Анекдоты про подругу

Встречаются две лучшие подруги. Одна жалуется:
- Знаешь Лера, я пожалуй не выйду замуж за Жорика...
- Что случилось Жанночка,Вы такая красивая пара и у Вас
вроде всё к свадьбе шло?
- Скажу тебе по секрету - у Жорика член кривой и у меня уже
сил нет....короче говоря - мы уже расстались!
Через неделю Жанна видит своего бывшего Жорика, с его лучшей
подругой Лерочкой, идущих в обнимку...
Подбегает к ним и закатывает истерику:
- Лера, как ты могла? Ты, моя лучшая подруга....
- Жанна, ты ведь сама его бросила...!!?
- У него-же член кривой!?
- А я шо из него стрелять буду???

-
3
+

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы это как?
- Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь.

-
1
+

Три подруги заблудились в лесу, но благодаря тому, что Надя ходила на курсы выживания – Надежда умирает последней.

-
1
+

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

-
1
+

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

-
1
+

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. - Ты только не забудь, что с членом это не работает.

-
1
+

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

-
0
+

Две подруги по телефону - Ты на день Валентина с кем валантинится хочешь? - Не знаю. Желающих нет… - Да. Мне то же самой с собой придется

-
0
+

Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...

-
0
+

Блондинка говорит подруге:
— Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность:
— ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

-
0
+

Разговор двух подруг:
- Меня маньяк изнасиловал!
- Сексуальный?
- Не очень...

-
0
+

Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки для
садика и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база
обновлена 01.09.13 г.»

-
0
+

Моются в бане две подруги:
- Ой, Люся, а у тебя ведь ноги кривые!
- Не расстраивай меня Зина, только на работу ходить и годятся!

-
0
+

Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

-
0
+

Если у твоей подруги утром светятся глаза, значит, этой
ночью тебе все-таки удалось добыть огонь, по технологии
каменного века...

-
0
+

Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

-
0
+

Когда женщина беременна, ее подруги нежно гладят ее живот и говорят 'Поздравляю!'. Только почему-то ни одна из них не делает то же самое с детородным органом ее мужа.

-
0
+

ОНА -
Пришла в очередной раз под утро , нетрезвая , довольная , с новым золотым колечком ,
и гневно вопрошающая :
- И что ТЫ на меня так смотришь !!!
- Мы просто засиделись у подруги , смотрели журналы !!!
ОН -
- Дорогая , да-да-да , кстати вот тебе подарок - проездной на ТРАМВАЙ !

-
0
+

Подруга спрашивает певицу: - Как прошло турне? - Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... - Наверное, ты там выступала ранее,- заметила приятельница.

-
0
+

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".

-
0
+

Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.

-
0
+

Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

-
0
+

Женщина! Если ты вышла замуж, то запомни раз и навсегда: Подруга в семейной жизни может быть только одна, та которую ежедневно видишь в зеркале.

-
0
+

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:

– Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!

Вторая, устав от причитаний, успокаивает:

– Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

-
0
+

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.

-
0
+

Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

-
0
+

Две подруги празднуют. Одна говорит:
- Что-то меня с одной бутылки пива так развезло... Что аж вторую хочется!

-
0
+

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!

-
0
+

Одна подруга говорит другой:

– Наташ, тебе пора замуж!

– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…

– О моём муже?

– Ну да… думаю, не дай Бог, такой же прид*рок попадётся!

-
0
+

Две одесские подруги.
- Циля, мужья тоже могут быть идеальными. Это тебе любая вдова подтвердит!

-
0
+

- Я у подруги первый
- Чё, ничё не умеет?
- Агa, дaже минет делaть...
- Ну тaк нaучи!
- Знaешь, я и сaм не умею.

-
0
+

Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!

-
0
+

Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдем-ка почистим тебе зубы!"?

-
0
+

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представляешь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу сейчас за Фреда.

-
0
+

Друг познается в беде, а подруга в п...

-
0
+

Если ваша подруга худая, то, чтобы найти ее в темноте, попросите ее погреметь костями.

-
0
+

Две подруги:
- Танька, ты что, снова беременная?
- Угу.
- И от кого?
- Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми...

-
0
+

Между подругами:
- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!
- А мне кажется - это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

-
0
+

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:

– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!

Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:

– Держи ее!

– Но это не моя жена! – возражает мужик.

– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

-
0
+

Подруги обсуждают другую:
- Таньку замуж надо выдавать!
- Да как ее выдашь? Если ей нравятся исключительно трезвенники, а она нравится только алкашам!

-
0
+

После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.

-
0
+

Встретились две подруги в офисе после выходных. - Отлично выглядишь! Как тебе это удается? - Очень просто. По выходным с мужем ругаюсь.

-
0
+

Разговаривают две подруги, одна спрашивает: - А ты могла бы обнажиться для эротического журнала? - Да я по коридорам его редакции каждый день голая хожу! И хоть бы какой козел внимание обратил!

-
0
+

Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?

-
0
+

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

-
0
+

- Ну, увела ты парня у подруги, ну и будь счастлива. Стерва.- Ну, назвал тебя кто-то пышечкой. Не расстраивайся… Максим, переломы быстро срастаются.- Нахамили тебе в супермаркете, не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.- Ну подошел к тебе 

-
0
+

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

-
0
+

- Почему у тебя с женой всё так гладко? - Просто я женился на своей лучшей подруге.

-
0
+

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

-
0
+

У всех есть она: подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не толстеет

-
0
+

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

-
0
+

Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в ее отсутствие просто похвалите ее перед подругами!

-
0
+

Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

-
0
+

Блондинка делится впечатлениями с подругой: - Вчерашняя телепередача 'В мире животных' меня просто убила. Какая жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...

-
0
+

- Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
- А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!

-
0
+

- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!

-
0
+

Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.

-
0
+

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

-
0
+

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!!

-
0
+

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

-
0
+

- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так решил?
- Вчера она привела к нам свою подругу с работы.
- Ну и что?
- Такую красивую!

-
0
+

Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

-
0
+

Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!".

-
0
+

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе - как они живут вместе, эти полторы Маши?

-
0
+

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это все?!
— Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю... бл@ааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

-
0
+

Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю.

-
0
+

- Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано "Обедаем". За 10 минут уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.

-
0
+

Новый русский дает объявление в газету: "Ищу подругу жизни со всеми наворотами".

-
0
+

Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая...

-
0
+

Сегодня я поняла, что  я - лесбиянка. Потому что, с тех пор как я нашла свою подругу (2 года назад) с этого момента я не влюбилась ни в одного парня, и всегда хочу свою подругу.

-
0
+

- Ой, подруга! А мой-то, а мой-то - кобель! Ни одной юбки не пропустит! - Это что! А вот мой-то - наоборот, каждую 'юбку' через себя пропускает!

-
0
+

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

-
0
+

— Ты целовался с моей подругой!
— Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

-
0
+

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

-
0
+

Ну Елки-Палки! Вчера подруга пригласила на елку... Лучше бы пригласила на палку.

-
0
+

Не говори, что ты ночевала у подруги! Я там ночевал, тебя
там не было!

-
0
+

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

-
0
+

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

-
0
+

Слышь, Пятровна, ты опосля как поссышь подтяраяси? Ты што, подруга, говна обьелася? Мы таким рявирансам ни обучаны! Так, жопой потрясу и вусе. Так и я тож. Жопа мокра, от трусов вонят, зато скоко мы с тобою за нашу жисть дяревьев посохроняли!

-
0
+

- Где лучшие тусовки?
- Сижу дома.
- Где лучшие подруги?
- Сидят дома.
- Где всегда живут хип-хопом?
- Не знаю, пусть дома сидят. Если я нужен, ищи меня дома.

-
0
+

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

-
0
+

Самый идеальный способ избавиться раз и навсегда от
навязчивой, со своими постоянными проблемами, лучшей
подруги жены, достатчно один раз спросить жену: - А где это
твоя Ленка, с шикарной грудью и аппетитной попкой?....

-
0
+

Две подруги едут в переполненном автобусе. Одна женщина говорит:
- Ой, у меня кажется, будет ребенок!
- Да, а от кого?
- Не знаю, не могу обернуться!

-
0
+

Разговор подруг:
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- С ума сошла?! За такое его еще и награждать?!

-
0
+

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.

-
0
+

Две подруги:
- Я ушла от него...
- Что думешь делать дальше?
- Собираюсь вернуться...
- Зачем?
- Не могу спокойно смотреть, как эта сволочь живет в свое удовольствие.

-
0
+

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю, всех вертел я ...".

-
0
+

Блондинка обращается к подруге:
- Угадаешь с трех раз, в какой руке у меня конфета, будет твоя!

-
0
+

Мать говорит дочери:
- Не стыдно тебе? Все твои подруги уже развелись, а ты еще не выходила замуж!

-
0
+

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.

-
0
+

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.

-
0
+

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на!!!" - важно, что первым словом было "Да".

-
0
+

Валя решила завести себе кота. Через месяц начала
прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с
постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по
бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и
страшно боится пылесоса... у Вали появилось, реальное
ощущение, что снова замуж вышла....

-
0
+

На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
- Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!

-
0
+

- Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

-
0
+

- Подруга, а ты готовишься к пляжному сезону?
- Да, я каждый день растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез!

-
0
+

- Света, а почему ты рассталась со своим парнем?
- Подруга, а ты смогла бы встречаться с человеком, который пьет, ругается матом, курит и дерется?
- Нет!
- Вот и он не смог!

-
0
+

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре - не возражаю!

-
0
+

Где худшие тусовки? – У вас дома!Где скучные подруги? – У вас в уезде!Где подлые лакеи? – У вас в имении!Мы к вам приехали, но вы нам не рады.

-
0
+

Жена приходит от подруги домой и говорит:
- Дорогой, хочу сказать тебе, что ты скоро станешь папой!
Муж, бледнея:
- Она тебе все рассказала, да?

-
0
+

1 2 ... 6