Анекдоты про ответ

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

-
3
+

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:
- Че делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.

-
1
+

Ответ внучку
Не велит старуха
Сало,масло слать.
Говорит:не маленький,
Можешь хуй сосать.
Хуй соси ,Егорка,
Собирай бычки.
От меня посылку
Больше ты не жди.
Шевели рогами,
Милый мой внучок,
Будет тебе сало,
Будет табачок!

-
1
+

АГЕНТСТВО ОБС* СООБЩАЕТ В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов. Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли решение запретить к продаже японские автомобили с правыми прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду из Курильских в Некурящие острова. ОБС = одна баба сказала

-
1
+

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

-
1
+

Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".

-
1
+

Написал девушке в 6 утра: "Доброе утро, солнышко, как спалось?" в надежде на такие же милости. А в ответ получил: "Еб@ть, ты рано встаешь!".

-
1
+

- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.

-
1
+

"-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский
"-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя

-
1
+

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

-
1
+

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.

-
1
+

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за
кредит.
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там
держитесь!"

-
0
+

на западе тоже асимметричные ответы в отношениях Россией-мы запретительные пошлины на их авто, а они наши авто совсем запретили ввозить.

-
0
+

В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

-
0
+

Российские ученые доказали, что хребет Ломоносова является продолжением Сибирской платформы, а эскимосы в Аляску пришли из Сибири. В ответ на это Сенат США принял закон, объявивший Сибирь и Северный Ледовитый Океан исконными историческими Западными территориями американцев.

-
0
+

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!

-
0
+

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".

-
0
+

Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?
Ответ: СПИД-ом
Вопрос: Почему?
Ответ: ВИЧ-инфекция

-
0
+

Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев»Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!?Директор в ответ
- А ви её пгобовали?

-
0
+

загадка №1! Что вы делаете, когда уже сидите в туалете и замечаете, что бумага кончилась? 8)))))))
Ответ! Если дома кто-то есть, то кричите что б вам дали бумагу. А если дома никого, то молите бога, что б рядом нашелся хоть какой-то кусок бумаги продолжая дальше отсиживать свои ягодицы. 8)))))))))))

-
0
+

Адекватный ответ:
В связи с тем, что Россия хочет запретить у себя Вакарчука и
Руслану, Украина обязуется запретить у себя Сердючку и
Поплавского!

-
0
+

- Равви, скажите, в чем смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

-
0
+

Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.

-
0
+

В интернет-центре: "Не подскажите как попасть в туалет?" Ответ: "Даблъю даблъю даблъю сортир ком (сортир)

-
0
+

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.

-
0
+

Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: - Ну, как товарищ? Как самочувствие? А тот в ответ: - Я,я! Зер гут, кагашо!

-
0
+

Вопрос Армянскому Радио: - Медведев в Сибири забил три гола Алании. - Кто в Сибири стоял в воротах? Ответ: - Не уж-то Путин?!- Теперь-таки вся Сибирь в финале Кубка России по футболу! - Опять не тех замочили, однако...

-
0
+

Вопрос: как понять 'женщину это ниипёт'? Ответ: существует лишь одно правильное мнение - мнение женщины, а все остальные мнения - 'ее ниипёт'.

-
0
+

- Девчёнки, я вчера познакомилась с новым парнем. Звоню ему
сёгодня утром на домашний, берёт
трубку его отец. Я говорю:
- А Мишу можно?... Он в ответ:
- Да, щас, подожди, он в туалете вроде. Дальше звук трубки,
кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Мишаня,
сколько можно срать, тебе там девушка звонит!!!
- Ну а ты что? Ты ж у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Главное квартира большая!

-
0
+

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.

-
0
+

Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак. После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках. Мужик ему в ответ:

– Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!

-
0
+

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

-
0
+

Глиняный овраг в Сколково - наш ответ силиконовой долине.

-
0
+

Девушка пишет СМС-ку своему парню:
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны.
Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься,
пошли мне твою улыбку.
Ответ, не заставил себя долго ждать:
- Настя, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

-
0
+

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, тушится электричество... а дальше все как обычно.

-
0
+

Прихожу как-то к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, дай опохмелиться! Что-то доченька твоя, подо
мною, - плохо шевелится!
Ответ убил наповал:
- Эх, зятёк, ты мой родной, что-то мне не верится.... Под
хорошим кобелём и доска шевелится!

-
0
+

Вопрос: Кто умнее, тот, кто говорит, что третье тысячелетие наступит в 2000 году, или кто говорит, что в 2001? Ответ: Тот, кто говорит, что в 2000. Он будет его справлять два раза. :-)

-
0
+

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.

Профессор:

– Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.

Студент с задней парты:

– Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?

-
0
+

Некрасивая девушка по имени Сима часто жаловалась, что когда она флиртует с парнями, то часто получает от них несиметричный ответ.

-
0
+

Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах.
Вечером, после тех. осмотра получает ответ:
- Вытащи из багажника шар для боулинга.

-
0
+

- Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

-
0
+

Они нам:
- Империя зла!
Мы в ответ:
- Коллеги...
Как это тонко!

-
0
+

В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"

-
0
+

Вопрос:
- Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

-
0
+

Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
- Вы в чем храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
- В заднем кармане брюк.

-
0
+

В ответ на решение польских товарищей назвать площадь в Варшаве именем Джохара Дудаева, московские товарищи приняли решение использовать недавно найденный череп Ивана Сусанина для последующего клонирования народного героя.

-
0
+

Каждый козёл сам в ответе за свои рога.

-
0
+

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

-
0
+

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

-
0
+

Адвокат телеграфирует клиенту с процесса: "Справедливость восторжествовала!". В ответ: "Срочно подавай кассацию".

-
0
+

В ответ на включение женского бокса в программу игр олимпиады любители бокса просят включить также мужское синхронное плавание в олимпиаду, по уровню явно превосходящую женский бокс.

-
0
+

Кто хочет быть миллионером, вопрос: Были преданы друг другу три державные собрата: Часто все они встречались, победивши супостата. Нарушители их воли исчезали без возврата, И росли их государства вместе с мощью их булата. Ответ: 1. Саакашвили 2. Качинский 3. Ющенко 4. Все выше перечисленные

-
0
+

Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

-
0
+

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это?
- Ну либо встречу, либо не встречу...

-
0
+

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

-
0
+

В ответ на группу 'Стрелков по даунам', дауны организовались на Фейсбук группу 'Дауны-стрелки'.

-
0
+

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".

-
0
+

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

-
0
+

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

-
0
+

Вопрос:
- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
- Вибратор.

-
0
+

Секреты корейской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.

-
0
+

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
— В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

-
0
+

Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается...

-
0
+

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

-
0
+

olegsoldatenko 9 мая, 19:45
11 анекдотов между 2-мя одинаковыми о магнитиках, это как
зайти в туалет и сесть на колени к человеку и начать
справлять нужду. Неужели тяжело проверить анекдот в строчке
найти и сразу высветиться когда до тебя его опубликовали.
Без обид просто не приятно видеть такое недержание на
любимом сайте.

Мой публичный ответ на это: Олег, тогда слезь с моих колен и
не повторяй моё. Да и чужое :-)

-
0
+

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-
0
+

На прошедшей в Москве пресс-конференции, генеральный директор Российской государственной цирковой компании Анатолий Калмыков заявил, что цирковую систему ждут кардинальные реформы. В ответ на это Спикер Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявил, что мы тоже будем кое-что менять.

-
0
+

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

-
0
+

- Ну И В завершении хотелось бы напомнить: мы всегда В ответе за тех Про кого шутим. Поэтому мы за безопасный текст.

-
0
+

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь 'Будильник', нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - 'АЛЛО!', а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

-
0
+

Мужик стоит на остановке и дико ржет. Рядом стоящий его спрашивает, что случилось. Он в ответ:
- Да я, короче, щас только кондуктора обманул!
- Как?
- Взял у него билет и не поехал!

-
0
+

На тему соцопросов. Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете? Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов. Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.

-
0
+

Вопрос армянскому радио: Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок "Без пробега по РФ!".

-
0
+

Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: 'Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!' Он в ответ: 'Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!' Те ему в ответ: 'А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!'

-
0
+

А как сказать слово пи@да без оскорбления и цензуры?
Ответ- 3,14изда!(3.14-п)

-
0
+

МИД Украины готовит ответ на послание Президента Медведева Президенту Ющенко. Ожидается что ответ будет изобиловать цитатами из классики украинской дипломатии. Например: "Який ти в чорта лицар коли голою сракою їжака не вб’єш?"

-
0
+

Как-то пришла смс-ка с неизвестного номера:
"Срочно положи денег на этот номер"
Ну я в ответ:
"А хуй тебе не положить?"
Кто же знал, что это тёща......

-
0
+

Вопрос:
- Что такое безопасный секс?
Ответ:
- Это когда муж в командировке.

-
0
+

Загадка: 'Две дырки в одной, что это?' Ответ: 'Твой нос в моей заднице.'

-
0
+

Только в школах Ватикана на вопрос «Сколько останется яблок у Васи?», можно получить пятерку ответом: "На все Воля божья!"

-
0
+

Глухая деревушка. Весна, распутица. По дороге идет или ползет в драбоган пьяный мужик. Вдруг видит в заборе торчит чья-то задница. Пристроился и давай жарить. Спрашивает: - Тетенька, а вам приятно? В ответ: - Хрюю, хрюю.

-
0
+

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

-
0
+

– Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, – говорит жена мужу за обедом.

– Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.

-
0
+

Беспросветное одиночество - это когда пишешь себе письма и не получаешь ответа.

-
0
+

Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причем ответ будет анатомически точен!

-
0
+

В ответ на решение США Россия предложила поставить Украине летальное оружие вместе с солдатами к нему.

-
0
+

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

-
0
+

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у нее на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

-
0
+

Маленького украинца спрашивают: - Кого ты больше любишь: маму Юлю или папу Витю? Ответ: - Соседа Вову!

-
0
+

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет — я коза соси с@сок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси с@сок", а козлята ему в ответ: "соси х..й у нас глазок!"

-
0
+

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма "Волкодав".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

-
0
+

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

-
0
+

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

-
0
+

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: - Нн-е-е-ее-е!

-
0
+

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера,
автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер
и гопники Бирюлево".

-
0
+

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

-
0
+

На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.

-
0
+

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел...
— Ну, брат, надо себя заставлять!

-
0
+

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.

-
0
+

У меня стоит вопрос. А у вас не чешется ответ?

-
0
+

1 2 ... 7