Анекдоты про ответ

- Доктор, я целыми днями постоянно что-нибудь говорю моему
мужу, а он в ответ - ни словa! Может у него серьезное
психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние милочка, это - редчайший тaлaнт!

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

- Что делать в условиях снижающегося трафика из Южной Америки?
- Наш ответ - мухоморы!

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Уходит коза и говорит козлятам: Я вернусь пароль будет
"Я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к
козлятам и говорит: "Я коза соси сосок!". А
козлята ему в ответ: "Хуй соси, у нас глазок!"

Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах.
Вечером, после тех. осмотра получает ответ:
- Вытащи из багажника шар для боулинга.

Какая разница между съездами КПСС и Единной России? Ответ: Первые были съезды 'строителей' и 'победителей' в кавычках, а вторые сходки ВОРОВ и РАСХИТИТЕЛЕЙ без кавычек!

Каждый козёл сам в ответе за свои рога.

Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?
Ответ: СПИД-ом
Вопрос: Почему?
Ответ: ВИЧ-инфекция

Приходит бабка в больницу
приносит анализы мочи
ставит банку и уходит
Наследующий день у бабки спрашивают,
Бабуля ты зачем ростительное масло вместо анализа принесла.
Бабка в ответ:
Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает!

Адвокат телеграфирует клиенту с процесса: "Справедливость восторжествовала!". В ответ: "Срочно подавай кассацию".

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!

Девушка пишет СМС-ку своему парню:
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны.
Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься,
пошли мне твою улыбку.
Ответ, не заставил себя долго ждать:
- Настя, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

Брачная ночь. Возятся новобрачные - ничего не выходит. Жених - невесте:
- Знал бы, что ты такая целка - вазелин бы купил.
Она в ответ:
- Знала бы, что ты такой долбо@б - колготки сняла.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ.
Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"

Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: - Ну, как товарищ? Как самочувствие? А тот в ответ: - Я,я! Зер гут, кагашо!

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит:
- не хочу, болит голова, и т. д.
Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию &quot-приведи подругу - и спи спокойно!

Секреты корейской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!".

– Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, – говорит жена мужу за обедом.

– Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.

Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона?
Ответ: Они оба стали Белыми!

Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: "да нет наверное..."

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли, я - торт!

Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
- Вы в чем храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
- В заднем кармане брюк.

Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

У меня стоит вопрос. А у вас не чешется ответ?

- Посмотри в мои глаза. Что ты видишь?
- Боль и одиночество?
- Би-бип! Неверный ответ! Правильный - мешки!

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это?
- Ну либо встречу, либо не встречу...

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!".

Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

Маленького украинца спрашивают: - Кого ты больше любишь: маму Юлю или папу Витю? Ответ: - Соседа Вову!

Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

В ответ на высылку наших дипломатов Россия вышлет по газопроводу газ "Новичок".

загадка №1! Что вы делаете, когда уже сидите в туалете и замечаете, что бумага кончилась? 8)))))))
Ответ! Если дома кто-то есть, то кричите что б вам дали бумагу. А если дома никого, то молите бога, что б рядом нашелся хоть какой-то кусок бумаги продолжая дальше отсиживать свои ягодицы. 8)))))))))))

Вопрос армянскому радио: Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок "Без пробега по РФ!".

На прошедшей в Москве пресс-конференции, генеральный директор Российской государственной цирковой компании Анатолий Калмыков заявил, что цирковую систему ждут кардинальные реформы. В ответ на это Спикер Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявил, что мы тоже будем кое-что менять.

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет — я коза соси с@сок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси с@сок", а козлята ему в ответ: "соси х..й у нас глазок!"

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:
- Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Я знаю, кто в ответе за такую дождливую погоду. Как всегда, евреи. В частности, израильский государственный деятель Ципи Ливни.

Реагируя на эпидемию "свиного" гриппа в Испании, главный санитарный врач Г. Онищенко готовит ассиметричный ответ -- запретить к ввозу на территорию России испанские оливки, маслины и продукты, из них производимые... Ivan Fuckov

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит: - накося выкуси.

Только в школах Ватикана на вопрос «Сколько останется яблок у Васи?», можно получить пятерку ответом: "На все Воля божья!"

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!".

Вопрос: как понять 'женщину это ниипёт'? Ответ: существует лишь одно правильное мнение - мнение женщины, а все остальные мнения - 'ее ниипёт'.

на западе тоже асимметричные ответы в отношениях Россией-мы запретительные пошлины на их авто, а они наши авто совсем запретили ввозить.

- Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Вопрос:
- Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.

что произойдет? если на ядерную ракету поставить операционную систему WINDOWS 98/ME??? А ответ такой: она вернется за подтверждением запроса для взрыва ракеты!

Вопрос:
- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
- Вибратор.

Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: 'Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!' Он в ответ: 'Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!' Те ему в ответ: 'А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!'

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.

На тему соцопросов. Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете? Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов. Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.

Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев»Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!?Директор в ответ
- А ви её пгобовали?

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

Глиняный овраг в Сколково - наш ответ силиконовой долине.

В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:
- Дорогой, на мне нет трусиков...
Он в ответ:
- Хочешь, я тебе свои отдам?

Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской.Жена ему с балкона орет :
Жена -Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!!
Мужик в ответ - Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!!
Жена - Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала.

Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда?", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?".

В ответ на решение США Россия предложила поставить Украине летальное оружие вместе с солдатами к нему.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.

в ответ на: Врач-терапевт - это звучит гордо! Не то, что врач-микропевт... или даже врач-нанопевт

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то
фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!
Solntseff

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил".

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

- В ответ на вопрос жены "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?", в голове пронеслось все, что я не хочу говорить.

Вопрос:
- Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
Ответ:
- Скорее всего, будет есть руками...

В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера,
автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер
и гопники Бирюлево".

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?". Правильного ответа не существует.

Сидит в автобусе негр, а около выхода стоит хачик! Тут негру приспичило выходить! Подходит он к хачу и спрашивает:
- Черножопый, ты выходишь?
А он ему в ответ:
- Моя жопа, в отличие от твоей - снегурочка!

Адекватный ответ:
В связи с тем, что Россия хочет запретить у себя Вакарчука и
Руслану, Украина обязуется запретить у себя Сердючку и
Поплавского!

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс.Очко, представляющую собой непрозрачный черный шар без каких–либо электронных элементов, который предполагается надевать на голову для создания ощущения беспросветного мрака, тоски и безысходности.

Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?".

В интернет-центре: "Не подскажите как попасть в туалет?" Ответ: "Даблъю даблъю даблъю сортир ком (сортир)

Загадка: 'Две дырки в одной, что это?' Ответ: 'Твой нос в моей заднице.'

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги - это "money".

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!".

Вопрос:
- Что такое безопасный секс?
Ответ:
- Это когда муж в командировке.

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже
исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

Они нам:
- Империя зла!
Мы в ответ:
- Коллеги...
Как это тонко!

Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.

olegsoldatenko 9 мая, 19:45
11 анекдотов между 2-мя одинаковыми о магнитиках, это как
зайти в туалет и сесть на колени к человеку и начать
справлять нужду. Неужели тяжело проверить анекдот в строчке
найти и сразу высветиться когда до тебя его опубликовали.
Без обид просто не приятно видеть такое недержание на
любимом сайте.

Мой публичный ответ на это: Олег, тогда слезь с моих колен и
не повторяй моё. Да и чужое :-)

В ответ на заявление Пентагона о том, что при авиаударе в Афганистане были допущены ошибки, арабы заявили, что 11 сентября летчиками были допущены незначителные отклонения от курса.

Кто хочет быть миллионером, вопрос: Были преданы друг другу три державные собрата: Часто все они встречались, победивши супостата. Нарушители их воли исчезали без возврата, И росли их государства вместе с мощью их булата. Ответ: 1. Саакашвили 2. Качинский 3. Ющенко 4. Все выше перечисленные

1 2 3 ... 7