Анекдоты про постель

Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли,
что голова перестаёт реагировать.

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Она лёгла в постель и уснула изо всех сил.

Познакомился парень с девушкой.
Она от Бога, фигурка - вау, личико - милашка...
Шампанское, свечи, интим, утром кофе в постель...
Собираясь на работу, глядь в сервант, а там фото мужлана с
волосатой грудью...
- Это кто?
- Так, из прошлого, пытаюсь забыть...
- Ну кто это?
- Тебе это обязательно знать?
- Ты мне почти жена...
- ... Я!

Если жена в постели - бревно-бревном, то мужа можно дятлу уподобить.

- Правда ли что в шоу-бизнес попадают через постель продюссера? - Не все. У Димы Билана, например, продюссер - женщина. - Что, некрасивая? - Замужняя.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но еще лучше, когда он уходит, и вся кровать остается в твоем распоряжении!

- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
- Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей
стихи читал.... и она растаяла... ну и, естевственно,
поллитра водки......

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Лежу я растерянный
В постели расстеленной,
А она мне шепотом:
"Не туда: жопа там".

Существует много различных народных примет, но если вы лежите дома, в постели с любовником, а в дверь кто то звонит-двигаться по-любому придется быстро.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Соблюдайте олимпийское спокойствие, если обнаружите в своей
постели салат из огурцов - это не обязательно может быть
завтрак.....это может быть например - лицо Вашей жены.....

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

ЭТО ВАША СОБАКА? Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? *И тот и другой занимают слишком много места в постели. *Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса. *Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. *Ни один из них не замечает вашу новую причёску. *Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.

- Женщина, вы такая привлекательная, давайте знакомиться!
- Хочешь в постель меня затащить?
- И очень умная!

В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком. - Опять бордель на дому устраиваешь! - Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом. - Ну и что же вы в постели тренируетесь? - Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Если вы считаете, что затащить женщину в свою постель дело нелегкое, то попробуйте, на будущее, прогнать медведицу из берлоги.

Пунктуальный муж – это не нервничающий в постели любовник.

В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай, лучше поедим".

- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.

Красная Шапочка и Серый Волк лежат в постели. Шапочка закуривает и говорит:
- Зубы Волк у тебя может и большие, а вот...

Муж в первый год супружеской жизни:
- Любимая, пошли в постель, завтра полку повешу!
Пятый год.
- Дорогая, повешу полку и в постель!
Десятый год.
- Да ну ее эту полку!

Женщина с мужчиной в постели:
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток: - Дорогая, может кофе поставить? - Поставить? Кофе?!? © Ivan Fuckov

- А я, девчонки, мечтаю вечером лечь в постель, утром в ней проснуться - а рядом настоящий принц!
- На белом коне?

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось
приклеивать обратно на стену.

- Мое выступление - это как в постели с Сергеем Безруковым - вы не успеете опомнится, как все закончится, а в конце останется чувство легкого недоумения и береза.

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

мать и маленький сын лежат в постели. Сын говорит :"Мама, я хочу писи." " Я тоже хочу писи, только где ж нам ее взять?"

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

Муж и жена в постели:
- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать.
- Милый, сначала надо, а потом спать!

Молоденькая актриса и режиссер утром в постели. Она вся в слезах:
- Что же ты козел сразу мне не сказал, что ты мультипликатор?

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
- Я тебе сколько раз говорила - не жри печенье в постели!

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

Только что предлагала чай, а теперь постель... Нравятся мне проводницы!

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

Жена злится на мужа и говорит:
- Вы мужики - все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
- Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!

Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто следующий? Осторожно: грипп в школе!

- Хочу такую работу, чтобы целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес... крикнул с кухни: "Бушь чай?".

Девушка знакомится с парнем на вечеринке: - Ты хорош в постели? - Да, конечно! - Почему ты так считаешь? - Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Две подруги: - Твой муж, на кролика похож. - Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь! - Так он в постели настоящий кролик.

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Женщина! Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните хозяйке …

Только что предлагала чай, а теперь постель... и чего я
раньше на поезде не ездил???

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура... Мне 57 уже!

Современные отношения - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Проспала 12 часов и не выспалась. Хм, я такая ненасытная в постели.

- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.

- Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе.

НОВОСТИ Президент наложил на закон табу, а премьер наложил на табу. * * * Коля Басков женится на Оксане Федоровой, а спать будет с ее мужем! * * * По случаю юбилея Примадонна выпустила книгу: «Через постель к звездам!» Олег Бутаев

Ночь. Муж и жена в постели.
Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Кофе в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Женщина после очередного грандиозного скандала, решила
включить заднюю и помириться с мужем. Раздевается до гола,
ложится в постель и, как только муж заходит в комнату,
игривым тоном говорит:
- Пушистик мой! Хочешь я тебя сделаю такое, от чего ты
станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
- Люсенька, я с огромным удовольствием даже помогу тебе
.....собрать чемоданы и посадить в поезд!!!

И следы на постели напомнят про счастливую ночь...
Ох уж эти крошки от печенья.

- От каких трех слов, сказанных в постели, может остыть самый пылкий любовник?
- Он уже там?

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут. Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше. Окончание современной сказки: 'И стали они жить-поживать, да кредиты не брать'. Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться. Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: 'Взял кредит под 60% годовых'. Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает. Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор. Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями. Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор... Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник... В словосочетании 'потрЕБИТЕЛЬский кредит' зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: - Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне 'Я тебя люблю'. - Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился. Если собака - друг человека, то ипотека - враг. Из милицейского протокола задержания: 'Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: 'Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!' Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.

Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.

Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя -
никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит:
- Че стоим? Кого ждем?

Двое в постели.
Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?".
Он: "Да, но скоро выну".

Полковой священик (С) у любовницы (Л).Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.Что я, лях али басурман какой?Л: - Значит, не любишь...С: - Меня же попадья убьет!Л: - Значит, ты ее любишь больше!Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темнотевернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.

Я к Вам в постель буквально на минутку...

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

Муж и жена в постели.

– Любимая моя.

– Была бы Любимая, не ходил бы налево.

– Тогда была бы Единственная, а так – любимая.

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи!! Да не разувайся!!! - Да как же так?! В постель - в ботинках?!!!

Я всегда думал, что ор@льный с@кс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?

Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

– Ну, и как твоя новая девушка в постели?

– Нет слов… Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!

– И что же именно?

– Как заправлять пододеяльник!

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.

Муж в постели, у него - грипп.
- Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
- Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Умчи меня, постель, в свою страну постелью.

У тебя есть $5. Собери своего мужика:
1. Весёлый – $1
2. Умный – $1
3. Верный – $2
3. Зарабатывает – $2
4. Хорош в постели – $3