиевна Шемаханская со злостью поломала новую волшебную палочку, изготовленную в духе времени согласно нанотехнологиям. marvladon

-
4
+

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

-
3
+

Армянское радио спрашивают: "Почему Путин не сможет повторить успех Сталина?" Армянское радио отвечает:" Потому что Сталин был Товарищ, а Путин - Господин"

-
2
+

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

-
1
+

После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести "Прямую линию" с Путиным.

-
1
+

Березовский заходит в ванную комнату и видит - в ванной, насвистывая "С чего начинается Родина", спокойно моется Путин. Ну а дальше вы всё сами знаете.

-
1
+

Молиться, молиться и еще раз молиться!
После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма.

-
1
+

- На кремлевских пикниках у Путина всегда хорошо получалось колоть дрова и никогда не получалось красиво нарезать колбаску. - Это почему же? - Потому, что он тупой.

-
1
+

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.

-
1
+

Мужик ломится в госдеп сша, охрана его не пускает, да я вице-президент Байден, как вы смеете?! Из окна выглядывают Обама и Путин: знатно прикололись! этот придурок действительно думает, что он вице-президент...

-
1
+

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

-
1
+

Пора ставить во всех мэриях и областных парламентах те же экраны, с которыми выступал Сергей Лазарев на Евровидении, только заменить голограммы на Путина. Только так чиновников можно отучить от дебильных высказываний и дурацких законопроектов.

-
1
+

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

-
1
+

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

-
1
+

Вызывает Путин министра финансов и говорит: - Слушай, дружище, надо срочно одолжить у Америки денег. Миллиардов эдак сорок. Потом когда-нибудь расплатимся. Задолбал этот кризис. - Владимир Владимирович, зачем одалживать. У нас хватает денег и на зарплаты, и на пенсии, и военным, и на медицину... - Да, но надо еще Лукашенке шесть миллиардов дать. Мозамбику - восемь. Кубе и Никарагуа - по двенадцать. Ливии - три. - А не послать ли нам их всех подальше. - Ты что! Бескорысная дружба между народами - это святое. Видел бы ты как папуасы "калинку-малинку" танцуют. О! Чуть не забыл. Папуасам тоже семь миллиардов.

-
1
+

Мне без Путина, - не жить!
Всхлипнул Боря Березовский,
Взял любимый шарф (московский)
И побрёл себя душить...

-
1
+

Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.

-
1
+

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

-
1
+

Если случилась ЖОПА.. Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать. Путин: - Буду краток. ЖОПА. Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас. Греф: - ЖОПА еще повторится. Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата. Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР. Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех. Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры. Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

-
1
+

Путин, обращаясь к Западу: - Я тут давеча прочитал дневники генерала Деникина и понял, что одной из главных его целей было недопущение расчленения России, особенно когда речь идет о малороссийской земле – Украине… Запад, обращаясь к Путину: - Мы тут тоже прочитали дневники, умершего в США, Деникина и поняли, что главной его целью было уничтожение большевиков. Так что повесьте сначала Зюганова, а потом поговорим об Украине… Andrew

-
1
+

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

-
1
+

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, все остановилось бы.

-
1
+

Если бы Николай II применял свой административный ресурс так же, как Путин и чиновники из 'ЕдРо'... у оппозиционеров из РСДРП попасть в Думу не было бы ни единого шанса!

-
1
+

По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.

-
1
+

А здорово Путин придумал! Отправил возглавлять оппозицию Кудрина, Собчак и Немцова! После чего "марш миллионов" быстро превратился в парад из 30 геев...

-
0
+

Простой инструктор по мотопарапланеризму, сидевший за Путиным во время полета, получил звание полковника ФСО и звезду Героя РФ.

-
0
+

- В эфире новости России.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин.

-
0
+

- Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими? - Конечно. Только при Брежневе времена были 'застойные', а при Путине - 'отстойные'.

-
0
+

- Интересно: а почему по время Пасхальной Воскресной службы, Путин и Медведев стояли, как все прихожане и священники, а Лужков один сидел?

-
0
+

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

-
0
+

О политических понтах Путина можно судить по тому, как он понтует. А о набранных политических очках - по тому, как он очкует.

-
0
+

Савченко объявила голодовку в Украине..
Путин готов выслать за ней президентский самолёт?

-
0
+

После цитатника Путина к изданию готовится сонник Медведева.

-
0
+

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

-
0
+

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

-
0
+

У Путина спрашивают:
— Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
— Ну, представили.
— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

-
0
+

Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.

-
0
+

- Приведите пример обоюдной любви. - Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович… - Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!

-
0
+

Один кремлевский политтехнолог говорит другому: - Вчера наш премьер Путин прервал совещание по продовольственному вопросу, чтобы посетить продуктовый супермаркет. Как ты думаешь, это был информационный повод или чистый пиар? - Нет, это была чисто совковая привычка решать все вопросы через гастроном! Алекс

-
0
+

Путин – гениальный полководец, достойный последователь
Кутузова и Сталина. Он загнал пиндосов в Сирию и ждёт, когда
там грянут морозы.

-
0
+

Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.

-
0
+

- Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?

-
0
+

Согласно исследованиям ВЦИОМ, рейтинг доверия Путину вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия седой ночи.

-
0
+

- Зачем ты своего пса назвал "Путин"? - А, он такой же. - В смысле? - Много гавкает, а пользы для хозяйства никакой.

-
0
+

- ты чего такой противный??? - это я на всякий случай, знаешь, кто мои соседи - Лужков, Путин и Медведев.

-
0
+

Порошенко выходит после переговоров с Путиным. Секретарша спрашивает:
- Ну как переговоры, Петр Алексеевич, репутацию свою не подмочили?
- Да нет, я в памперсах.

-
0
+

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ,
клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми
депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на
"УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром премьер-министр вместе с охраной на личном
автомобиле попал в ДТП. Все погибли....
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на
"Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня утром,добегая по верхуго
пенёчка, подскользнулся наш гарант - спасти его не
удалось....
Мужик совершенно охренел. Да шо-ж твою мать происходит??!!!
Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает
Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеbали...

-
0
+

Добрая половина украинцев ненавидит Путина. Представляете,
как к нему относится злая половина?

-
0
+

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

-
0
+

Вопрос Армянскому Радио: - Медведев в Сибири забил три гола Алании. - Кто в Сибири стоял в воротах? Ответ: - Не уж-то Путин?!- Теперь-таки вся Сибирь в финале Кубка России по футболу! - Опять не тех замочили, однако...

-
0
+

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьей в России.

-
0
+

- Сидоров, зачем вы избили Иванова?
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
- Но Иванов не собирался с вами драться!
- Да, но я-то собирался!

-
0
+

Британскую общественность фотографии обнаженного по пояс Путина довели
до полуобморочного состояния - испугались столь откровенной демонстрации
мужественности. Надо бы пригрозить, что если не выдадут Березовского -
ВВП может снять штаны :)

-
0
+

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

-
0
+

Владимир Путин благодарен нашим хоккеистам за то, что ему не пришлось расстаться со своим ящиком пива, как Бараку Обаме.

-
0
+

– Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?

– Peace deal!

– Ну, что п*здил, это понятно, на то он и дзюдоист… А договорённости-то какие?…

-
0
+

Владимир Путин подписался на Яндекс-Пробки.

-
0
+

Путин у врача: - Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза! - Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его. Ведь известно, что важен не размер, а умение!

-
0
+

Поспорили Обама и Путин:

– Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!

– Барак, спорим, что я своими развалю её за год!

-
0
+

90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

-
0
+

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы. - Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква 'У'? - Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

-
0
+

- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?

-
0
+

Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин: - А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй! - Да ладно заливать-то... - Охрана, топор!

-
0
+

Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует. . . Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому. . .

-
0
+

Задержаны вандалы, которые нанесли на рисовое зерно 25 ругательств в адрес Путина.

-
0
+

Путин принял Россию с ядерной бомбой, а оставит со сборником
цитат.

-
0
+

В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".

-
0
+

Путин сказал: 'Пик экономического кризиса уже пройден'. Осталось только с этого пика прыгнуть и лететь до пробития дна.

-
0
+

В своем вечернем обращении в программе "Время" президент Путин решительно заявил: "Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим".

-
0
+

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
— Почти 100% сотрудников и заключенных проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
— Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
— Заключенные с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

-
0
+

- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

-
0
+

"Жилищник" наносит ответный удар.
Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах "Навальный" и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.
А теперь дворники пишут на сугробах "Путин" и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.

-
0
+

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

-
0
+

Вот лично я легко могу найти общую тему для разговора хоть с Владимиром Путиным, хоть с любым слесарем. Бля, почему я рассказываю это именно слесарю?!

-
0
+

Во время пасхального богослужения Дмитрий Медведев передал в дар Патриарху Кириллу икону "Сладкое целование" На иконе изображен Путин, целующий мальчика в живот.

-
0
+

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

-
0
+

"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным". От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

-
0
+

Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего: - Что вы думаете о значении Путина для России? - Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш средний менеджер, окажись он на его месте. - Вы плохо думаете о Путине! - Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.

-
0
+

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

-
0
+

Что касается логики, то россияне нежны и прекрасны. Они благодарны Богу за то, что Путин не Сталин. При этом в первого не верят, второго боятся, а третьего тихо любят. hultura

-
0
+

Судя по всему, Верховна Рада провалит закон о
сексменьшинствах, непринятие которого, может помешать
евроинтеграции Украины!!!
В попытках Путина не пустить Украину в Европу, у него теперь
вся надежда на пидо......!!!

-
0
+

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

-
0
+

По случаю, произошедшему в Казани, с целью принятия мер, собрались Путин, Нургалиев, Онищенко и Татьяна Голикова. Спорили, спорили и приняли мудрое решение - запретить шампанское.

-
0
+

А вы видели хитрую харю Путина когда Медведев читал свой бред сивой кобылы.

-
0
+

А ведь еще лет десять назад Владимир Путин мог лишь мечтать о покупке "Нивы"! Но уже тогда он подозревал, что для этого придется одалживаться у Ходорковского и подключать "Логоваз" Березовского с его мутными реэкспортными схемами... Алекс Цензор.Нет

-
0
+

- Кто это там поёт? - Маша Распутина. - А... Ну, раз Путина, пусть поёт...

-
0
+

Путин решил удовлетворить просьбу украинских националистов о возвращении ядерного потенциала- ракеты пойдут своим ходом.

-
0
+

Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
- Ты агент Путина и у тебя жена голая!

-
0
+

Охранники Путина и Ющенко:- О, смотри, охранник Лукашенко идет. Коля, привет, отлично выглядишь!- Стараюсь!- Зря стараешься, Коля!- Зато у Вас работа сезонная, а у меня - постоянная.

-
0
+

Маркс - марксизм. Ленин - ленинизм. Сталин - сталинизм. Путин - путанизм. Обама - объебизм.

-
0
+

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

-
0
+

Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и
говорит "Путин морген!"

-
0
+

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

-
0
+

Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.

-
0
+

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

-
0
+

- Если не Путин, то кто?! - спросил народ.
- Артур Очеретный, - ответила Людмила Путина.

-
0
+

А сегодня Путин вышел с посланием Федеральному собранию и всех кандидатов намотал на гусеницу.

-
0
+

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

-
0
+

Когда к нам в Липецк приезжает Путин, у нас дороги в цвет асфальта красят.

-
0
+

- Ты на президентских выборах за кого голосовал?
- За Путина, конечно!
- А на скольких участках?

-
0
+

1 2 ... 10