Анекдоты про первое

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

-
6
+

Приходит корреспондент на сборище толкиенистов и спрашивает у первого встречного:
- Как вы относитесь к сумасшедшим?
- Я к ним не отношусь.
- Тогда как вы сюда попали?

-
2
+

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

– А как потише?

– Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

– Дядь Саша, так хорошо?

– Да!

После второго оргазма:

– И так хорошо?

– Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

– Почему?

– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!

-
2
+

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

-
1
+

Для Ларисы - это была любовь лишь со второго взгляда....
так-как с первого она не заметила, что он носит золотой
Rolex Paul Newman Daytona за 90.000 $.....

-
1
+

Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету :) Пытались ее оторвать и так, и этак — никак.
(Г)раф вызывает (К)онюха: (Г) — Давай, типа, посоветуй, что делать?
(К) — Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.
(Г) — Ты че, там потолки резные, ручной работы.
(К) — Тогда давайте пол распилим.
(Г) — Да ты че, тут паркет по 300 рублев метр!
(К) — Тогда давайте возбудим графиню.
(Г) — 8-O Зачем?
(К) — Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в коридор.
(Г) — Зачем?!
(К) — А там паркет дешевле..

-
1
+

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

-
1
+

Настоящая удача - это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача - это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.

-
1
+

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

-
0
+

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

-
0
+

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

-
0
+

Семь фактов о квантовых ЭВМ: 1. Появятся не ранее 2050-го года 2. Первое, что на них откомпилируют будет ядро Linux. 3. Частота квантовых высчислений не превысит 10 в 24 степени Герц. 4. Спрос на многоядерные и кластерные системы упадет, но возобновится в течении десятилетия. 5. Даже этих мощностей не хватит на новейшие FPS-игры. 6.Windows на КПЭВМ будет загружаться за 1,5 минуты. 7. Хакеры заметят, что JavaVM и все равно тормозят.

-
0
+

Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!

-
0
+

Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

-
0
+

Конферансье: По заявке радиослушателя Владимира из Москвы: 'Последние стуки', музыка народная. Исполняет сводный оркестр энергетиков Саяно-Шушанской ГЭС. Первое исполнение - экипаж атомохода 'Курск', 2000 г.

-
0
+

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
— Кум, один-ноль
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один-один
— Что за один-один?
— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
— Кум, ну я же пошутил
— Ну. тогда один-ноль.

-
0
+

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".

-
0
+

Самые ценные качества сотрудника любой компании - хороший слух и быстрая реакция. Первое - чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе - чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигней и открыть то, что касается работы.

-
0
+

Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

-
0
+

Диалог в постели на первом свидании: - Котик, а ты почему свой махровый халат не снял? - (смущённо) Это у меня ноги такие волосатые...

-
0
+

- Вопрос к представителю фирмы Crytek. Расскажите о своей новой игре Кризис-2. - Игра находится в разработке и выйдет в этом году. - Это будет такой же шутер от первого лица? - Нет, в связи с политической и экономической ситуацией в мире мы изменили концепцию игры. Это будет квест с заданиями типа 'как не потерять работу' или 'как купить подешевле'.

-
0
+

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

-
0
+

Решил посмотреть, что означает слово ЛОХ в Википедии. Вот первое что она выдала: 'Лох — самец сёмги в брачном наряде' Долго думал.

-
0
+

- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу... мне пощупать надо.

-
0
+

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...

-
0
+

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

-
0
+

Говоря 'заебать кого хочешь', сделай небольшую паузу в первом слове-и получится классный новогодний тост!

-
0
+

В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой — много бегал и безрезультатно.

-
0
+

Сильно приободрилась российская команда с появлением первого золота! Вот тут бы и показать всем Кузькину мать! И показали бы, жаль, что Олимпиада заканчивается.

-
0
+

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

-
0
+

Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку, которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.

-
0
+

Поручик Ржевский в туристической конторе.
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в
неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный
пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки
отдыхать еду...

-
0
+

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

-
0
+

Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.

-
0
+

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

-
0
+

Фантастический фильм "Современная Россия". Смотрите на Первом канале!

-
0
+

Первое правило работника "Водоканала": никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.

-
0
+

Первое правило молодой жены: "Жрет - значит любит".

-
0
+

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.

-
0
+

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

-
0
+

8 марта по Первому показали фильм "Красотка". Типа "Золушка" нашего времени, хотя фильм про то, как барыга шлюху отмыл.

-
0
+

Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся?

-
0
+

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

-
0
+

Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна.
Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.

-
0
+

- Какая разница между онанизмом и нормальной половой жизнью?
- Принципиально никакой, но в первом случае не с кем поговорить.

-
0
+

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

-
0
+

Во времена царствования первого царя династии Романовых
существовал указ, где были такие слова: "петухов от
кабаков не отгонять". Это что, геев и тогда жалели?
(реально с какого-то форума)

-
0
+

Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: - Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? - Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? - Каких креветок?! Ты что! - Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает - "Вот креветка!" - Какая это креветка! Это же клитор! - Клитор? А на вкус как креветка!

-
0
+

- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

-
0
+

Приходит мужик в столовую, а официантка ему:
- На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись...
На что мужик отвечает:
- Тогда два вторых!

-
0
+

Как уже сообщалось, на встрече с журналистами представитель Кремля отказался комментировать слова премьера, сказанные тем на встрече с пенсионерами в Крыму.
"Удивительно, что кто-то вообще слушает то, что говорит Медведев", - буркнул представитель Кремля, выходя из зала. Так, по крайней мере, утверждают сидевшие в первом ряду журналисты.

-
0
+

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

-
0
+

Те кто родился с 27декабря по 3 примерно января знайте — ваши родители не только пошутили на первое апреля, но и хотели сэкономить вам на подарках: )

-
0
+

Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.

-
0
+

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

-
0
+

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

-
0
+

Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.

-
0
+

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.

-
0
+

По результатам первого дня Параолимпийских игр хочется что-нибудь ампутировать у наших просто олимпийцев. Тогда точно у канадцев выйграем...

-
0
+

- Дима Билан едет на Евровидение во второй раз, теперь он точно займет первое место, ведь мало кто захочет, чтобы он поехал третий раз.

-
0
+

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:

– Пиво?

– Нет!

– Самогон?

– Нет!

– А что тогда?

– Бензин.

– Зачем?!!

– Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

-
0
+

914. — какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
— первое — маленькая машина, второе — большой руководитель

-
0
+

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?

-
0
+

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

-
0
+

Летчик отличается от налетчика тем, что у первого налет считают в часах, а у второго - в годах.

-
0
+

- Сегодня команда, занявшая первое место – по своему желанию может пропустить 1/8! Но есть такие мощные, сильные, талантливые команды, которые могут пропустить 1/8, 1/4, 1/2 и даже финал!!!

-
0
+

Что касается логики, то россияне нежны и прекрасны. Они благодарны Богу за то, что Путин не Сталин. При этом в первого не верят, второго боятся, а третьего тихо любят. hultura

-
0
+

- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- Это еще зачем?
- А у них в первом отделении воздушные акробаты.

-
0
+

- Что такое любовь с первого взгляда?
- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!

-
0
+

Если между вами пробежала искра, она может и исчезнуть после первого заземления...

-
0
+

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.

-
0
+

С годами становиться понятно почему некоторые автомобили начинают носить имя его владельца. Но это не сколько не умаляет марку некоторых автомобилей. Способных и без этого проехать большое расстояние до первого капитального ремонта проведённого его владельцем

-
0
+

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

-
0
+

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.

-
0
+

Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.

-
0
+

Евангелие от Единороса Ходил Единорос по городам северным и проповедовал начальствующим и богатым купцам, и радовались слушавшие его. Единорос же говорил: Истинно говорю вам, нет Власти, кроме Владимира и единородного Димитрия, и медведь символ их. Бойтесь врагов их, кои зовутся Коррупцифером и Фашистофелем, последнего страшитесь более первого, ибо побуждает он людей возводить хулу на владимира и единородного Димитрия, и медведя, символ их. Дана на земле власть архангелам Откатиилу и Попилиилу, и ни одно дело не может быть сделано помимо их. Ублажающий архангелов сих имеет в делах своих успех, а не ублажающий не имеет. Каждый кто ублажит архангелов сих недостаточно, слугою Коррупцифера нарекается. Тот же, кто скажет, что Попилиил и Откатиил есть лики Коррупцифера будет назван слугою Фашистофеля и наказан. Такая власть дана Откатиилу и Попилиилу. Архангел Милициил имеет власть миловать и карать людей простых, над угодными же Откатиилу и Попилиилу власти не имеет. Наказует Милициил и рекущих: «Не поклоняйтесь образу медвежьему». Говорю вам, ждет людей тех судьба слуг Фашистофеля. Еще говорил им Единорос: Прислуживают Владимиру и единородному Димитрию три прекрасных девы: Инновация, Модернизация и Нанотехнология. Знайте, что живущим на земле дадут сии девы великие блага: Чистую Воду, инновационную экономику и победу на Олимпийских Играх. Сказка ложь, да в ней намек..

-
0
+

Утро первого января – международный день эмо. Жить не хотят все!

-
0
+

В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

-
0
+

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...

-
0
+

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
— А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
— Поздравляю. А что за конкурс?
— Мисс “Фригидность”.

-
0
+

Военная кафедра, первое занятие. Полковник:
- Вы пришли сюда девушками-студентками, а выйдете женщинами-офицерами! Сначала вами займусь я, а потом вся военная кафедра.

-
0
+

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

-
0
+

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.

-
0
+

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

-
0
+

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

-
0
+

На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы пришлось.

-
0
+

Интересно, когда Россия все-таки отправит первого космонавта на Луну, ему нужна будет китайская виза?

-
0
+

- Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.

-
0
+

В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.

-
0
+

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?".

-
0
+

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.

-
0
+

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался ее отжать, но я не отдала.

-
0
+

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

– Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

– Не надо скромничать. Говорите прямо – "в веках".

-
0
+

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером - ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

-
0
+

Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго - чтоб первый не был эгоистом... Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм возвращается к родителям.

-
0
+

Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.

-
0
+

Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!

-
0
+

После 40 лет супружеской жизни, могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: "Помолчи".

-
0
+

Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании. Но тут не выдержала и уснула...

-
0
+

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

-
0
+

1 2 ... 6