Анекдоты про пиво

Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

-
4
+

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

-
2
+

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
— ?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

-
1
+

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.
Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

-
1
+

Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
- У нас что, сегодня будут гости?
- Нет.
- А тогда на кой хрен нам два батона?

-
1
+

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

-
1
+

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!

-
1
+

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

-
1
+

Мужик перепил пива. Отбежал до кустиков, делает свое дело, смотрит на кустики и говорит:
- Вот бы мне столько почек...

-
1
+

— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А-а-а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.

-
0
+

Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Тр@хайте бабу голодную - она не пердит.

-
0
+

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

-
0
+

Сауна. Благостная душевная атмосфера. С кружками пива в руках, в окружении знойных тёлок, композитор Меладзе певцу Лепсу: - Нормально, Григорий?! - Отлично, Константин!!!

-
0
+

Холодильник - он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит "Опять пиво!", не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

-
0
+

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и
оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:

- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в
шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был
следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

-
0
+

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

-
0
+

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

-
0
+

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

-
0
+

Продавщица пива:
- Вам недолить или розбавить?

-
0
+

Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь... мне за пивом. Ты идеальна!

-
0
+

– Как вас зовут?

– Это неважно. Можете звать меня мистер Смит.

– Хорошо, мистер Смит. Суши и пиво привезут вам в течение часа.

-
0
+

Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что
накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки
"Жигулевского" пива 1956 года.
- Пизди больше, мудозвон, - отмахнулись от него мужики...

-
0
+

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...

-
0
+

- Зайдите попробовать наше крафтовое пиво!
- После этого мне придется искать крафтовую работу, на которую можно ходить после крафтового пива...

-
0
+

Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

-
0
+

- Папа, купи мне Мерса,
- А что, Хонда тебя не подходит?
- Нет, Мерса!
- Так, хватит сынок, наши соседи уже прошли, в
каком киоске ты видел дешевое пиво?

-
0
+

Муж жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.

-
0
+

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!

-
0
+

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

-
0
+

Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате
починил кран
— платите 250
телка распахивает халат,
— а так
— 250
вобще снимает
— а так
— 250
отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную
ложит на прилавок деньги
— ПИВА
барменша удивленно
— на все
— да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.

-
0
+

У Жириновского угнали новый навороченный
« Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а
Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

-
0
+

- Серега, у нас сегодня пиво такое холодное, ну прямо как сердце твоей бывшей!
- Мужики, вы что охренели, у вас сегодня пива совсем нет что ли?

-
0
+

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон... Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы мужчина.

-
0
+

Если бросить пить пиво, то живот уменьшится в размерах. Теоретически. На практике-то вряд ли кто проверял.

-
0
+

Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.

-
0
+

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой...

-
0
+

Выпивая с девушкой из Аризоны Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".

-
0
+

Лобби производителей пива добилось возобновления рыбного дня и даже торговой сети "Океан". ... Четверг - подумал я спросоня. Крепко пахло русалками.

-
0
+

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

-
0
+

- Опять пива купил?!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

-
0
+

Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, бл@, каждый раз новый вкус!

-
0
+

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

-
0
+

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

-
0
+

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

-
0
+

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне - четверть литра.
Третий:
— А мне - одну восьмую.
Четвертый:
— А мне - одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, и не еб@те мне мозг!

-
0
+

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

-
0
+

- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, мля, книгу рекордов!

-
0
+

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.

– Какой счёт?

– 2:1

– А кто играет?

– Австрия–Венгрия.

– Ага… А с кем играют–то?

-
0
+

Как-то по-пьяни поклялся своей супруге, что больше не буду
пить пиво. Пацан сказал - пацан сделал!!
Теперь замораживаю пиво в морозилке и ем...

-
0
+

Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить на еду? Я тут попробовал... Мне понравилось. bash.org

-
0
+

- Люблю когда теща правильная: не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет. Вот тесть - правильная теща!

-
0
+

Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!

-
0
+

Жена - мужу:
- Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается чере полчаса:
- Ну как дела милый?
- Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

-
0
+

В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое. Например, пиво.

-
0
+

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

-
0
+

Хозяин бара говорит сотрудникам:
- Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми!
- У нас будет ревизор?
- Нет, пиво прокисло!

-
0
+

Коктейль "Прощай 8 Марта".
Выпивается вечером седьмого.
Рецепт:
1 литр водки,
1 литр пива.

-
0
+

- Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж.
- Замечательно! И я с тобой!
- Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в командировку в Баварию, брал с собой пиво?

-
0
+

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

-
0
+

Иногда такая тяга к прекрасному в душе внезапно возникает... А потом разберешься - просто пива захотелось.

-
0
+

- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
- Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.

-
0
+

- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле пиво спасли от этой заразы...

-
0
+

Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.

-
0
+

Живое пиво уговорило меня опохмелиться.

-
0
+

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:

– Пиво?

– Нет!

– Самогон?

– Нет!

– А что тогда?

– Бензин.

– Зачем?!!

– Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

-
0
+

А почему пиво не продают в аптеках?

-
0
+

Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.

-
0
+

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит!

-
0
+

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, только пивом.

-
0
+

- Золушка, золушка! Что случилось?- Злая мачеха опять смешала водку с пивом! Слушай, а у тебя есть курить?- Ты же не куришь?- А, ты же не знаешь. . .

-
0
+

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

-
0
+

Прослышал как то Путин, что американский президент не побоялся извиниться перед простым полицейским и задумался крепко над своей репутацией. А потом и говорит: - Я тоже так могу. Приведите сюда кого нибудь из Беслана. Так уж и быть, выслушаю их извинения, если угостят меня пивом.

-
0
+

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот, что значит хорошая кредитная история.

-
0
+

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

-
0
+

Два мужика за кружкой пива:

– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?

– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.

-
0
+

Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете

-
0
+

В списке продуктов Костя сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

-
0
+

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

-
0
+

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

-
0
+

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

-
0
+

С возрастом перестаешь испытывать презрение к алкашам, вечно пьющим пиво на лавочке, и начинаешь испытывать зависть.

-
0
+

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!

-
0
+

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает – нет ни одного волоска.
Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего.
Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

-
0
+

Владимир Путин благодарен нашим хоккеистам за то, что ему не пришлось расстаться со своим ящиком пива, как Бараку Обаме.

-
0
+

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

-
0
+

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

-
0
+

И у темного пива есть светлая сторона...

-
0
+

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.

-
0
+

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

-
0
+

Знаете ли Вы, что в холодильнике каждого холостяка есть абсолютно все ингредиенты, для того, чтобы приготовить пельмени в яичнице к пиву.

-
0
+

Кроме раздельного питания, надо помнить о раздельном выпивании. А то мешают водку с пивом, а потом на лишний вес жалуются.

-
0
+

Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из
ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке....

-
0
+

В курилке:
...
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...
...

-
0
+

Детское пиво "Растишка", и ты с няней в говнишко.

-
0
+

Программист – это обычный человек, единственно отличие которого состоит лишь в том, что он может улететь в бескрайние дали Вселенной на корабле по имени «Мысль» и вернуться с сочным куском программного кода… Правда, топливо этому кораблю – пиво. Sj

-
0
+

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

-
0
+

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

-
0
+

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

-
0
+

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

-
0
+

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

-
0
+

1 2 ... 7