Анекдоты про отца

Отец спрашивает у Вовочки:

– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?

– Она меня сама об этом попросила.

– То есть как сама?

– Она сказала мне:"Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

-
7
+

Муму: Ты куда меня везешь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только "Отцы и дети".
Герасим: Тогда сюрприз.
----
Барыня: Спишь?
Герасим: нет
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет еще.
Барыня: Как утопишь - напиши.
Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
----
Барыня: Как утопишь - удали ее из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, потому что скипетр.
Муму: ?????
Герасим: Долбаная автозамена!!!
----
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной...
Герасим: 1:1 ;)

-
4
+

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!

-
4
+

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

-
4
+

- А больше всего от кризиса пострадал казанский школьник Марат. В день, когда его нервного отца уволили с работы, он еще и двойку получил.

-
2
+

Отец приходит домой, навстречу дочка.
Папа:
- Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
- Ела, папа.
- Все съела, золотце?
- Все, папа.
- Ну, такая же свинья, как мама.

-
2
+

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

-
2
+

4. Маленький мальчик спрашивает у отца : — Пап, а пап... а почему меня все экскаватором дразнят?! — Закрой рот — мебель поцарапаешь!

-
2
+

Утром, после первой брачной ночи, дочка подбегает к матери и
радостно говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Вовочки, на письке
бородавка - это такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, только волю дай, так вы из хuя кукурузный
початок сделаете!..

-
2
+

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.

– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?

Мужик, бледнея:

– Ну давай с плохой.

– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.

– Ёперный театр!

Батька хватается за голову:

– Куда же хуже сынок?

– И мамке обе щеки.

-
2
+

Из рассказа слесаря Сергея: "У моего деда было пять сыновей, и, как выяснилось уже потом, каждый из них обещал отцу назвать своего сына его именем. В итоге у меня три двоюродных брата Сережи и один Артур - это психанул младший из дядек".

-
2
+

Семья ужинает за столом.
Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
- Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
- Ты тоже. сынок.

-
1
+

-Папа,тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Я стекло разбил.
Отец сходил.На следуший день сын говорит:
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Зачем?
-Химическую лабораторию сжёг.
Отец сходил.На следуший день сын вновь говорит.
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Опять?Зачем?Я вообще не пойду в твою школу!
-Ну и правильно,нечего там по развалинам шастать!

-
1
+

Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...

-
1
+

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты
хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и
начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает
в ладошки.

-
1
+

- Вчера во время причастия отец Глеб отлучил от церкви 17 тысяч рублей. Вот такой вот причастный оборот.

-
1
+

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

-
1
+

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...

-
1
+

Если раньше все просто говорили: "Секс сжигает
калории", то теперь можно точно подсчитать, что надо
сделать, чтобы сбросить лишний вес:

Раздевание::
с ее согласием - 12 ккал
без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
обеими руками - 8 ккал
одной рукой - 12 ккал
одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
зубами - 85 ккал

Натягивание презерватива:
при эрекции - 6 ккал
без оной - 315 ккал

Прелюдия:
поиск пениса - 3 ккал
поиск точки G - 10000 ккал

Позиции:
миссионерская - 9 ккал
как собачки - 326 ккал
итальянский канделябр - 912 ккал

Оргазм:
настоящий - 106 ккал
ненастоящий - 409 ккал

После оргазма:
лежать в кровати обнявшись - 18 ккал
немедленно встать с кровати - 36 ккал
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 ккал

Надевание одежды:
спокойно - 35 ккал
в спешке - 89 ккал
когда ее отец стучится в дверь - 1548 ккал
когда ваша жена стучится в дверь - 3657 ккал

-
1
+

- Отец Трифон, а почему к вам на проповедь полный храм
народу набивается, молодежи так много, и все выглядят такими
счастливыми, всегда улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Трифон,
густо забивая кадило коноплей.

-
1
+

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснёт…

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

-
1
+

Разговаривают двое сыновей новых русских:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю".
- Ну, и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

-
1
+

Отец увещевает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!

-
1
+

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я б@ядь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

-
1
+

ПРИХОДИТ СЫН ИЗ АРМИИ К ОТЦУ И МАТЕРИ И ПРИТАСКИВАЕТ С СОБОЙ БАЗУКУ МУХУ И ГОВОРИТ"БАТЬ ХОЧКШ ДОЛБАНУТЬ КУДА НИБУТЬ?" А ПАПА ЕМУ "СЫНОК А КУДА???" СЫН ЕМУ "ДА ВОН ХОТЯБЫ В ТУОЛЕТ!" ОТЕЦ:НУ НЕЕ НЕ МОГУ" А СЫН ТЫ ПРЕДСТАВЬ ЧТО ЭТО ТАНК С ФОШИСТАМИ "НУ ЛАДНО////БАБАХХХХХХХХХ///  ПАП А ГДЕ МАМА??? С ФАШИСТАМИ НА ТАНКЕ НАКАТАЛАСЬ!!!!!

-
1
+

Отец даёт последние наставления сыну, который сегодня
жениться:
- Запомни сын, в каждой бабе живёт стервоза, дура, ведьма,
ангел и прекрасная принцесса! Так что, сынок, запомни и
намотай на ус - что разбудишь, то и получишь!!!!

-
1
+

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

-
1
+

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал, ... но препохабно!

-
0
+

Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!

-
0
+

Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:- Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?- Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!- Это не ты, а твой отец забыл вытащить..

-
0
+

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

-
0
+

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

-
0
+

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

-
0
+

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

-
0
+

- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку
выколупывая дробь у себя из задницы

-
0
+

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

-
0
+

Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый. Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства. Дочь смотрит на него и выдает: - Это синий.

-
0
+

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

-
0
+

- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.

-
0
+

Девушка на исповеди.
- Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
- Иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.

-
0
+

Отец спрашивает сына:

– Hy как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!

-
0
+

- Отец ушел от нас, когда я был маленьким.
- Во сколько?
- В пять.
- До пробок. Умно!

-
0
+

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.

-
0
+

Приходит сынок к папаше – новому русскому и говорит:

– Папа я твой пистолет на "Rolex" поменял.

– Дурак, – отвечает отец – вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь – "Половина второго"?

-
0
+

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

-
0
+

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.

-
0
+

Прибегает Сашенька к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

-
0
+

Объявление в роддоме: "К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".

-
0
+

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

-
0
+

Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит:
- Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
- Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!

-
0
+

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

-
0
+

Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".

-
0
+

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …

-
0
+

Отец говорит дочери:

– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.

– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

-
0
+

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

-
0
+

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

-
0
+

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

-
0
+

После выборов украинского президента проходит новая перепись населения: - Вы украинец по матери или по отцу? - Я хохол от бога, а не москаль!

-
0
+

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

-
0
+

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек...

-
0
+

- Отец, я люблю ее!
- Но она простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов.

-
0
+

Покер. Банк 8 лимонов. Один идет ва-банк. И тут к нему сзади подходит его маленький сын и говорит:
— Пап, а 4 туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да.
Все бросают карты. Отец забирает деньги. Сын:
— Пап, а все-таки плохо, что у тебя их не было, да?

-
0
+

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

-
0
+

Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки.
Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.
(АП)-Папаня, чего стряслось то?
(О)-Да кузнец уе**л.
(АП)-Да ты что! Идем разборки чинить!
Приходят они к кузнецу (К)
(АП)-Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи**р гнойный! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи*рило еб**ное! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи*дар последний! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты.
(О)-Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!

-
0
+

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

-
0
+

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...

-
0
+

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

-
0
+

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

-
0
+

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущенно:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.

-
0
+

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
- Как ваши дела, брат мой?
- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, брат мой.

-
0
+

Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную:
- Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится?
- Надеюсь, он все-таки не разорится?
- Конечно, нет, дорогая.
- Конечно, я буду тебя любить.

-
0
+

- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

-
0
+

- Тем у кого пил отец наверняка известно, что такое перебои с заправкой фломастеров

-
0
+

Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом - мужу, потом - зятю.

-
0
+

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.

-
0
+

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

-
0
+

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это все?!
— Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю... бл@ааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

-
0
+

- Девчёнки, я вчера познакомилась с новым парнем. Звоню ему
сёгодня утром на домашний, берёт
трубку его отец. Я говорю:
- А Мишу можно?... Он в ответ:
- Да, щас, подожди, он в туалете вроде. Дальше звук трубки,
кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Мишаня,
сколько можно срать, тебе там девушка звонит!!!
- Ну а ты что? Ты ж у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Главное квартира большая!

-
0
+

Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать
такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там
видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

-
0
+

Правитель, которого отец назвал своим именем, плохая примета.

-
0
+

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный... но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

-
0
+

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

-
0
+

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

-
0
+

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?

-
0
+

Отец там такие сказки матери рассказывает - про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.

-
0
+

После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

-
0
+

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".

-
0
+

Поручик Ржевский:
- Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
- Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
- Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла...

-
0
+

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...

-
0
+

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

-
0
+

Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.

-
0
+

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.

-
0
+

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем!
- С кем?
- С неизвестным солдатом.

-
0
+

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

-
0
+

Восьмилетний сын вопросом "А вампиры правда есть?" на неделю лишил сна своего трусливого отца.

-
0
+

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

-
0
+

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?

-
0
+

Скажу отцу, чтобы впредь предохранялся...

-
0
+

Отец говорит сыну:
- Сынок, выпей со мной!
- Ну, пап...
- Что Ну..., я же с тобой уроки делал!

-
0
+

Плохой танцор - хороший отец.

-
0
+

1 2 ... 8