Анекдоты про президента

Украинские толкиенисты счастливы. У них единственный в мире президент - орк.

-
3
+

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

-
1
+

Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...

-
1
+

- Вот кто Президент Грузии?
- Шеварднадзе!
- А ты бы кого хотел?
- Я Ларису Ивановну хочу!
- Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем Шеварднадзе!

-
1
+

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

-
1
+

Трамп не будет президентом - с тройной гарантией.
1. Он не либерал и не демократ.
2. Он не женщина.
3. Он не негр.

-
1
+

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.

-
1
+

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

-
1
+

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски. Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков не менее пятидесяти.

-
1
+

2012 год. Выпуск новостей BBC. На заднем плане пустыня и кадры из фильма 'Безумный Макс'. Голос за кадром: Сегодня состоится 73 тур выборов президента Украины. Напомним результаты предыдущих 25 туров: + Тимошенко - 1 голос + Янукович - 1 голос + Против всех - 1 голос, отданный гарантом конституции. + Всего проголосовало - 3 человека Результаты предыдущих туров были оспорены кандидатом от блока БЮТ. Юлия Владимировна считает, что выборы на Восточной Украине прошли «под давлением административного ресурса и сфальсифицированы».

-
1
+

Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена
историческая реконструкция - захват власти во время отдыха
Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные
жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..

-
1
+

Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом
станет г-н Примаков.
Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. (С)

-
1
+

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "

-
1
+

Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает: - Катенька, что случилось? - Папенька погиб... - Дааа.. Как же это случилось? - Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов. - И что посадили?!! - Да нет, он к фашистам побежал. - И что, спасли? - Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал. - И что, отдал?!! - Да нет, он опять к либералам побежал. - И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали? - Да нет, он денег зажал и они его выставили. - и что его арестовали? - Да нет, он опять к нацикам сбежал. - Так как же он погиб?!!! - Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.

-
1
+

- Так, приглашайте следующего. - Господин президент, там к вам Фурсенко пришло...

-
1
+

Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.

-
1
+

Первый iPhone 4 в России был показан в руках Президента, первый iPhone 5 в России был показан в руках Тины Канделаки... Забавное изменение целевой аудитории.

-
0
+

- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

-
0
+

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

-
0
+

Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в
городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного
из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
- Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? -
удивился Янукович.
- А я с яйцами!

-
0
+

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

-
0
+

Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...

-
0
+

— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растет дальше!
— А рейтинг Владимира Владимировича какой?
— 86.
Медведев, не отрываясь от айфона:
— Далеко еще этому доллару до нашего президента!

-
0
+

Меня не волнует итог выборов Президента России в 2012 году. Меня больше беспокоит, что именно в 2012 году заканчивается календарь народа майя...

-
0
+

- По каким критериям надо выбирать президента?
- По зубам.

-
0
+

- А ты почему сама осталась?- Я кинула монетку.- В фонтан?- В президента Латвии, меня не выпускают.

-
0
+

- Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

-
0
+

Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Петр.

-
0
+

- Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал!! - Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о 'самом деле' у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.

-
0
+

В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом - Жириновского.

-
0
+

- Ты не знаешь, в чем суть нашей внутренней политики? - Все очень просто, сначала депутаты выступают с какой-нибудь идеей за гранью гениальности, а потом президент или его пресс-секретарь будут всех успокаивать!

-
0
+

Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб, кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой - 'попытка убийства президента'. Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь злобный таракан-переросток. Может дихлофосом его?

-
0
+

после просмотра фильма 'Царь' Лунгина, в администрацию Президента России поступило огромное количество прошений о запрете данного фильма, как порочащего не только многомиллионное российское чиновничество, как на местах, так и в столице, но депутатский корпус, и даже самого Президента России!

-
0
+

Летят американские и российские космонавты и разговаривают: - Вот наши президенты снова вместе. - Да, на одной Земле!

-
0
+

Больше всего взяток в России берется под портретом президента.

-
0
+

Приезжает Президент со свитой в областной центр.
С главой местой администрации поездили по городу, посмотрели
достопримечательности.
Вечером идет совещание. Президент спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел, сколько будет
стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Президент:
- Шо ты там мямлишь, я не расслышал?
Помощники президента:
- Он Вам говорит, что за 350 лимонов построят без базара!
- Вот теперь всё понятно....
На строительство было выделено 3,5 миллиарда....

-
0
+

- Это Костик. Костик как президент Латвии. До 2007 года он тоже регулярно бывал в травматологии.

-
0
+

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

-
0
+

Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом.
Ельцин говорит:
- Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Hовый год.
- Борис, спорим и я смогу так сделать!

-
0
+

- Почему президент проводил секретное совещание со своей
партией в кинотеатре «Зоряний»?
- Чтобы не произошёл раскол, Администрация президента решила
показать однопартийцам вместо кузькиной матери, Фёдорыча в 3
D!!!

-
0
+

Президент Порошенко досрочно бежал из страны.

-
0
+

Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...

-
0
+

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
— Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох@евший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е%%т? "

-
0
+

На 'прямой линии' Президента России с народом был задан всего один вопрос: 'Есть чё?'

-
0
+

Правительство Китая горячо одобрило инициативу президента Медведева о сокращении числа часовых поясов.

-
0
+

Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту
скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,
что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент
подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в
глаза.

-
0
+

В своем вечернем обращении в программе "Время" президент Путин решительно заявил: "Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим".

-
0
+

- Кто будет у них следующим президентом? - Думаю, Обама. - А у нас? - Думаю, оба, на...

-
0
+

- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может, вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.

-
0
+

У Петра Порошенко на пресс-конференции спрашивают:
- Г-н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.
- Президент обещал – президент сделал!.. Список людей можете получить у главы моей администрации.

-
0
+

Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова. - Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - Нельзя меня, Виктор Андреевич. - Почему? - Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец. - Хм, ну иди. Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко. - Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.) - Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец. - Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть. Ющенко внимательно посмотрел на него. - Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды? - Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных. - Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили? - Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим. - Почему шведа? - Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава... - «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? - Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! - Ладно, посиди пока. Ющенко позвонил шведскому премьер-министру: - Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве. - Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет. - Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: - Как там этого, ну который с Мазепой, швед который? - Карл XII. - ... орденом Карла XII. - Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. - Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. - Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры. - Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили! - Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза. - А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе. - Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя. - Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент! - То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его... - Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма - ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент - вы, Виктор Андреевич! - Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? - Народ одобрит, Виктор Андреевич. Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.

-
0
+

А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был.

-
0
+

Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для женщин 'Билли'. Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий текст :' Зубные щетки 'Билли', почуствуйте себя 'первой женщиной' в Америке'.(с)

-
0
+

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

-
0
+

- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.

-
0
+

Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едреной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.

-
0
+

- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая пост президента? - Хайль Гитлер!

-
0
+

Янукович спрашивает внука:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом!
- А зачем нам два президента?! – очень удивился Виктор
Фёдорович.

-
0
+

В стране "Лиллипутии", президент собирает весь
народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш
любимый Гулливер....
- Епаааать копааааааать.....

-
0
+

Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре: - Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы! Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка! Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.

-
0
+

Украина. В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

-
0
+

После выборов украинского президента проходит новая перепись населения: - Вы украинец по матери или по отцу? - Я хохол от бога, а не москаль!

-
0
+

Учительница русского языка: - Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! - Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

-
0
+

Уважаемые кандидаты в президенты, составляя свои обещания лучшей жизни, не забывайте, что лапша на ушах вредно: мучное еще никого до добра не довело!

-
0
+

Звонок в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

-
0
+

Перед поездкой наш президент, ну Лужков, говорит нам: «Ребята, вы кто?» В общем, приехали мы без денег.

-
0
+

Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

-
0
+

12 февраля состоялась инаугурация президента Абхазии. Присутствовала представительная делегация: Миронов, Лужков, Кокойты и два латиноса. Лужков торжественно передал Багапшу в чемоданчике бюджет Абхазии.

-
0
+

спешите видеть грузинское спецсредство от ракетной атаки! рекламирует сам президент грузии сакашвили! Он воспользовался индивидуальным средством противовоздушной обороны, когда убегал от мнимого авианалета российских ВВС. Спрашивайте в аптеках "ножки сакашвили"-лучшее средство противовоздушной обороны.

-
0
+

В чем отличие России и Саудовской Аравии? В Саудовской Аравии, шейх имеет горем и делится нефтедолларами с народом. В России, президент имеет народ и делится нефтедолларами с гаремом.

-
0
+

Это только в таких диких странах как Парагвай или Мозамбик перед законом все равны и полиция может оштрафорать местного президента за неправильное вождение. В нашей цивилизованой стране такое варварство не проходит. Мало того, у нас достаточно бомб, ракет, танков и особенно, желания, что бы научить всех варваров мира как правильно сморкаться в занавеску.

-
0
+

Россияне в следующем году на Евровидение пришлют Януковича с
песней о том, как беглый президент покинул свою страну в
поисках лучшей жизни

-
0
+

Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

-
0
+

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

-
0
+

С каждым годом правления нашего президента мы наблюдаем все больший разгул законности и правопорядка в России.

-
0
+

Если у вас упала ложка, то придет в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

-
0
+

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул: ...-->>

-
0
+

Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться таки на покупку дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, пару-тройку лыж и один камень для керлинга. 'Пусть спортсмены порадуются', - одобрил такое решение президент

-
0
+

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

-
0
+

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

-
0
+

— А сейчас я вам расскажу детскую сказку.
— Как?! — изумились депутаты и сенаторы. — Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию!
— Ну можно и так это назвать, — пожал плечами Медведев. — Но ведь дело не в форме, а в содержании.

-
0
+

"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему:
- Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы...
- Минуточку! А где капитанская повязка?

-
0
+

Встречаются армянский президент (А) и российский (Р). А: Мишико у нас орден просит, может дадим? Р: Мы ему уже под зад дали! А: Так он у нас просит... Р: Ну если что, мы вам поможем...

-
0
+

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

-
0
+

В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.

-
0
+

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

-
0
+

Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

-
0
+

- Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!
- Да, у нашего президента дочь не такая!
- Ее не арестуешь...

-
0
+

Обама президент. Белый дом - черное ухо.

-
0
+

- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному трахать трудно.

-
0
+

Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.

-
0
+

Президент РФ поздравил В. Януковича с успехом. Янукович занервничал.

-
0
+

Звонит Президент США в Нобелевский комитет, узнать что там у них творится, а в трубке раздаётся: 'Вы - девятый дозвонившийся, поздравляем!'

-
0
+

Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.

-
0
+

Отныне предлагаю называть день 1 апреля Днём Всех Президентов!

-
0
+

- Президент Индии пропел новый указ и восстановил справедливость! (нашел брата)

-
0
+

Американская семья за завтраком. Маленькая дочка спрашивает бабушку: -Granny,а кто такая Моника Левински? -Эта такая нехорошая тетя,которая хотела съесть нашего Президента...

-
0
+

Упёртые поляки всё-таки не отказались от празднования юбилея Катыни на высшем уровне. И. о. президента Польши маршал Сейма Бронислав Коморовский набрал сотню и. о. погибших сановников и отправился с ними в пеший поход Варшава-Катынь. Пеший – во-первых, больше нет самолётов, во-вторых, он им больше не верит. И теперь главная забота єкспедиции Польши – чтобы российский проводник не оказался Сусаниным.

-
0
+

В США сурок предсказывает погоду! В Индии слона научили рисовать! Но Россия всех переплюнула! У нас лошадь баллотируется в президенты!

-
0
+

- Мойша, ты слушал вчера выступление президента?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...

-
0
+

1 2 ... 10