Анекдоты про объявление
Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети... От всех не улетишь".
Объявление в магазине шаговой доступности на Рублевке: "Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".
Снизу другим почерком: "И это только начало...
Заплатите за газ".
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Муж жене: - Уже 12 лет продать это говно не могут!
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой
ву-ду."
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
Объявление: "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова".
Объявление в немецком концлагере: "Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска".
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
Объявление: "Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".
Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?
Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".
Объявление: "Продадим компьютер! Недорого! Срочно! Пока не вернулся сын".
Объявление в роддоме: "К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".
Объявление: "Меняю Белое море и черный хлеб на Черное море и белый хлеб".
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Объявление в Шереметьево. Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".
Объявление в подъезде: "Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!".
Объявление.
Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Объявление в разделе вакансий: "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".
Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за
последние 20 лет.
Объявление: "Ищу мужа, интим не предлагать".
Объявление: "Печатаю на машинке с латинским акцентом".
Даем объявление бегущей строкой.
Если догонишь - прочитаешь...
Объявление: совмещу приятную с полезной...
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как?
- Очень просто. Вы тр@хаете наших девочек, а наши охранники тр@хают вас.
Объявление:
- Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.
Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Объявление на дверях роддома:
- Уважаемые посетители, убедительная просьба, не экономьте на презервативах.
Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!".
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!
- А ви её пгобовали?
отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены,
запах уже выветрился.
смотреть!!!
Кирзачь стоит на коленях перед дверью
терапевта, где висит объявление "Участники
ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне
очериди" и горько плачет. Очередь
умиляется- вы её любите? Нет, я плачу
потому что я никогда не буду участником
ВОВ и никогда не буду беременной женщиной!
ааааааааааааааааааааааа.
Объявление: "Воинская часть сдает минное поле под приусадебные участки".
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
Нужно вчитываться. Рекламное объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".
Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".
Объявление.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните.
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".
ним приравненным". Говорят, действует убедительно.
Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".
Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть".
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
Объявление на заводе: "Кончил - оботри станок".
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.
Ответ: Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок "Без пробега по РФ!".
Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".
Объявление: "Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей".
"Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела.
Без операции. Обращаться к пасечнику Виктору
Андреевичу".
Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".