Анекдоты про ответ

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

-
3
+

- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.

-
3
+

В ответ на санкции Запада сколковские ученые предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.

-
2
+

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.

-
1
+

АГЕНТСТВО ОБС* СООБЩАЕТ В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов. Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли решение запретить к продаже японские автомобили с правыми прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду из Курильских в Некурящие острова. ОБС = одна баба сказала

-
1
+

Мэрия Москвы решила продать мумию Ленина, чтобы пополнить
городскую казну дополнительными средствами....
Из Иерусалима тут-же приходит положительный ответ. Через
день мэрия Москвы отказаласяь продавать мумию Ленина в
Иерусалим, сославшись на одну уважительную причину:
— У Вас уже один воскрес. . ...

-
1
+

Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!

-
1
+

Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:
Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу.
Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне
будет не удобно!
Папа:
Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе
автобус. Езди, дарагой, как все люди!

-
1
+

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его
деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго
кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на
дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!

-
1
+

В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.

-
1
+

Ответ внучку
Не велит старуха
Сало,масло слать.
Говорит:не маленький,
Можешь хуй сосать.
Хуй соси ,Егорка,
Собирай бычки.
От меня посылку
Больше ты не жди.
Шевели рогами,
Милый мой внучок,
Будет тебе сало,
Будет табачок!

-
1
+

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

-
1
+

Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак. После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках. Мужик ему в ответ:

– Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!

-
1
+

Наш ответ 'Аватару'. Союз кинематографистов России выпускает на экраны 'Семнадцать мгновений весны 4D-Live'. Зритель сможет лично прогуляться по коридорам Рейхсканцелярии, попить пива в баре 'Элефант, послать шифровку Алексу, пообщаться с Борманом, Шелленбергом, Холтоффом, Мюллером, покричать 'Хайль Гитлер', не опасаять обвинений в экстремизме, покататься нак лыжах с пастором Шлагом и выбпроситься из окна вместе с профессором Плейшнером.

-
1
+

Написал девушке в 6 утра: "Доброе утро, солнышко, как спалось?" в надежде на такие же милости. А в ответ получил: "Еб@ть, ты рано встаешь!".

-
1
+

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:
- Че делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.

-
1
+

Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а
то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну,
приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и
жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ,
добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

-
1
+

Ошибки в программах Windows XP: Блокнот: Текст в файле 'C:PereustanovitWindows.txt' был изменён. Переустановить Windows?!' Windows Media Player: Ошибка 449. Тупой звук. Microsoft Word: 1. Вы набрали бред, поэтому Word вынужден напечатать его. Проверьте соединение с принтером. 2. Вы нажали не на ту кнопку. Изменить координаты курсора мыши? Winrar: Архивы найдены. Программа просмотра изображений и факсов: 1. Картинка продырявлена. 2. Это какой-то бред. Paint: 1. Программа не смогла нарисовать прямую линию. Попробуйте нарисовать её карандашом на экране. 2. Рисунок отменён пользователем. Выйти из программы, не дав шанса ламеру нажать 'отменить'? Калькулятор: 1. Неправильный ответ. Исправить? 2. Программа работает пять секунд без действий пользователя. Закрыть или подождать ещё 1 секунду? Восстановление системы: Восстановление не было выполнено, так как кто-то нажал RESET. Переставить стул около компьютера подальше от системного блока?

-
1
+

"-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский
"-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя

-
1
+

Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

-
1
+

У математика спрашивают что такое женский половой орган. Ответ: Женский половой орган-это почти равнобедренный треугольник с биссектрисой!

-
1
+

Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: 'Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!' Он в ответ: 'Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!' Те ему в ответ: 'А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!'

-
0
+

Только в школах Ватикана на вопрос «Сколько останется яблок у Васи?», можно получить пятерку ответом: "На все Воля божья!"

-
0
+

Вопрос:
- Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

-
0
+

В интернет-центре: "Не подскажите как попасть в туалет?" Ответ: "Даблъю даблъю даблъю сортир ком (сортир)

-
0
+

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".

-
0
+

Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

-
0
+

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за
кредит.
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там
держитесь!"

-
0
+

Я знаю, кто в ответе за такую дождливую погоду. Как всегда, евреи. В частности, израильский государственный деятель Ципи Ливни.

-
0
+

- Равви, скажите, в чем смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

-
0
+

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

-
0
+

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь 'Будильник', нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - 'АЛЛО!', а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

-
0
+

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.

-
0
+

В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

-
0
+

Российские ученые доказали, что хребет Ломоносова является продолжением Сибирской платформы, а эскимосы в Аляску пришли из Сибири. В ответ на это Сенат США принял закон, объявивший Сибирь и Северный Ледовитый Океан исконными историческими Западными территориями американцев.

-
0
+

Кто хочет быть миллионером, вопрос: Были преданы друг другу три державные собрата: Часто все они встречались, победивши супостата. Нарушители их воли исчезали без возврата, И росли их государства вместе с мощью их булата. Ответ: 1. Саакашвили 2. Качинский 3. Ющенко 4. Все выше перечисленные

-
0
+

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.

Профессор:

– Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.

Студент с задней парты:

– Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?

-
0
+

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.

-
0
+

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

-
0
+

Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: - Ну, как товарищ? Как самочувствие? А тот в ответ: - Я,я! Зер гут, кагашо!

-
0
+

В ответ на включение женского бокса в программу игр олимпиады любители бокса просят включить также мужское синхронное плавание в олимпиаду, по уровню явно превосходящую женский бокс.

-
0
+

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет — я коза соси с@сок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси с@сок", а козлята ему в ответ: "соси х..й у нас глазок!"

-
0
+

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!

-
0
+

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

-
0
+

В ответ на группу 'Стрелков по даунам', дауны организовались на Фейсбук группу 'Дауны-стрелки'.

-
0
+

Вопрос армянскому радио: Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок "Без пробега по РФ!".

-
0
+

Некрасивая девушка по имени Сима часто жаловалась, что когда она флиртует с парнями, то часто получает от них несиметричный ответ.

-
0
+

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

-
0
+

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

-
0
+

- Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

-
0
+

В ответ на решение польских товарищей назвать площадь в Варшаве именем Джохара Дудаева, московские товарищи приняли решение использовать недавно найденный череп Ивана Сусанина для последующего клонирования народного героя.

-
0
+

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, тушится электричество... а дальше все как обычно.

-
0
+

Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев»Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!?Директор в ответ
- А ви её пгобовали?

-
0
+

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

-
0
+

Адвокат телеграфирует клиенту с процесса: "Справедливость восторжествовала!". В ответ: "Срочно подавай кассацию".

-
0
+

На тему соцопросов. Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете? Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов. Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.

-
0
+

Вопрос:
- Что такое безопасный секс?
Ответ:
- Это когда муж в командировке.

-
0
+

на западе тоже асимметричные ответы в отношениях Россией-мы запретительные пошлины на их авто, а они наши авто совсем запретили ввозить.

-
0
+

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это?
- Ну либо встречу, либо не встречу...

-
0
+

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел...
— Ну, брат, надо себя заставлять!

-
0
+

Девушка пишет СМС-ку своему парню:
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны.
Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься,
пошли мне твою улыбку.
Ответ, не заставил себя долго ждать:
- Настя, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

-
0
+

В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"

-
0
+

Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах.
Вечером, после тех. осмотра получает ответ:
- Вытащи из багажника шар для боулинга.

-
0
+

Секреты корейской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.

-
0
+

Глиняный овраг в Сколково - наш ответ силиконовой долине.

-
0
+

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

-
0
+

Вопрос: Кто умнее, тот, кто говорит, что третье тысячелетие наступит в 2000 году, или кто говорит, что в 2001? Ответ: Тот, кто говорит, что в 2000. Он будет его справлять два раза. :-)

-
0
+

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: - Нн-е-е-ее-е!

-
0
+

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

-
0
+

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

-
0
+

Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.

-
0
+

Вопрос:
- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
- Вибратор.

-
0
+

Прихожу как-то к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, дай опохмелиться! Что-то доченька твоя, подо
мною, - плохо шевелится!
Ответ убил наповал:
- Эх, зятёк, ты мой родной, что-то мне не верится.... Под
хорошим кобелём и доска шевелится!

-
0
+

Мужик стоит на остановке и дико ржет. Рядом стоящий его спрашивает, что случилось. Он в ответ:
- Да я, короче, щас только кондуктора обманул!
- Как?
- Взял у него билет и не поехал!

-
0
+

Вопрос Армянскому Радио: - Медведев в Сибири забил три гола Алании. - Кто в Сибири стоял в воротах? Ответ: - Не уж-то Путин?!- Теперь-таки вся Сибирь в финале Кубка России по футболу! - Опять не тех замочили, однако...

-
0
+

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
— В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

-
0
+

- Девчёнки, я вчера познакомилась с новым парнем. Звоню ему
сёгодня утром на домашний, берёт
трубку его отец. Я говорю:
- А Мишу можно?... Он в ответ:
- Да, щас, подожди, он в туалете вроде. Дальше звук трубки,
кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Мишаня,
сколько можно срать, тебе там девушка звонит!!!
- Ну а ты что? Ты ж у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Главное квартира большая!

-
0
+

Адекватный ответ:
В связи с тем, что Россия хочет запретить у себя Вакарчука и
Руслану, Украина обязуется запретить у себя Сердючку и
Поплавского!

-
0
+

olegsoldatenko 9 мая, 19:45
11 анекдотов между 2-мя одинаковыми о магнитиках, это как
зайти в туалет и сесть на колени к человеку и начать
справлять нужду. Неужели тяжело проверить анекдот в строчке
найти и сразу высветиться когда до тебя его опубликовали.
Без обид просто не приятно видеть такое недержание на
любимом сайте.

Мой публичный ответ на это: Олег, тогда слезь с моих колен и
не повторяй моё. Да и чужое :-)

-
0
+

Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?
Ответ: СПИД-ом
Вопрос: Почему?
Ответ: ВИЧ-инфекция

-
0
+

А как сказать слово пи@да без оскорбления и цензуры?
Ответ- 3,14изда!(3.14-п)

-
0
+

Вопрос: как понять 'женщину это ниипёт'? Ответ: существует лишь одно правильное мнение - мнение женщины, а все остальные мнения - 'ее ниипёт'.

-
0
+

Загадка: 'Две дырки в одной, что это?' Ответ: 'Твой нос в моей заднице.'

-
0
+

На прошедшей в Москве пресс-конференции, генеральный директор Российской государственной цирковой компании Анатолий Калмыков заявил, что цирковую систему ждут кардинальные реформы. В ответ на это Спикер Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявил, что мы тоже будем кое-что менять.

-
0
+

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

-
0
+

Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причем ответ будет анатомически точен!

-
0
+

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

-
0
+

– Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, – говорит жена мужу за обедом.

– Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.

-
0
+

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.

-
0
+

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма "Волкодав".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

-
0
+

В ответ на решение США Россия предложила поставить Украине летальное оружие вместе с солдатами к нему.

-
0
+

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

-
0
+

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера,
автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер
и гопники Бирюлево".

-
0
+

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

-
0
+

загадка №1! Что вы делаете, когда уже сидите в туалете и замечаете, что бумага кончилась? 8)))))))
Ответ! Если дома кто-то есть, то кричите что б вам дали бумагу. А если дома никого, то молите бога, что б рядом нашелся хоть какой-то кусок бумаги продолжая дальше отсиживать свои ягодицы. 8)))))))))))

-
0
+

- Ну И В завершении хотелось бы напомнить: мы всегда В ответе за тех Про кого шутим. Поэтому мы за безопасный текст.

-
0
+

У меня стоит вопрос. А у вас не чешется ответ?

-
0
+

Как-то пришла смс-ка с неизвестного номера:
"Срочно положи денег на этот номер"
Ну я в ответ:
"А хуй тебе не положить?"
Кто же знал, что это тёща......

-
0
+

На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.

-
0
+

Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается...

-
0
+

1 2 ... 7