Анекдоты про новое

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:
Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...

-
4
+

На инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового.

-
4
+

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

-
1
+

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

-
1
+

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

-
1
+

Один чиновник спрашивает другого: Вот услышал новое слово - что такое нонсенс? Тот отвечает - точно не знаю но думаю, что контракт без отката...

-
1
+

Новые Презервативы «Мимино». Презервативы «Мимино» - Ларису Ивановну хочу.

-
1
+

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры

- Все хорошо, товарищ генерал, не обижают.

- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?

- Наедаемся, тов. генерал!

- Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?

- Тяжело, тов. генерал, только, вот, верблюд и выручает.

-?!!!

Повели офицеры генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения.

Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницы. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз.

Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его что ли?

- Что Вы, что Вы, товарищ генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

-
1
+

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...

-
1
+

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

-
1
+

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

-
1
+

Что лучше? Маразм или склероз ?
Конечно лучше склероз!
Почему?
Потому что ты забываешь, что у тебя маразм тоже и каждый раз узнаешь новое....

-
1
+

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

-
1
+

-... А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого
медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

-
1
+

Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".

-
1
+

ЭХ, ПРОКАЧУСЬ! Сойду на Сходненской, дуну на Планерной, не стушуюсь на Тушинской, порыбачу на Щукинской. Полежу на Полежаевской, побегаю на Беговой. Устрою пьяный дебош на 1905 года, поохочусь на барракуд в зоопарке на Баррикадной. Порадуюсь в Отрадном, поем пирожков у бабушки на Бабушкинской. Поменяю цоколь на Соколе и мухой слетаю в Аэропорт. На Динамо не поеду (не люблю это дело). Пощёлкаю немного лицом на Щёлковской и навещу мою первую девушку Майю на Первомайской (цветы уже куплены на Цветном бульваре). Прогуляюсь по Измайловскому лесу, чтобы проверить толщину партизан на Партизанской. Наэлектризуюсь на Электрозаводской, да так, что сломаю шлагбаум на Бауманской. Куплю на Сухаревской пряников, а на Тульской сухариков. Уберу серпом пух на Серпуховской и передохну на Полянке. Неохотно пройду мимо Охотного ряда, посмотрю на Красные ворота как на новые. Пройду мимо Лубянки. Ой, чё-то страшно мне уже… Постреляю на Пушкинской, чихну (danger: A/H1N1!) на Чеховской. Пройдусь до Тверской – здесь недалеко. Оглянусь по сторонам: блин, а девок-то уже убрали! Немного расстроившись, посижу на Трубной. Попробую кого-нибудь склеить на Комсомольской, Молодёжной или Студенческой. Куплю в ларьке у Курского курицу и съем это филе в Филях, а уж потом только пообедаю в парке Победы. Заведу своё авто на Автозаводской. На Таганской вспомню о былом… Пролетарскую пролечу без остановки (повезло – зелёная улица). Поеду по Волгоградскому проспекту. Покажу им всем кузькину мать в Кузьминках. На Рязанский не поеду: пробки уже 9 баллов. Куплю в Новогиреево новые гири и подкачаю бицепс в Битцевском парке (уже переименовали, гады!). Ни фига себе, – скажу я себе где-то в Ясенево. В Тёплый стан не поеду – и так жарко! В Коньково покатаюсь на роликах, а в Беляево поем беляшей. Аккуратно обойду кал и лужи на Калужской. Куплю себе баллончик «черёмухи» в Черёмушках. Зачем? А нехай будет. Культурно отдохну на Театральной, затем поем каши на Каширке и орешков в Орехово и – домой к деду на Домодедовскую! )Прислал AVG(

-
1
+

Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?

-
1
+

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

-
1
+

- Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма "Непотопляемый".
- Наверное о новейшем авианосце?
- Трудовая биография Дмитрия Рогозина.

-
1
+

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идет?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?

-
1
+

Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...

-
0
+

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

-
0
+

Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.

-
0
+

Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре: - Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы! Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка! Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.

-
0
+

Дворники со шлангами в руках поливают улицу. Один дворник кричит на нового русского: Дворник:'ТЫ ЧТО?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ НА ТЕБЯ ЗАЯВИЛИ В ГАИ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!..' НР: 'Дядя Вася, ну... Круглый вроде....'

-
0
+

Американцы придумали новое оружие Как уничтожить всё живое, а недвижимость останется не тронутой А русская контразведка украла все его чертежи И уже испытала на своем народе Да здравствует Ипотека!!! Ура!!!

-
0
+

Украина установила новые тарифы на электроэнергию для ялтинского маяка...

-
0
+

Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
— Пацаны, а чей это телефон?..

-
0
+

Новинка! В продаже для качков новые кресла качалки!

-
0
+

- Надо же: одесскому цирку требуются новые наездницы!
- Шо, старые уже наездились?

-
0
+

Дует "Самые новые русские бабки": А. Пугачева и С. Ротару.

-
0
+

Жены как автомобили, новые реже отказывают.

-
0
+

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.

-
0
+

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.

-
0
+

Новое прозвище Макрона - "перхоть лягушья".

-
0
+

Из нового учебника истории: Сталин - не только эффективный менеджер, он также мотиватор и органайзер победы в Великой Отечественной Войне.

-
0
+

ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И
НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на
работе.

-
0
+

Разговаривают два компьютерщика:
- Моя девушка прямо как компьютер!
- Что, такая умная?
- Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.

-
0
+

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб.
- И, что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!

-
0
+

Из новостей. Плоды демократии. С Нового года на российском телевидении для геев выделен специальный анал.

-
0
+

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

-
0
+

- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
- Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
- Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?

-
0
+

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?

-
0
+

938. Тост. В камеру втолкнули новенького.
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи!
он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи!
он рассказывает... И т.д.
так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

-
0
+

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!

-
0
+

Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

-
0
+

Новости кино. Фёдор Бондарчук получил согласие Мэтта Дэймона на участие в съёмках нового российского блокбастера. В новой картине - три части: 'Инвестиция Борна', 'Инновация Борна' и 'Модернизация Борна'.

-
0
+

Вчера в одном из ночных клубов Саранской области прошла презентация нового колесного диска на тонированную шестерку Вадима Казаченко.

-
0
+

- Петрович, что за новые права у тебя такие... Со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!".

-
0
+

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!".

-
0
+

Новое поступление волосатых палочек в магазин "Интим".

-
0
+

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

-
0
+

Сын нового русского звонит отцу.
Мальчик говорит:
- Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!

-
0
+

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

-
0
+

В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".

-
0
+

Майор Мельниченко опубликовал новые аудиозаписи, записанные им в кабинете президента Украины. На этот раз это переговоры президента Кучмы с Виктором Януковчем во время второго тура выборов. На них обговаривают, как идут фальсификации в ходе голосования.

-
0
+

- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.

-
0
+

После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий, российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.

-
0
+

Путин сказал: - Пик кризиса пройден. Ждём нового дна!

-
0
+

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

-
0
+

Гаишник на посту. Машин нет. И тут видит едет джип. "Ну - думает - щас бабла скошу". Тормозит, подходит, смотрит, а там бомж за рулем.
-Ты откуда взял такую тачку?- спрашивает.
-Да мне пъяные новые руские предложыли: если я их розсмешу то тачку подарят.
-И как ты их розсмешил?
-Я лысому мужику на голову наклал, а у него волосы выросли.
Мент снимает фуражку, а там у него лысина. Ну бомж естественно принимается за дело. И тут из кустов роздаеться смех новых руских.
- Бл@ да я ему ещё и хату подарю.
От Rouge

-
0
+

Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом.
Ельцин говорит:
- Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Hовый год.
- Борис, спорим и я смогу так сделать!

-
0
+

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Facebook.

-
0
+

Навальный призвал своих сторонников отказаться от пары тетрадок, нового пенала и ластика, а сэкономленные деньги перечислить в ФБК.

-
0
+

Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных. С Дерипаски, Вексельберга, Мордашова...

-
0
+

Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль;
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль;
агрессиания - махухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
склонная к алкоголю - бухухоль;
кайфуюшая от кокаина - нюхухоль;
голубая - впопухоль.

-
0
+

Жена мужу:

– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.

На следующий день:

– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.

Муж:

– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

-
0
+

Новое средство от пятен - жри аккуратней!
Жри аккуратней - и пятен нет.

-
0
+

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

-
0
+

Как только не называют в России демократию - и суверенная, и управляемая, и тоталитарная. Я предлагаю новое название, соответствующее реальности - ВЫНУЖДЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ и думаю, что это название войдет в политический словарь.

-
0
+

Производитель нового препарата "Аналкайф" просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.

-
0
+

Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" - никогда не сядут.

-
0
+

— Дай Бог, не последняя, — держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

-
0
+

Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...

-
0
+

Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жилье.

-
0
+

Старушка-нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

-
0
+

Предвыборные ОС коммуникаторов iOS - Как Путин. Близко к бизнес элите, и интеллигенции, да и вообще пользуется большинство. WinMobile 6.5 - Зюганов. Может быть и неплохая, устойчивая, но прошлый век и находит поддержку у "старой гвардии" Android - Прохоров. Новое, но сырое. Задумывается как хорошее из iOS, может будет все тоже самое. Может будет с глюками. Может станет чем-то суперским новым. WinMobile 7 - Жириновский. Яркое, ни на что не похожее. Но как это будет в будущем, кто поддержит неизвестно. BADA - Миронов. Ваще непонятно что такое, но есть люди, которые считают это неплохим решением.

-
0
+

- А мы продолжаем – и уже у нас на связи наш Украинский корреспондент из Шотландии. Роман, что у вас там нового?- Учора на зїзді делегатів обєднаних націй наш український делегат так напився, що його виносили делегати з різних країн- Неміров! Ти набрався 

-
0
+

Старые русские бабки - это доллары, а новые русские бабки - это евро.

-
0
+

Из-за эпидемии нового гриппа свинья-копилка была разбита досрочно.

-
0
+

ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.

-
0
+

Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".

-
0
+

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Че это он орет? Я че-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...

-
0
+

Сообщение в новостях:- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.Так ему и надо.Пусть не суется не в свои дела.

-
0
+

Приходит жена нового русского домой и говорит:
- Чистота-то какая!
А новый русский на это и отвечает:
- Чисто - та, или чисто - эта?

-
0
+

Ну что наивный, думаешь, это ты купил новый iPhone? Нет,
брат, - это Apple купил нового раба!!!

-
0
+

"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему:
- Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы...
- Минуточку! А где капитанская повязка?

-
0
+

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то?
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

-
0
+

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре! Ее же вместе с дверью снимут!

-
0
+

В связи с принятием нового закона о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних Первый Канал прекратил трансляции заседаний Государственной Думы России.

-
0
+

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

-
0
+

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

-
0
+

Мать ругает Вовочку:
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.

-
0
+

Тебе нечего делать? Ты устал бездельничать? Хочется чего то
нового? - Оторвись от компа и помой посуду, скотина!

-
0
+

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне.
Ищи в своих женщинах новые стороны!

-
0
+

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном: - Ну вот наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

-
0
+

Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая хаккерская атака.

-
0
+

Всякое решение плодит новые проблемы;

-
0
+

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

-
0
+

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

-
0
+

1 2 ... 7