Анекдоты про новое

МИД России обратился в МИД Украины за разяснением: куда послать нового российского посла- в Украину или на Украину. С комментарием ответа украинского МИД выступил Президент России Медведев. А в ответе всего то и было - Да куда хотите, хоть на х..., хоть в п....ду, все равно получится Украина.

Из-за эпидемии нового гриппа свинья-копилка была разбита досрочно.

Из нового учебника истории: Сталин - не только эффективный менеджер, он также мотиватор и органайзер победы в Великой Отечественной Войне.

- Как могла Северная Корея, имея такую маленькую территорию, решиться на проведение у себя ядерных испытаний? - В рамках программы по выведению нового вида гуманоидов - корейцы-мутанты ниндзя.

- Немецкое правительство согласилось продать “Опель” консорциуму из канадской компании Magna, Сбербанка и ГАЗа, принадлежащим Дерипаске. - Ну, теперь наступит новая эра в автостроении! Новые модели “Опеля” будет создавать ГАЗ! Даешь ГАЗОпель!

Для привлечения иностранных инвестиций на заседании правительства было предложено начать рекламу нового пакета услуг для богатых туристов: в дополнение к полету в космос сервис по мумификации после смерти.

- На вашей жене новое платье! - Нет, мадам, это новая жена.

В связи с появлением нового спонсора, фимилия Николая Цискаридзе пришется как Ciscoридзе.

На очередном процессе Ходорковского гособвинитель взял тайм-аут для составления нового обвинительного заключения по факту попытки отравить читинских детей удобрениями, так как удобрения были найдены в сравнительной близости от читинской колонии, где сидит опасный олигарх.

Вам интересно узнать, в чем плюс нового ''Доместос+''? Нам тоже. Узнаете-напишите нам.

- Говорят, что в 120 лет начинают расти новые зубы! - Ага, и зовутся они деревьями.... на могилке.

Дует "Самые новые русские бабки": А. Пугачева и С. Ротару.

- Новое это просто забытое старое. - Нет, это умышленно забытое старое.

В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так как на покупку нового дна у них больше нет денег.

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном: - Ну вот наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

Новое слово в российской психиатрии! Теперь пациентам с манией экономического величия, отягощённой кризисными фобиями и провидческим бредом, российские специалисты ставят диагноз "кудрин".

Новое ''Клинское''с повышенным содержанием алкоголя. Кто пойдет за ''Клинским''-не вопрос!

Новое слово в теории о черных дырах сказала первая леди США после первого субботника возле Белого дома.

- В Москве открылись две новые библиотеки, обе имени писателя Ю. М. Лужкова. Адреса: Тверская 13 и Новый Арбат 36.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Hет, с чего вы взяли? - Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.. - Да нет, все нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют.

Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к
выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов маханула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Встречаються две подружки. Одна говорит: — Ты
знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. —
Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить
машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедем
летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на
курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась
говорить "потрясающе".

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Россияне очень удивляются: почему-то новые 100рублевые
купюры с изображением Крыма значительно дешевле старых -
докрымнашинских...

Новые правила русского языка затронули и русский мат, теперь по новым правилам нужно посылать не "на" а "к", и не "в" а "из"...

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает теща. Голос из трубки:
— Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, — я по мобильнику.
— Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
— Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Жена мужу:

– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.

На следующий день:

– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.

Муж:

– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
— Пацаны, а чей это телефон?..

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

– А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

– Да ты что! А ну расскажи и мне!

– Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская п*ська выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою п*ську в рот женщине, после этого п*ська брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

– Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в
сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

Новое химическое оружие - "Виагра газ"! Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогу передвигаться ползком!

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.- А ничего мне за это не будет?- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

— Дай Бог, не последняя, — держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что
заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера
Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия
Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.

Новые системы плодят новые проблемы.

- Что это?- Танец!- Вот этот нафталин? Вы понимаете, что мы - новое слово в мордовском КВНе?- Ну да!- Но почему это слово «Капец»?!

— Что делать, если приглашенные на празднование Нового года гости отказываются пить шампанское?
–Срочно просыпайтесь! А то весь праздник проспите.

Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль;
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль;
агрессиания - махухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
склонная к алкоголю - бухухоль;
кайфуюшая от кокаина - нюхухоль;
голубая - впопухоль.

--Новое изобретение компании Эппл. тест на беременность i-яй-яй

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил,
посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей.
Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки
сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться,
ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили
внимания - никакого результата, через минуту покашлял
погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по
перегородке. Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Plug and Play. В 30 лет у него уже было 15 детей.

В связи с принятием нового закона о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних Первый Канал прекратил трансляции заседаний Государственной Думы России.

Выбегает Заяц (З) на поляну, видит - Корова (К) пасется. Подбегает к ней и говорит: З: Корова, давай потрахаемся! К: Ну, давай. Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил - корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился - корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит, в небо смотрит. К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем? З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался!

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...

Автоинспектор останавливает Мерседес, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите? - спрашивает он у нового русского.
- Спешу домой, командир. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Потому и спешу!

На светофоре врезается Ока в Мерс. Выходит из Мерса новый русский, подходит к Оке, а там Снегурочка сидит. Он ей:
- Ну!? Что будем делать Снегурочка???
- Не волнуйся. Сейчас позвоню Деду Морозу, все будет хорошо!
Звонит. Ждут... Подезжает джип вываливают из него четыре мужика с дубинками, отколотили нового русского, разбили ему машину. Новый русский говорит Снегурочке:
- Ты же говорила, позвоню Деду Морозу, все хорошо будет.
- Понимаешь, Дед Мороз занят был. Вот он прислал своих отморозков!

Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор

- До нового года мы не потрахаемся.
- Фу, как грубо!!!
- Ой, сорри! До дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений

-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

Как-то одна ученица пожаловалась учителю-полиглоту Олегу Паламарчуку:
- С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
- В 2011 можно ездить бесплатно, - сказал учитель.
- Как?
- Год Зайца

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

Съездил чукча в Москву. По возвращении соплеменники его обступили, ждут услышать что-нибудь новое.
- Апельсин ел, однако.
- И какой он на вкус.
Чукча пожимает плечами.
- Как тюленя?
- Не.
- Как оленя?
- Не.
- Ну, а как?!
- Как е

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает
жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом
геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет
на прощанье рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры

- Все хорошо, товарищ генерал, не обижают.

- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?

- Наедаемся, тов. генерал!

- Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?

- Тяжело, тов. генерал, только, вот, верблюд и выручает.

-?!!!

Повели офицеры генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения.

Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницы. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз.

Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его что ли?

- Что Вы, что Вы, товарищ генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

Сообщение в новостях:- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.Так ему и надо.Пусть не суется не в свои дела.

Солдат спрашивает прапорщика:- И это - новые портянки?- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну,пошли заменю.

Барин нанимает нового слугу:

– Умеешь ли ты читать и писать?

– Писать – да, а читать – нет, – отвечает ему слуга.

– Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.

Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.

– Что это такое?

– Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете…

Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.

– Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.

– Неплохо было бы купить и новые штаны.

Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.

Петя:

– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.

Маша:

– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.

Вовочка:

– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!

Воспитательница:

– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?

– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!

– Я вчера в туалете новое ругательство придумал!

– Какое?

– Небоскреб!

– И что тут ругательного?

– Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка.

Дорогие Россиянки, это был сложный для нас год. У нас появились новые враги: ФИФА ...2011... Новый Кол Оф Дьюти.... Дополнение к Варкрафту...

Новые презервативы "Милиция": моя "Милиция" меня бережет!

- у сепаратистов Новое оружие сепаратор

- Наша цель на этом фестивале подготовить новое поколение спортсменов. И пусть этим детям в 2014 году будет всего 6 лет, заниматься этим нужно уже сейчас.

Канал НТВ ищет нового ведущего. Судимость приветствуется.

Ну а в конце бы хотелось сказать свой ответ рособразованию, которое недавно ввело новые правила русского языка. Напомним, теперь можно говорить: «Кофе – оно», «дОговор», «звОнит», «йогУрт». Так вот, лОжить мы хотели на эти правила.

На посёлке Котовского открылись новые бутики. Только у нас самый широкий выбор выпускных спортивных костюмов. Идеально подберём под туфли.

Новые грузинские конфеты Ферерро Роше....Ферерро Роше-теперь и в лаваше!!!:))

- У звукача аллергия на кукурузу, но он не расстраивается, потому что сейчас в аптеках продаются новые противопочаточные!

- вчера мы подарили Александру Якушеву новые туфли. Сегодня мы увидели их на директоре лиге Алексее Жеглове. Вы Что живете вместе?

- Новые батарейки для кардиостимулятора – с вами до гроба!

- новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных актёров.

- Баран так долго смотрел на новые ворота, что они стали старыми, а он умер!

- А мы продолжаем – и уже у нас на связи наш Украинский корреспондент из Шотландии. Роман, что у вас там нового?- Учора на зїзді делегатів обєднаних націй наш український делегат так напився, що його виносили делегати з різних країн- Неміров! Ти набрався

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

-1

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

-1

1 ... 6 7