Анекдоты про объявление

Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

-
1
+

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети... От всех не улетишь".

-
1
+

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

-
1
+

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

-
1
+

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

-
1
+

Объявление: "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова".

-
1
+

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

-
1
+

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой
ву-ду."

-
1
+

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

-
1
+

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

-
1
+

Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться - Вы знаете.

-
1
+

Объявление.
Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.

-
0
+

Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»

-
0
+

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

-
0
+

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

-
0
+

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

-
0
+

Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!".

-
0
+

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

-
0
+

Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

-
0
+

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела.
Без операции. Обращаться к пасечнику Виктору
Андреевичу".

-
0
+

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

-
0
+

Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".

-
0
+

Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе.

-
0
+

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

-
0
+

Даем объявление бегущей строкой.
Если догонишь - прочитаешь...

-
0
+

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

-
0
+

Объявление: "Меняю Белое море и черный хлеб на Черное море и белый хлеб".

-
0
+

Объявление в поликлинике Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого! Обращаться в регистратуру.

-
0
+

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

-
0
+

Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".

-
0
+

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

-
0
+

Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака,
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!

-
0
+

Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев»Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!?Директор в ответ
- А ви её пгобовали?

-
0
+

Bстречaются двое:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!

-
0
+

Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

-
0
+

Нужно вчитываться. Рекламное объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".

-
0
+

Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к
ним приравненным". Говорят, действует убедительно.

-
0
+

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".

-
0
+

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

-
0
+

Из брачного объявления: '... детей почти нет'

-
0
+

Объявление: "Печатаю на машинке с латинским акцентом".

-
0
+

Объявление в роддоме: "К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".

-
0
+

Объявление в разделе вакансий: "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".

-
0
+

Вопрос армянскому радио: Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок "Без пробега по РФ!".

-
0
+

Объявление: "Даю уроки пианизма".

-
0
+

Объявление: "Воинская часть сдает минное поле под приусадебные участки".

-
0
+

Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!"
лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за
последние 20 лет.

-
0
+

Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".

-
0
+

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

-
0
+

Объявление: совмещу приятную с полезной...

-
0
+

Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету ее, второй - то же самое. Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

-
0
+

Объявление: "Продадим компьютер! Недорого! Срочно! Пока не вернулся сын".

-
0
+

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

-
0
+

Объявление: 100% метод кантрацепции - мужская стерилизация.

-
0
+

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».

-
0
+

Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ..." и незаметно накопила на новенький лексус.

-
0
+

Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

-
0
+

Объявление. Окулист-костоправ с дипломом Академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.

-
0
+

Объявление на дверях роддома:
- Уважаемые посетители, убедительная просьба, не экономьте на презервативах.

-
0
+

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

-
0
+

Рекламное объявление: Доставка - продукты, медикаменты, цветы...

-
0
+

- А мы продолжаем, следующий номер….- Так, подожди, у меня важное объявление.- Паша, ты что творишь, у нас важна игра.- А не надо сейчас вставать между мной и моей девяткой 85 года и 1000 $, возможен торг. У меня всё.

-
0
+

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...

-
0
+

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

-
0
+

Объявление в Древней Спарте: - Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!

-
0
+

Объявление: Ищу мужчину со стержнем. Фото стержней не присылать.

-
0
+

Объявление: Отливаем в гранит. Гранит заказчика. Приносите с собой, если донесете.

-
0
+

- Объявление. Няганскому вытрезвителю срочно требуется бармен.

-
0
+

Исправленному верить в дырочку не
смотреть!!!
Кирзачь стоит на коленях перед дверью
терапевта, где висит объявление "Участники
ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне
очериди" и горько плачет. Очередь
умиляется- вы её любите? Нет, я плачу
потому что я никогда не буду участником
ВОВ и никогда не буду беременной женщиной!
ааааааааааааааааааааааа.

-
0
+

Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

-
0
+

Объявление в Сбербанке: Новая система кредитования - 'Откоси от армии', срок погашения кредита от 1 года до 27 лет.

-
0
+

Объявление: Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина. Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина.

-
0
+

Объявление: "Ищу мужа, интим не предлагать".

-
0
+

Объявление.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните.

-
0
+

Объявление: "Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".

-
0
+

Реклама на доске объявлений: 'Уроки экстремальных бальных танцев. Приглашаются люди от 60 лет. При посещении иметь при себе завещание.'

-
0
+

Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".

-
0
+

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый,
отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены,
запах уже выветрился.

-
0
+

Объявление. ГАИ объявляет конкурс среди компьюторщиков на умение пользоваться программой'ФОТОШОП' для работы с прибором 'ВИЗИР'.

-
0
+

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

-
0
+

Объявление:
- Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

-
0
+

Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".

-
0
+

Объявление. За небольшое денежное вознаграждение согласен поменять роскошь человеческого общения на тоскливое одиночество на удалённом шале в швейцарских Альпах.

-
0
+

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".

-
0
+

Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".

-
0
+

- Объявление: превращаю зеленый помидор в красный, посредством времени.

-
0
+

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

-
0
+

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

-
0
+

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!

-
0
+

Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.

-
0
+

Объявление на заводе: "Кончил - оботри станок".

-
0
+

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как?
- Очень просто. Вы тр@хаете наших девочек, а наши охранники тр@хают вас.

-
0
+

Объявление в подъезде: "Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!".

-
0
+

Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

-
0
+

Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть".

-
0
+

Объявление: "Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей".

-
0
+

Объявления. Раздел "Продам": "Дамы приглашают кавалеров."

-
0
+

Объявление: ООО 'ДОБРЫНЯ'. Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк. Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).

-
0
+

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

-
0
+

Объявление в Шереметьево. Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.

-
0
+

1 2 ... 6