Анекдоты про постель

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

-
3
+

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

-
1
+

Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.

-
1
+

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...

-
1
+

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснёт…

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

-
1
+

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.

– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!

– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

-
1
+

У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!

-
1
+

Разговаривают два мужика. Один - другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

-
1
+

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

– Наташа, вы – прямо как батарея парового отопления.

– Что, настолько теплая?

– Нет, ребристая.

Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.

– Поручик, а вот ваш чл*н – словно Лондонский экспресс!

– Что, такой длинный? – обрадовался поручик.

– Нет, стоит ровно две минуты.

-
1
+

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

-
0
+

- Мариванна, а давайте вы меня чему нибудь научите!
- Ой, Вовочка, я уже устала... Давай может лучше вылезем из постели и вернемся к изучению математики?

-
0
+

- Женщина, вы такая привлекательная, давайте знакомиться!
- Хочешь в постель меня затащить?
- И очень умная!

-
0
+

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя -
никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит:
- Че стоим? Кого ждем?

-
0
+

Лежат муж и жена в постели. Жена:

– Дорогой, возьми меня…

– Спи, родная, мы никуда не едем.

-
0
+

- Самые лучшие мужчины в семье - после 60-ти. - А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...

-
0
+

Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

-
0
+

- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
- Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей
стихи читал.... и она растаяла... ну и, естевственно,
поллитра водки......

-
0
+

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!

-
0
+

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

-
0
+

Современные отношения - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

-
0
+

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес... крикнул с кухни: "Бушь чай?".

-
0
+

Я к Вам в постель буквально на минутку...

-
0
+

Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

-
0
+

Только что предлагала чай, а теперь постель... Нравятся мне проводницы!

-
0
+

- Мое выступление - это как в постели с Сергеем Безруковым - вы не успеете опомнится, как все закончится, а в конце останется чувство легкого недоумения и береза.

-
0
+

Не люблю валяться без дела. Поэтому всегда в постель беру с собой дело, и мы с ним на пару валяемся.

-
0
+

Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто следующий? Осторожно: грипп в школе!

-
0
+

"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький, не то что я" - заявил Юрий Лоза.

-
0
+

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!

-
0
+

Муж и жена в постели.

– Любимая моя.

– Была бы Любимая, не ходил бы налево.

– Тогда была бы Единственная, а так – любимая.

-
0
+

В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?

-
0
+

- Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

-
0
+

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

-
0
+

Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.

-
0
+

Мне трудно по утрам с постели вставать - характер очень тяжелый.

-
0
+

Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги.

-
0
+

Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.

-
0
+

Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли,
что голова перестаёт реагировать.

-
0
+

- В нашем пятизвёздочном отеле акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель! - А кого мне надо убить чтобы принесли чаю...?

-
0
+

Диалог в постели на первом свидании: - Котик, а ты почему свой махровый халат не снял? - (смущённо) Это у меня ноги такие волосатые...

-
0
+

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

-
0
+

И следы на постели напомнят про счастливую ночь...
Ох уж эти крошки от печенья.

-
0
+

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

-
0
+

Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в стрелялки. Жена:
- Дорогой, ну и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

-
0
+

- Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе.

-
0
+

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

-
0
+

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

-
0
+

Девушка знакомится с парнем на вечеринке: - Ты хорош в постели? - Да, конечно! - Почему ты так считаешь? - Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!

-
0
+

мать и маленький сын лежат в постели. Сын говорит :"Мама, я хочу писи." " Я тоже хочу писи, только где ж нам ее взять?"

-
0
+

Красная Шапочка и Серый Волк лежат в постели. Шапочка закуривает и говорит:
- Зубы Волк у тебя может и большие, а вот...

-
0
+

Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?

-
0
+

Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

-
0
+

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

-
0
+

Консилиум врачей у постели больного. - Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

-
0
+

Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?

-
0
+

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

-
0
+

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

-
0
+

И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...

-
0
+

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка:
- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
- Да? И как его зовут?

-
0
+

Знаете, оказывается, что к очень крутым продюсерам даже в постель попадают через постель.

-
0
+

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

-
0
+

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось
приклеивать обратно на стену.

-
0
+

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.

-
0
+

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

-
0
+

Новый русский в постели с подружкой:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

-
0
+

Двое в постели.
Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?".
Он: "Да, но скоро выну".

-
0
+

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

-
0
+

Она лёгла в постель и уснула изо всех сил.

-
0
+

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

-
0
+

Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.

-
0
+

Пунктуальный муж – это не нервничающий в постели любовник.

-
0
+

Лежит парочка в постели, обнимаются:
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.

-
0
+

К счастью, ей все же удалось уговорить этого крутого мэна, с которым она только что познакомилась, прийти к ней домой на кофе! Но, когда она наконец увидела его в своей постели, то помрачнела и, с трудом сдерживая слезы, спросила: - Извините, вы случайно не в ведомстве господина Чубайса работаете?

-
0
+

– Ну, и как твоя новая девушка в постели?

– Нет слов… Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!

– И что же именно?

– Как заправлять пододеяльник!

-
0
+

- А я, девчонки, мечтаю вечером лечь в постель, утром в ней проснуться - а рядом настоящий принц!
- На белом коне?

-
0
+

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

-
0
+

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

-
0
+

Существует много различных народных примет, но если вы лежите дома, в постели с любовником, а в дверь кто то звонит-двигаться по-любому придется быстро.

-
0
+

- Почему девушки любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

-
0
+

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встает...
- Ой, вот только давай без сарказма!

-
0
+

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

-
0
+

- Я знаю вас мужиков! Заберешься ко мне в постель на одну ночь, а потом сбежишь?
- Ну почему же на одну ночь? Мне и двух часов хватит!

-
0
+

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

-
0
+

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

-
0
+

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

-
0
+

Утром, после романтического ужина, барышни пьют кофе лежа в постели, потому что сидя пить не могут.

-
0
+

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался:
что пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил: - Раскуйте!

-
0
+

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

-
0
+

Муж и жена в постели:
- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать.
- Милый, сначала надо, а потом спать!

-
0
+

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

-
0
+

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

-
0
+

Лежу я растерянный
В постели расстеленной,
А она мне шепотом:
"Не туда: жопа там".

-
0
+

Женщина после очередного грандиозного скандала, решила
включить заднюю и помириться с мужем. Раздевается до гола,
ложится в постель и, как только муж заходит в комнату,
игривым тоном говорит:
- Пушистик мой! Хочешь я тебя сделаю такое, от чего ты
станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
- Люсенька, я с огромным удовольствием даже помогу тебе
.....собрать чемоданы и посадить в поезд!!!

-
0
+

Я всегда думал, что ор@льный с@кс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

-
0
+

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослепленная яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, - вставай быстренько и отправляйся к папе!

-
0
+

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

-
0
+

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

-
0
+

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.

-
0
+

- Немногие знают, что Дженифер Лопес кричит в постели голосом дельфинчика, эй вы немногие, красавцы.

-
0
+

Идёт судебное заседание.
- Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене?
- Эта гидра, всё время изображает оргазм!
- А разве это плохо?!
- А шо тут хорошего?? Одно дело в постели - и то, хер
дождёшься.....другое дело, когда я мудохаюсь с нашими
«Жигулями»!

-
0
+

1 2 ... 5