Анекдоты про проблему

После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести "Прямую линию" с Путиным.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

– Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно:

– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

– Сейчас ты ответишь за свои слова, – говорят они.

– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

– Да как ты смеешь с нами так говорить!? – турки повыхватывали ножи…

– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

- Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!

- В нашем классе норма подтягивания 15 раз, а я даже не могу даже висеть на турнике больше 15 секунд!
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
- Посмотрите, что с телевизором.
- А в чем проблема?
- Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!

Бессонница - не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

Однажды, ядерной зимою исчезнут все проблемы... Вместе с человечеством.

Звонок в техподдержку:

– У меня гугл не открывается.

– Лампочка на модеме горит?

– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

– Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи...

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:

– Да, я слушаю Вас?

Мужик:

– Что мне делать?

– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!

– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.

– И что, он не подействовал?

– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Красивая молодая девушка заходит к психотерапевту, тот набрасывается на нее, срывает одежду и давай ее драть. После слезает с нее, застегивает штаны и говорит: "Ну-с-с. С моими проблемами покончено, приступим к вашим".

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

- Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
- Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучились, мучились, переделывали переделывали – ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец, вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает – крылья на месте.

Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.

– Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо?

– Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались?

– ?!

– Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается!

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру?

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе...

Теща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков... Да и дороги при этом улучшатся.

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Проблемы легче предвидеть - чем перетерпеть.

Будут проблемы - обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.

В России нет проблем со свободой слова.
В России есть проблемы со свободой после слова.

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит, ты их создаешь.

- Кто такой гинеколог?
- Это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут удовольствие.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала".

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие.

Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

– Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.

– Я не доктор…

– Началось это в шесть лет…

Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
- А можно я трактористу в лоб дам!?
- Нельзя он у нас один на весь колхоз!
- А можно я конюху в лоб дам!?
- Зачем?
- А их же у нас двое.

Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толка будут от ее решения.

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.

Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

- Изя, вот при серьезных проблемах в экономике что бы ты сделал на месте руководителя страны?
- Ну, это же очевидно, Сема. Я бы объявил масштабные военные учения с привлечением десятков тысяч танков.

60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:

– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?

– Закадрить телку!

– С моими деньгами и опытом – нет проблем!

– Эрекция?

– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…

– Так что же?!

– С бабы сползти живым!

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!

– Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край!

– Саня, я могила!

– Слушай, м*нет – это измена или нет?

– Хм… х… его знает…

– Ну, а всё-таки…

– А кому делал-то?

Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
- Какие проблемы, боец?
- Да вот гвоздь в стенку не могу забить.
- Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!

Я не доверяю тому, который всегда видит решение. Для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
- Но жена совсем не похожа!
- Ну, найдите похожую женщину...

Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже все попробовал!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит!

Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача - "позвонить по телефону и выяснить".

Самые серьезные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".

- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были... Ты не слышала что ли?

- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?!
- Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надумана...

Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

Первая женщина на Луне:
- Хьюстон, у меня проблема.
- Что случилось?
- Не важно...
- Какая проблема?
- Никакая!
- Скажи нам, какая проблема?
- Не хочу.
- Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
- Вы прекрасно знаете, в чем проблема!