Анекдоты про пьяного

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

'Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!'

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж*пу пьяный.

– Что ж ты так напился?

– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…

Пьяный милиционер не может открыть кильку в томатном соусе. Тогда он бьет по банке кулаком и орет:
- Открывай! Милиция!

460. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы
ругали советскую власть?
— я?! Да на х... Она мне сдалась!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:

Муж приходит пьяный домой.

Жена, как обычно, начинает его пилить:

– Ты, пьяная свинья…

– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!

– Какой ещё праздник?

– День гражданской авиации!

– При чём здесь ты? Ты же сантехник!

– Кто только что на автопилоте пришёл?

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет
через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными
голосами требовать встречи!

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
- Третьим будешь?
- Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
- Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.

Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число "Во". Они прибавляют его к числу "Пи" и ходят пьяные от счастья.

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

ЭХ, ПРОКАЧУСЬ! Сойду на Сходненской, дуну на Планерной, не стушуюсь на Тушинской, порыбачу на Щукинской. Полежу на Полежаевской, побегаю на Беговой. Устрою пьяный дебош на 1905 года, поохочусь на барракуд в зоопарке на Баррикадной. Порадуюсь в Отрадном, поем пирожков у бабушки на Бабушкинской. Поменяю цоколь на Соколе и мухой слетаю в Аэропорт. На Динамо не поеду (не люблю это дело). Пощёлкаю немного лицом на Щёлковской и навещу мою первую девушку Майю на Первомайской (цветы уже куплены на Цветном бульваре). Прогуляюсь по Измайловскому лесу, чтобы проверить толщину партизан на Партизанской. Наэлектризуюсь на Электрозаводской, да так, что сломаю шлагбаум на Бауманской. Куплю на Сухаревской пряников, а на Тульской сухариков. Уберу серпом пух на Серпуховской и передохну на Полянке. Неохотно пройду мимо Охотного ряда, посмотрю на Красные ворота как на новые. Пройду мимо Лубянки. Ой, чё-то страшно мне уже… Постреляю на Пушкинской, чихну (danger: A/H1N1!) на Чеховской. Пройдусь до Тверской – здесь недалеко. Оглянусь по сторонам: блин, а девок-то уже убрали! Немного расстроившись, посижу на Трубной. Попробую кого-нибудь склеить на Комсомольской, Молодёжной или Студенческой. Куплю в ларьке у Курского курицу и съем это филе в Филях, а уж потом только пообедаю в парке Победы. Заведу своё авто на Автозаводской. На Таганской вспомню о былом… Пролетарскую пролечу без остановки (повезло – зелёная улица). Поеду по Волгоградскому проспекту. Покажу им всем кузькину мать в Кузьминках. На Рязанский не поеду: пробки уже 9 баллов. Куплю в Новогиреево новые гири и подкачаю бицепс в Битцевском парке (уже переименовали, гады!). Ни фига себе, – скажу я себе где-то в Ясенево. В Тёплый стан не поеду – и так жарко! В Коньково покатаюсь на роликах, а в Беляево поем беляшей. Аккуратно обойду кал и лужи на Калужской. Куплю себе баллончик «черёмухи» в Черёмушках. Зачем? А нехай будет. Культурно отдохну на Театральной, затем поем каши на Каширке и орешков в Орехово и – домой к деду на Домодедовскую! )Прислал AVG(

- Вот дебил, ну, вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!

Шел ночью пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и уснул. Утром проснулся от холода, вылез из могилы, а перед ним пьяный сторож:
- Чего дрожишь, замерз что ли?
- Да, холодно у вас тут!
- А зачем тогда раскопался?

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

Пьяный чиновник, вернулся домой после новогоднего
корпоратива. Заползает на свой участок и стучится в будку к
сторожевому псу....
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Людочка, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда кавказской овчарки.
- Ох ты ж ёп.....любимая теща приехала!!!

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает з*дницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет з*дницу и наклеивает пластырь. Утром жена:

– Опять вчера пришел пьяным?

– С чего ты взяла?

– А кто все трюмо пластырем заклеил?

Про Ельцына: Мост через реку. На мосту стоят двое пьяных телохранителей, под ними висит третий - Ельцын, цепляясь из последних сил за уступ. Те что наверху:-Слушай, здесь странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем - давайте познакомимся!

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
- А ведь такое хорошее ребрышко было...

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...

Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский – только пьяному.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

По слухам разработчики контр страйк выпускают суперхит Пьяные милиционеры

– Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.

– Это как так?

– По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хр*на, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали – мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный, и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.

Пьяный грибник принес домой бомжа в шляпе.

звонок пьяного в пожарную .Алё пожарные?да Приезжайте пожарьте мне картошки.Мы не жарим мы тушим..Ну тогда потушите...

В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... . А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.

Негр пьет молоко.
Мимо проходит пьяный.
Пьяный:
- Не поможет!

Два пьяных в дым мента, Вася и Слава, прогуливаются около стадиона. Вдруг выруливает на них толпа фанатов и все кричат 'Слава России!'. Вася говорит: - Слыш, кореш, это они тебе кричат 'Слава отсоси'? - Да ну, я их даже не знаю.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид что трезвый.

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как?
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

У Вас еще не отобрали дачку? У Вас еще не снесли домик? У Вас есть еще какие-то денюжки? Вас еще не пристрелил пьяный мент? Голосуйте за партию власти! И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

Идет вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает ее и ставит раком. Она:
- Подожди, я только колготки сниму!
- Да я и так перелезу!

- Эй, ты пьяный!
- Я не пьяный!
- Ну да конечно, ты целый день кидаешь моего хомяка и
говоришь: "ПИКАЧУ я выбираю тебя!"

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

Спросили однажды садовника, наркомана и алкаша, что такое Рай, Ад и Чистилище. Садовник: - В Раю есть яблоки! В Аду нет яблок! В Чистилище яблоки где-то рядом! Наркоман: - Рай - когда ловишь кайф! Ад - когда ломка тебя поймала! Чистилище - это фильм! Алкаш: - Рай - когда ты пьяный! Чистилище - когда спишь! Ад - если проснешься...

Сидят два кума - бухают,уже пьяные в хлам.Один решил поделиться своим горем:
- Кум, знаешь с женой моей живем уже 7 лет, а детей у нас нет. Помоги переспи с ней.
- Да говно вопрос !!!
Ушел к жене кума. Муж мается, ревнует, места найти себе не может, но все же справился с ревностью. Часа через два выходит первый кум. Сука довольный!!!
- Ну что, получилось, ребенка сделать???
- Да блядь с меня така ЕБАКА. Так за щеку дал!!!

У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
- Мужик, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах пьяного фрезеровщика пересчитать можно.

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами?
— Ну, да...
— Небось, с прокуренными и пьяными?

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь
дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьяный больной. Доктоp, pазвеpнувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О! Еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктоp. Пpофессионал.

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Ехал как-то в Москву, в плацкартном вагоне, с народным хором
бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В
этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли
бабушек.....вести себя потише!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Ну что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятоp автопилота.

Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.
- О, извините пожалуйста...
Идет дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.
- Прошу меня простить...
Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозленный и порядком избитый, он садится на лавку и говорит:
- Подожду, пока эта шпана пройдет...

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

- Ой, дорогая...ты так похудела...
- Ну да...это все нервы. Я узнала что мой муж завел
любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный,
устраивает скандалы!
- Так разведись с ним!
- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.

Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15
пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне
трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14
влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жрамши поеду?!

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Остановил мент машину, а за рулем пьяный мужик который говорит:
- Ну, все песец, попался!
- А спорим на тысячу зеленых, что не попался?

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню,
раздевается и говорит жене:
- Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!

ВЕСЕЛЫЙ СЛОВАРЬ. Лягушка-строптивая лошадь Сторож-большая толпа Неженка-чужая жена Заморыш-путешествиник Горилка-лампочка Совок-муж совы Забегаловка-эстафета Парилка-планер График-низкорослый граф Волокно-способ транспортировки пьяного Междуречье-перерыв Нелепица-плохой пластилин Четвертовать-выпить пол-литра вчетвером Протекция-порча ванны у верхних соседий

Я милого узнаю по походке. Если не пьяный, значит, милый.

А Вы знали, что пьяные электрики видят фиксиков?!

— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи
сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда
денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный
мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня
посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не
спят".

Просыпается мужик с бодуна, подходит к компу, и что-то очень внимательно читает. - Какая интересная статья в википедии! Ни за что бы не подумал! А как грамотно! Жена: - Ты ж сам её написал вчера, когда пьяный был. - Не помню!

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана
гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на
место сам...

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
— Мужчина, с вами все в порядке?
— Дин-на...
— Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
— Дин-на...
— Я не Дина. Вы больны?
— Дин-на-хуй...

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

– Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?

– Когда ты пришел – фингала еще не было!

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая
кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей
женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все
пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A
патронов-то у тебя хватит?»

- Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Семочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Двое пьяных на остановке:
- Слышь, мужик, время скажи.
- Не скажу.
- Спасибо.

Вечер.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
- Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!!!
Жена стремительно приносит таз.
- Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!!!

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

- Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
— "Ну что, без папки не спится, да?"

Пьяный муж вваливается домой без денег. Жена - в крик. Он: - Получку я пропил в знак протеста против решения Международного Валютного Фонда!

Пьяный сантехник Петров по привычке подошел к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

- Врёшь, не возьмёшь!!! - кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька перепутал его с Анкой. Andrew

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
- Как мне пройти до метро?
- Ну вот, идите сейчас прямо...
- Не-е, не дойду.

- Милиционеры очень любят пьяных не пристегнутых детей за рулем. Потому Что Это их дети.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!! Водитель офигевая: - Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

1 2 ... 6