Анекдоты про проблему
- В нашем классе норма подтягивания 15 раз, а я даже не могу даже висеть на турнике больше 15 секунд!
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести "Прямую линию" с Путиным.
Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
- Посмотрите, что с телевизором.
- А в чем проблема?
- Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.
Бессонница - не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.
Однажды, ядерной зимою исчезнут все проблемы... Вместе с человечеством.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
– Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
– Сейчас ты ответишь за свои слова, – говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так говорить!? – турки повыхватывали ножи…
– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Если б у наших чиновников были такие же сидения, как в 'Невском экспрессе': только появилась проблема - сразу вылетаешь вместе с креслом!
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
– Да, я слушаю Вас?
Мужик:
– Что мне делать?
– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!
– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
– И что, он не подействовал?
– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучились, мучились, переделывали переделывали – ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец, вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает – крылья на месте.
Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.
– Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо?
– Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались?
– ?!
– Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается!
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
Красивая молодая девушка заходит к психотерапевту, тот набрасывается на нее, срывает одежду и давай ее драть. После слезает с нее, застегивает штаны и говорит: "Ну-с-с. С моими проблемами покончено, приступим к вашим".
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят.
Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...
Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит, ты их создаешь.
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".
- В чем проблема? - В часовых поясах Ванкувера! Вот еслиб ночью забеги были!
– Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край!
– Саня, я могила!
– Слушай, м*нет – это измена или нет?
– Хм… х… его знает…
– Ну, а всё-таки…
– А кому делал-то?
В России нет проблем со свободой слова.
В России есть проблемы со свободой после слова.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толка будут от ее решения.
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...
Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!
Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.
К традиционной проблеме "дураки и дороги" в 21-м веке прибавились еще и "Умные на тротуарах и в метро".
Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!
– Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
– Я не доктор…
– Началось это в шесть лет…
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.
У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков... Да и дороги при этом улучшатся.
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: - Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? - Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? - Каких креветок?! Ты что! - Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает - "Вот креветка!" - Какая это креветка! Это же клитор! - Клитор? А на вкус как креветка!
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
- Изя, вот при серьезных проблемах в экономике что бы ты сделал на месте руководителя страны?
- Ну, это же очевидно, Сема. Я бы объявил масштабные военные учения с привлечением десятков тысяч танков.
Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе...
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были... Ты не слышала что ли?
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Проблемы легче предвидеть - чем перетерпеть.
Будут проблемы - обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.
Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно
сохранится...
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно
сохранится...
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!".
Теща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...
Я не доверяю тому, который всегда видит решение. Для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру?
- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
- Однозначный выбор, заметьте.
Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".
Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнем жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
- Но жена совсем не похожа!
- Ну, найдите похожую женщину...
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.
- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?!
- Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надумана...
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Самые серьезные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".
Специалисты по проблеме 2000 года утверждают , что больше всего от этого может пострадать Россия : Ельцин может зависнуть на третий срок.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!
Парламентские новости: депутаты маоисты и депутаты мазохисты создали единую фракцию, т. к. две буквы это не проблема.
Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит!
- Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие.
Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
- Какие проблемы, боец?
- Да вот гвоздь в стенку не могу забить.
- Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!
- Ваше домашнее животное мучается от блох? Чудо-ошейник поможет решить эту проблему! Просто ловите блоху и надевайте на неё ошейник, привяжите к колышку – и пусть себе пасётся.
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
— Смотри, опять он здесь висит!
Мужчины всегда знают, как спасти Мир, но не могут решить
проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.
проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
Один выстрел в Крыму - и военное решение проблем.
Один выстрел в Кремле - и мирное решение проблем!
Один выстрел в Кремле - и мирное решение проблем!
Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается"ДЖип":
- Что случилось?
- Завестись не могу. Дерни, пожалуйста!
- нет проблем. Только, когда заведемся, фарами моргни.
Джип трогается и забявает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
- тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да еще фарами моргает, чтобы уступил!
- Что случилось?
- Завестись не могу. Дерни, пожалуйста!
- нет проблем. Только, когда заведемся, фарами моргни.
Джип трогается и забявает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
- тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да еще фарами моргает, чтобы уступил!
Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
- А можно я трактористу в лоб дам!?
- Нельзя он у нас один на весь колхоз!
- А можно я конюху в лоб дам!?
- Зачем?
- А их же у нас двое.
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже все попробовал!
- Кто такой гинеколог?
- Это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут удовольствие.
Кое-кто должен осознать его проблему - в том что слишком много курил. (с) Японский МИД
Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!
Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача - "позвонить по телефону и выяснить".
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?
в мире две проблемы -у одних большие сиськи-у других большие письки
Хочешь стать миллиардером, как какой-нибудь наш олигарх? Нет проблем. Сначала заплати за него налоги, или отсиди за их неуплату.
- Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
- Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.
Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?
– Закадрить телку!
– С моими деньгами и опытом – нет проблем!
– Эрекция?
– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
– Так что же?!
– С бабы сползти живым!
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала".