Анекдоты про постель

Если парень оплачивает Ваш ужин - значит он на 100%
планирует затащить Вас в постель, этой же ночью!
Если-же девушке приходится платить за кавалера - ей стоит
быть начеку! Он собирается трахнуть её на халяву!!!!

-
0
+
Диалог в постели на первом свидании: - Котик, а ты почему свой махровый халат не снял? - (смущённо) Это у меня ноги такие волосатые...

-
0
+
Девушка знакомится с парнем на вечеринке: - Ты хорош в постели? - Да, конечно! - Почему ты так считаешь? - Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!

-
0
+
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным? - О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

-
0
+
Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж: - Как муж? - Как человек очень хороший. - А в постели? - Подумала и поняла - он у меня не последний.

-
0
+
Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил: - Чем это пахнет? - Угадай, - игриво сказала жена. - Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.

-
0
+
Двое в постели: - Знаешь формyлy любви? - Hет. - Увлечение... Влечение... Лечение... - И ты мне это только сейчас говоришь?!

-
0
+
Две подруги: - Твой муж, на кролика похож. - Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь! - Так он в постели настоящий кролик.

-
0
+
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...

-
0
+
Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер: - Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом! - Ой, я так не хочу! - ЭТО ПРИКАЗ!!!

-
0
+
почему не курить выгодно: 1. Пока курильщик сосёт, здоровый идёт. 2. Вонь изо рта и больное сердце - плохая помощь в карьере. 3. На некурящего всем наплевать, а курящий вызывает раздражение. 4. На съэкономленые деньги здоровый может открыть табачный ларёк и заработать на идиотах. 5. Постоянно суженные сосуды головного мозга не добавляют интеллекта. 6. Сосание сигарет в постели чревато повышением температуры. 7. Постоянная соска во рту ведёт к развитию латентного гомосексуализма. 8. Суженные сосуды предстательной железы ведут к ранней импотенции и, как следствие, ускоренному росту рогов. 9. Курящий никогда не разбогатеет ибо тупой. 10. Даже если курильщик каким-то чудом стал вашим начальником, не волнуйтесь - он скоро умрёт.

-
0
+
В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком. - Опять бордель на дому устраиваешь! - Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом. - Ну и что же вы в постели тренируетесь? - Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.

-
0
+
ЭТО ВАША СОБАКА? Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? *И тот и другой занимают слишком много места в постели. *Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса. *Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. *Ни один из них не замечает вашу новую причёску. *Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

-
0
+
Муж с женой лежат в постели. Муж: - Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить... Жена, игриво: - А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом! Муж, после долгого раздумья: - Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь...

-
0
+
К счастью, ей все же удалось уговорить этого крутого мэна, с которым она только что познакомилась, прийти к ней домой на кофе! Но, когда она наконец увидела его в своей постели, то помрачнела и, с трудом сдерживая слезы, спросила: - Извините, вы случайно не в ведомстве господина Чубайса работаете?

-
0
+
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух ебущихся мужиков в шкафу: - Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!

-
0
+
Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут. Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше. Окончание современной сказки: 'И стали они жить-поживать, да кредиты не брать'. Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться. Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: 'Взял кредит под 60% годовых'. Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает. Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор. Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями. Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор... Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник... В словосочетании 'потрЕБИТЕЛЬский кредит' зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: - Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне 'Я тебя люблю'. - Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился. Если собака - друг человека, то ипотека - враг. Из милицейского протокола задержания: 'Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: 'Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!' Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.

-
0
+
- Ты что, боишься женщин?! - Знаешь, pодившись и обнаpужив себя в одной постели с женщиной, я был так потpясен, что целый год не мог pазговаpивать.

-
0
+
Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток: - Дорогая, может кофе поставить? - Поставить? Кофе?!? © Ivan Fuckov

-
0
+
- Ты ее хорошо знаешь? - Нет, только здороваемся в постели.

-
0
+
Талия осиновая, плоская как доска, во всем дуб-дубом. Ну и естественно, что в постели оказалась бревном.

-
0
+
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. - Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая пуля будет твоей!

-
0
+
Две подруги по телефону: - Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал! - Целый полк что ли??? - Да нет, конечно! Роту спецназа.

-
0
+
Пунктуальный муж – это не нервничающий в постели любовник.

-
0
+
В постели: - А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет! - Это принципиальная гражданская позиция!

-
0
+
- Самые лучшие мужчины в семье - после 60-ти. - А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...

-
0
+
Воскресное утро. - Милая, хочешь выпить кофе в постели? - С удовольствием! - Тогда принеси чашечку и мне.

-
0
+
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

-
0
+
Если жена в постели - бревно-бревном, то мужа можно дятлу уподобить.

-
0
+
- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.

-
0
+
Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене в уши. - Ты что, очумел? - Ну в "Космополитене" же написано, что женщина любит ушами!

-
0
+
Консилиум врачей у постели больного. - Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

-
0
+
- Правда ли что в шоу-бизнес попадают через постель продюссера? - Не все. У Димы Билана, например, продюссер - женщина. - Что, некрасивая? - Замужняя.

-
0
+
мать и маленький сын лежат в постели. Сын говорит :"Мама, я хочу писи." " Я тоже хочу писи, только где ж нам ее взять?"

-
0
+
Дорогие женщины! Мужчины любят долго и театрально говорить о себе, любимом. Потерпите, зато потом в постели они вдохновенно поставят многоактную пьесу по системе Станиславского!

-
0
+
Существует много различных народных примет, но если вы лежите дома, в постели с любовником, а в дверь кто то звонит-двигаться по-любому придется быстро.

-
0
+
Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто следующий? Осторожно: грипп в школе!

-
0
+
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

-
0
+
- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи!! Да не разувайся!!! - Да как же так?! В постель - в ботинках?!!!

-
0
+
Один парень-другому: - Девушка моя-послушница! - В церкви? - В постели!!!

-
0
+
НОВОСТИ Президент наложил на закон табу, а премьер наложил на табу. * * * Коля Басков женится на Оксане Федоровой, а спать будет с ее мужем! * * * По случаю юбилея Примадонна выпустила книгу: «Через постель к звездам!» Олег Бутаев

-
0
+
Поручик Ржевский заходит в таверну к друзьям-гусарам. Они его сразу спрашивают:
- Поручик, а Вы намедни переспали с той дамой?
- Ну, конечно, господа.
- Да, а кстати, как Вы говорите, ее имя?
- А я почём знаю?! Постель - ещё не повод для знакомства!

-
0
+
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организоватьфиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

-
0
+
— Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента нужно троих как я...
— Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
— Куда? К ceкcопатологу?!
— На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

-
0
+
— Девочки, а может пора в постель?
— Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...

-
0
+
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

-
0
+
— Как я завидую тебе,
Что ты со мной сейчас в постели.

-
0
+
— А как вы попали к нам в шоу-бизнес: через постель или за
деньги?
— Через постель, но там еше доплатить пришлось...

-
0
+
Соблюдайте олимпийское спокойствие, если обнаружите в своей
постели салат из огурцов - это не обязательно может быть
завтрак.....это может быть например - лицо Вашей жены.....

-
0
+

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.

– Да, дорогой. Хорошо, дорогой.

Кладёт трубку.

– Кто звонил?

– Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

-
0
+
Муж с женой в постели после секса. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…

-
0
+
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.

-
0
+

Муж с женой ночью в постели. Жена:

– Дорогой, ты спишь?

– Нет.

– Хочешь?

Муж, возбуждаясь:

– Хочу!

– Тогда спи…

-
0
+
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь? ... -->

-
0
+
ЕГЭ 2014, Математика, 11 класс
"Валя, Женя, Саша проснулись утром в одной постели.
Вычислите, сколько из них геев, а сколько лесби."

-
0
+
Ночью муж ворочается, жена спрашивает
- Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка. - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот он их тебе не отдаст.  Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.

-
0
+
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
Больше анекдотов на "Анекдоты 777"

-
0
+
Двое в постели и звонок в дверь.
Она – Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает “Как муж ?! А я кто ??!!!”

-
0
+
Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет:
- Слушaй, у тебя мужик до меня был?
- Дa нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

-
0
+
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

-
0
+
Он, она, интим, свечи, разбросанная постель...
Он: – Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: – Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он: – Ну, так! Ручная работа.

-
0
+
Полковой священик (С) у любовницы (Л).Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.Что я, лях али басурман какой?Л: - Значит, не любишь...С: - Меня же попадья убьет!Л: - Значит, ты ее любишь больше!Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темнотевернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

-
0
+

– Ну, и как твоя новая девушка в постели?

– Нет слов… Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!

– И что же именно?

– Как заправлять пододеяльник!

-
0
+

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на з*дницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

– Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре!

-
0
+

Двое лежат в постели. Он:

– Я кончил!

Она:

– Я еще нет.

Он:

– Ну, ты пока кончай, а я пойду покурю.

-
0
+

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

– Знаешь, чего я хочу?

– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.

-
0
+

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

-
0
+

Лежат муж и жена в постели. Жена:

– Дорогой, возьми меня…

– Спи, родная, мы никуда не едем.

-
0
+

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.

Блондинка, грозно:

– Молчи! Ты – следующий!

-
0
+
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

-
0
+
- В нашем пятизвёздочном отеле акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель! - А кого мне надо убить чтобы принесли чаю...?

-
0
+
Солдат, охраняющий мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

-
0
+
Знаете, оказывается, что к очень крутым продюсерам даже в постель попадают через постель.

-
0
+
- Немногие знают, что Дженифер Лопес кричит в постели голосом дельфинчика, эй вы немногие, красавцы.

-
0
+
- Мое выступление - это как в постели с Сергеем Безруковым - вы не успеете опомнится, как все закончится, а в конце останется чувство легкого недоумения и береза.

-
0
+

Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

-
-1
+

- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и все остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

-
-1
+
Кроме журнала 'Максим', выходит детский журнал 'Максимка'. Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в 'Морская фигура замри' Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

-
-1
+
У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

-
-1
+

Утром в постели:
- Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
- Вообще-то я Рома.

-
-3
+
1 ... 4 5