Анекдоты про новость

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.

– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?

Мужик, бледнея:

– Ну давай с плохой.

– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.

– Ёперный театр!

Батька хватается за голову:

– Куда же хуже сынок?

– И мамке обе щеки.

-
2
+

- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.

-
1
+

А сколько радости людям доставила бы новость, что казаки в
Сочи отхлестали нагайками сборную России по хоккею.

-
1
+

Небезызвестный в определённых кругах артист Михаил Боярский уже давно вышел замуж за актрису Ларису Луппиан, так что теперь его следует именовать Михаил Залуппиан!!! Новостью поделился Яша Пушкинзон.

-
1
+

"И вот Спартак пропустил три меча".
Из древнеримских спортивных новостей.

-
1
+

НОВОСТИ 2001 ГОДА Правительство США с целью политкорректности рекомендовало называть белое меньшинство "евроамериканцами".

-
1
+

новость: "Генетики выяснили, что быть бедным опасно для
психики"

комент: ученые наконец подтвердили, что жить в роскоши
Куршавеля гораздо здоровее, чем бомжевать на городской
помойке.

-
1
+

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

-
1
+

Новости ближнего зарубежья. Киев. В ознаменование исторических заслуг перед Украиной ее известного политического деятеля, площадь Богдана Хмельницкого сегодня переименована в площадь Хмельного Бандитского.

-
1
+

2012 год. Выпуск новостей BBC. На заднем плане пустыня и кадры из фильма 'Безумный Макс'. Голос за кадром: Сегодня состоится 73 тур выборов президента Украины. Напомним результаты предыдущих 25 туров: + Тимошенко - 1 голос + Янукович - 1 голос + Против всех - 1 голос, отданный гарантом конституции. + Всего проголосовало - 3 человека Результаты предыдущих туров были оспорены кандидатом от блока БЮТ. Юлия Владимировна считает, что выборы на Восточной Украине прошли «под давлением административного ресурса и сфальсифицированы».

-
1
+

Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".
- Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".

-
0
+

Новости Сколково
Новейшая нанотехнология позволяет повышать
скорость распила за счет энергии отката.

-
0
+

Поручик Ржевский:
- Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
- Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
- Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла...

-
0
+

Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками – и как на них могут санкции повлиять??

-
0
+

Новости РУНЕТА: в свете последних событий сайт gopota теперь зеркалится и на mvd

-
0
+

- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна... - Что, новости читаешь? - Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

-
0
+

- В новостях писали, что зрители устроили массовую драку на чемпионате России по вольной борьбе.
- Даже боюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе.
- А про чемпионат по военному многоборью я вообще молчу.

-
0
+

Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?".

-
0
+

Сообщение в новостях:- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.Так ему и надо.Пусть не суется не в свои дела.

-
0
+

Экстренная новость из Румынии:
Оказывается, замок Дракулы, в Трансильвании, купил какой-то
таинственный "Кровосися"....

-
0
+

Последние новости. Оказывается, падение Ту-154 было не трагическим стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним данным, это стало следствием испытания американцами новейшего климатического оружия - извергающегося исландского вулкана Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха Качинского. Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного поражения.

-
0
+

Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

-
0
+

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
- Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера...

-
0
+

Из-за сильного снега на некоторое время перестало работать радио «Шансон». Это единственная хорошая новость на сегодня.

-
0
+

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

-
0
+

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награжден на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

-
0
+

Последняя музыкальная новость:
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу
Свело".

-
0
+

- А как поживает Петя?
- Бедняга погиб на работе.
- Да он же работал курьером!
- Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.

-
0
+

Новости искусства. Житель Пензы замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше

-
0
+

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

-
0
+

Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

-
0
+

У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала: - Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!! И отрезала ножом член.

-
0
+

Новости планетарного масштаба: социалистическая Северная Корея грозит капиталистической Южной Корее войной на уничтожение, если те не возьмут их к себе!

-
0
+

Новость часа: Япония отзывает все произведённые праворукие машины. Причина: «Перепутали руль, аднака».

-
0
+

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

-
0
+

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

-
0
+

Новости науки.
- Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

-
0
+

А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет!

-
0
+

Сергей Зверев ходит по квартире голый, не самая приятная новость, даже не понятно зачем нам её пропустили, просто если окажетесь у него дома то будьте готовы.

-
0
+

Лента новостей в интернете: Курникова и Иглесиас ждут первенца. Самая уродливая жертва пластических операций стала еще страшнее.

-
0
+

Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца! (от Creative3D! )

-
0
+

Новости Челябинска. "А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание".

-
0
+

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят".

-
0
+

Новости культуры. Тема "О погоде" исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

-
0
+

Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.

-
0
+

Приходит Примаков к Ельцину и докладывает: - Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать? - Ну, начни с хорошей. - Они обе плохие.

-
0
+

Хорошая новость для жителей Хоружевки: Ющенко после отпуска возвращается к политической деятельности. Вернется ли он к умственной деятельности, пока неизвестно.

-
0
+

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении
Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.

-
0
+

Новости. Молдавскими хирургами впервые осуществлена пересадка аппендикса.

-
0
+

Новости археологии: Узнав о продаже, основатель "Опель" Адам Опель (род.1837), вовсе не перевернулся в гробу(как ранее предпологалось), а просто повернулся на бок и лег поудобнее....

-
0
+

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

-
0
+

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

-
0
+

Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту
скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,
что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент
подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в
глаза.

-
0
+

Из новостей. Плоды демократии. С Нового года на российском телевидении для геев выделен специальный анал.

-
0
+

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному
оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных
воздушных шарика.

-
0
+

Новость, которая поставила на уши все мировые СМИ, вызвала потрясения на биржах, свела с ума всех аналитиков: "Путин сходил на рыбалку и ничего не поймал".

-
0
+

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.

-
0
+

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

-
0
+

Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

-
0
+

Новости науки.
Российским ученым удалось получить худо без добра.

-
0
+

Новости кино. Фёдор Бондарчук получил согласие Мэтта Дэймона на участие в съёмках нового российского блокбастера. В новой картине - три части: 'Инвестиция Борна', 'Инновация Борна' и 'Модернизация Борна'.

-
0
+

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?".

-
0
+

- И это все, правда?
- Да нет, это просто новости!

-
0
+

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины.
Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

-
0
+

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

-
0
+

В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"

-
0
+

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

-
0
+

НОВОСТЬ ДНЯ. Блоггер Савва Терентьев извинился перед Денисом Евсюковым за то, что призывал "убивать всех ментов"...

-
0
+

Заголовок новости: "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время".

-
0
+

Оказывается, чтобы сочинить сценарий фильма-катастрофы,
достаточно просмотреть несколько выпусков украинских
новостей!!

-
0
+

Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже!

-
0
+

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведенкой.
Отличные новости под Новый год.

-
0
+

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

-
0
+

Из новостей: "Россия и Турция договорились по Сирии".
Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.

-
0
+

- У меня две новости - одна хорошая, другая из бухгалтерии. Наконец-то мы стали знамениты!!!!! О нас уже говорит весь Гомель: «Кто, такие? Что тут делают? Когда уедут?- А из бухгалтерии какая?- Бухгалтерия отказалась перечислять средства с нашего благотво

-
0
+

Новости бизнеса: ГАЗПРОМ вложит в ближайшие 5 лет 2 млрд долларов в разработку новых скважин ЛУКОЙЛ в следующем году планирует заработать 4 млрд долларов АВТОВАЗ займет в ближайшие 10 лет еще 45 млрд руб. (top.rbc/economics/02/04/2010/387985.shtml) agapal

-
0
+

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

-
0
+

Новости медицины. Общий наркоз будет приватизирован...

-
0
+

- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

-
0
+

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

-
0
+

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры! К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

-
0
+

Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.

-
0
+

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. ... профессионалы как всегда взяли верх над любителями. На ближайшей погранзаставе открылось три новых вакансии.

-
0
+

Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии...

-
0
+

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

-
0
+

Новости науки и техники.
«Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту.»
Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.

-
0
+

- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

-
0
+

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

-
0
+

Самые свежие новости о блокировке Телеграма можно прочитать в самом Телеграме.

-
0
+

- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки
начало жестокую борьбу с коррупцией!...
- Ой, Моня, я Вас умоляю!... Судя по результатам - это
просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг...

-
0
+

Беседуют два программиста:
- Слышал новость? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Откуда ты взял?
- Так ведь "глюк" по-немецки "счастье"!

-
0
+

Новость дня: в США назначили спецпрокурора по России.
Реакция Москвы: а мы тоже назначим... Спецпалача по США.

-
0
+

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!".

-
0
+

Парламентские новости: депутаты маоисты и депутаты мазохисты создали единую фракцию, т. к. две буквы это не проблема.

-
0
+

Новости ЦЕРНа. Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до самого приезда полиции.

-
0
+

Новость дня: По последним данным социологов, украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших политиков и тех, кто их ненавидит!

-
0
+

Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!

-
0
+

Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.
- Что вам угодно, сэр?
- Скажите, вы вдова Макбраун?
- Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!
- На что спорим?

-
0
+

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ,
клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми
депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на
"УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром премьер-министр вместе с охраной на личном
автомобиле попал в ДТП. Все погибли....
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на
"Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня утром,добегая по верхуго
пенёчка, подскользнулся наш гарант - спасти его не
удалось....
Мужик совершенно охренел. Да шо-ж твою мать происходит??!!!
Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает
Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеbали...

-
0
+

- В эфире новости России.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин.

-
0
+

1 2 ... 7