Анекдоты про пьяного

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Муж приходит пьяный домой.

Жена, как обычно, начинает его пилить:

– Ты, пьяная свинья…

– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!

– Какой ещё праздник?

– День гражданской авиации!

– При чём здесь ты? Ты же сантехник!

– Кто только что на автопилоте пришёл?

Подходит пьяный к милиционеру:
- Товарищи милиционеры! Между вами можно пройти?
- Да! Только по одному.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!

460. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы
ругали советскую власть?
— я?! Да на х... Она мне сдалась!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:

Пьяный чиновник, вернулся домой после новогоднего
корпоратива. Заползает на свой участок и стучится в будку к
сторожевому псу....
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Людочка, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда кавказской овчарки.
- Ох ты ж ёп.....любимая теща приехала!!!

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет
через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными
голосами требовать встречи!

'Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!'

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

– Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.

– Это как так?

– По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хр*на, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали – мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный, и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
- А ведь такое хорошее ребрышко было...

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...

– Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?

– Когда ты пришел – фингала еще не было!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
— Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
— А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

Спросили однажды садовника, наркомана и алкаша, что такое Рай, Ад и Чистилище. Садовник: - В Раю есть яблоки! В Аду нет яблок! В Чистилище яблоки где-то рядом! Наркоман: - Рай - когда ловишь кайф! Ад - когда ломка тебя поймала! Чистилище - это фильм! Алкаш: - Рай - когда ты пьяный! Чистилище - когда спишь! Ад - если проснешься...

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.
- О, извините пожалуйста...
Идет дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.
- Прошу меня простить...
Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозленный и порядком избитый, он садится на лавку и говорит:
- Подожду, пока эта шпана пройдет...

Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15
пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне
трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14
влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.

Глухая деревушка. Весна, распутица. По дороге идет или ползет в драбоган пьяный мужик. Вдруг видит в заборе торчит чья-то задница. Пристроился и давай жарить. Спрашивает: - Тетенька, а вам приятно? В ответ: - Хрюю, хрюю.

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь
дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный и красивый, жалко что не мой.

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи
сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда
денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный
мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня
посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не
спят".

Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьяный больной. Доктоp, pазвеpнувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О! Еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктоp. Пpофессионал.

В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид что трезвый.

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как?
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем - давайте познакомимся!

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подъезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
- Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь...

- Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Семочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Майор с возмущением отчитывает лейтенанта:

– Мне доложили, что вы вернулись в казарму под утро и сильно пьяным и толкали перед собой какую-то тачку. За это пойдете на гауптвахту на пять суток!

– Слушаюсь, разрешите напомнить, что в тачке я вез вас!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат.
Прапор тихо звереет.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!

Вечер.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
- Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!!!
Жена стремительно приносит таз.
- Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!!!

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах пьяного фрезеровщика пересчитать можно.

Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.

Остановил мент машину, а за рулем пьяный мужик который говорит:
- Ну, все песец, попался!
- А спорим на тысячу зеленых, что не попался?

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

звонок пьяного в пожарную .Алё пожарные?да Приезжайте пожарьте мне картошки.Мы не жарим мы тушим..Ну тогда потушите...

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
- Мужик, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

У Вас еще не отобрали дачку? У Вас еще не снесли домик? У Вас есть еще какие-то денюжки? Вас еще не пристрелил пьяный мент? Голосуйте за партию власти! И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

Пьяный муж вваливается домой без денег. Жена - в крик. Он: - Получку я пропил в знак протеста против решения Международного Валютного Фонда!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
— Мужчина, с вами все в порядке?
— Дин-на...
— Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
— Дин-на...
— Я не Дина. Вы больны?
— Дин-на-хуй...

Пьяный сантехник Петров по привычке подошел к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Ну что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятоp автопилота.

Негр пьет молоко.
Мимо проходит пьяный.
Пьяный:
- Не поможет!

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню,
раздевается и говорит жене:
- Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!

Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеетесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.

По слухам разработчики контр страйк выпускают суперхит Пьяные милиционеры

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами?
— Ну, да...
— Небось, с прокуренными и пьяными?

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
— "Ну что, без папки не спится, да?"

У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

Я милого узнаю по походке. Если не пьяный, значит, милый.

Пьяный грибник принес домой бомжа в шляпе.

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

Два пьяных в дым мента, Вася и Слава, прогуливаются около стадиона. Вдруг выруливает на них толпа фанатов и все кричат 'Слава России!'. Вася говорит: - Слыш, кореш, это они тебе кричат 'Слава отсоси'? - Да ну, я их даже не знаю.

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жрамши поеду?!

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая
кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей
женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все
пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A
патронов-то у тебя хватит?»

- Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
и невнятно говорит:
— Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
— Гражданочка! Откройте!

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Просыпается мужик с бодуна, подходит к компу, и что-то очень внимательно читает. - Какая интересная статья в википедии! Ни за что бы не подумал! А как грамотно! Жена: - Ты ж сам её написал вчера, когда пьяный был. - Не помню!

- Эй, ты пьяный!
- Я не пьяный!
- Ну да конечно, ты целый день кидаешь моего хомяка и
говоришь: "ПИКАЧУ я выбираю тебя!"

Идет вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает ее и ставит раком. Она:
- Подожди, я только колготки сниму!
- Да я и так перелезу!

Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо...
У двери его встречает жена с бейсбольной битой...
- Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
- Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал...

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!! Водитель офигевая: - Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

- Ой, дорогая...ты так похудела...
- Ну да...это все нервы. Я узнала что мой муж завел
любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный,
устраивает скандалы!
- Так разведись с ним!
- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

Двое пьяных на остановке:
- Слышь, мужик, время скажи.
- Не скажу.
- Спасибо.

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
- Как мне пройти до метро?
- Ну вот, идите сейчас прямо...
- Не-е, не дойду.

Сидят два кума - бухают,уже пьяные в хлам.Один решил поделиться своим горем:
- Кум, знаешь с женой моей живем уже 7 лет, а детей у нас нет. Помоги переспи с ней.
- Да говно вопрос !!!
Ушел к жене кума. Муж мается, ревнует, места найти себе не может, но все же справился с ревностью. Часа через два выходит первый кум. Сука довольный!!!
- Ну что, получилось, ребенка сделать???
- Да блядь с меня така ЕБАКА. Так за щеку дал!!!

ВЕСЕЛЫЙ СЛОВАРЬ. Лягушка-строптивая лошадь Сторож-большая толпа Неженка-чужая жена Заморыш-путешествиник Горилка-лампочка Совок-муж совы Забегаловка-эстафета Парилка-планер График-низкорослый граф Волокно-способ транспортировки пьяного Междуречье-перерыв Нелепица-плохой пластилин Четвертовать-выпить пол-литра вчетвером Протекция-порча ванны у верхних соседий

В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... . А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана
гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на
место сам...

Ехал как-то в Москву, в плацкартном вагоне, с народным хором
бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В
этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли
бабушек.....вести себя потише!

А Вы знали, что пьяные электрики видят фиксиков?!

- Врёшь, не возьмёшь!!! - кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька перепутал его с Анкой. Andrew

- Милиционеры очень любят пьяных не пристегнутых детей за рулем. Потому Что Это их дети.

Идёт Волк пьяный, за ним едет заяц на жигулях. Волк спраишвает: -Где взял машину? - Заяц: -Меньше будешь пить, тоже купишь - Волк отвечает: -Хорошо - На следующий день Волк снова пьяный. Взади заяц на -зайчике - едет. Волк спраишвает: -Откуда денег взял, чтобы купить - Заяц: -Меньше будешь пить, тоже купишь - На следующий день Заяц едет на -Лимузине - А Волк сверху кричит: -Заяц, привет - а Заяц справшивает -откуда взял вертолет? - Волк -А я бутылки сдавал -

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский – только пьяному.

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

1 2 ... 6