Анекдоты про ногу

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

- Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит доктор Женя. ... ->

Мать - сыну:
- Бездельник! Привык на всем готовом: мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками!
Сын:
- Ага! И перчатки - ногами!

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:

– Ох, сегодня будет колбаска!

Русский:

– Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу -
идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

В казарме я,прощай аул,сегодня первый караул.Мой автомат висит на мне,кинжал огромный на ремне.Мне важный пост в охрану дан и в темноте шумит шайтан.А я хожу,чеканя шаг,совсем замёрзший,как ишак.Я слышу в темноте шаги,ага,идут мои враги!Взял автомат на перевес,в сугроб я по уши залез.Стой!Чья идет? Не подходи!Фонарик морду освети!И я сказал без лишних слов:"Моя всегда стрелять готов!""Я разводящий" он кричал и материться так начал,Что я как листик задрожал,и на курок слегка нажал.Его кричал,моя стрелял,его лежал, моя бежал.А под ногами снег хрустит,а он так тихо вдруг лежит.И вот моя на суд ведут,его холодного несут.Прощай надолго мой аул,ох,этот первый караул!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

- Вовочка, да у тебя в аттестате одни пятерки!
- Просто ты его вверх ногами держите.

205. Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла
Маркса:
— забирайте дивиденд за ваш капитал!

В драматическом театре идет репетиция сцены группового
секса. Режиссер (устало):
- Елена Павловна, ну не дрыгайте вы так ногами. Ольга
Владимировна, ну что вы визжите как поросёнок.... это же
Чехов!

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...

Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил
проверить его на студентах.
Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не,
не буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный.
Подходит в МГУ к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки
любить не будут - нет, не буду его бить!
Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный.
Приходит в калужский Бауманский. К студенту:
- Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на
прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать
увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
- Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
- Может, его ногой?!

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: - Что с тобой? - Да на член повязку наложили. - ?? - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось... - Ну и что? - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

мальчик с гитарой по полю ходил
нечайно на мину ногой наступил
долго гитара летала и пела
нехрен шататься по полю без дела

девочка в поле винтовку нашла,
что мне с ней делать спросила она
щёлкни затвором ей дядя сказал
девочка щёлкнула, дядя упал

Идет Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
— Серый, что с тобой?!
— А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.

- Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе.. Настя привезла меня.. Может быть ногу будут ампутировать..
- Какая Настя?

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:
- Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо - это круто!

Польша.70-е. Генсек ЦК ПОРП (польский вариант КПСС) Гомулка получает срочную депешу из Москвы о необходимости введения научного подхода к производству. Вызывает председателя Академии наук и спрашивает: - Что это такое? - Вот вы старый, вам нагибаться неудобно, чтобы шнурки завязать. А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается к ней) - гораздо лучше. Гомулка собирает внеочередной пленум ЦК ПОРП и заявляет: - Из СССР пришло указание о необходимости введения научного подхода к производству. Объясняю... Все мы старые, нам шнурки завязывать нагибаться неудобно. А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается к правой), вот так гораздо легче...

Секс по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

Один программист другому: - Бывают руки как крюки, а бывают у женщин ноги как логи. - А это как? - Дли-инные!

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ. Еда из чужой тарелки едой не считается. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

Прапор спрашивает у солдата:
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Кашпировский на тв:'у одноногого инвалида после моего сеанса культя ноги удлинилась на несколько сантиметров!..' .. Я оттянул резинку трусов, посмотрел вниз... и основательно призадумался...

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж@па будет шире, либо яйца меньше.

- Привет. Ты четвертым беременна?
- Да, аборт нога не поднялась делать.

Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: "Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу".

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Диверсант.

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
- Шутка, все равно мертвый родился.

- Слышал, у Мойши инсульт.
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть!

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол
положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже
склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку!
Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик
спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице
ноги раздвинуть!!!!...

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Мужик звонит в публичный дом, заказать шлюху на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

Барабан нужно слушать левой ногой.

- Галя, я твою маму в школу подводного плавания записал...

- Я не поняла, а как же парашютная секция?
- Толку от нее никакого нет. Твоя мама уже год туда ходит,
почти сто прыжков сделала...хоть-бы раз ногу подвернула!

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Используя новейший российский допинг и технику работы ногами как у пловцов, дельтапланерист разогнался до сверхзвуковой скорости.

- Вчера в Белом доме на светском приёме была замечена госсекретарь США Хилари Клинтон. Она как всегда была одета в изящный белый костюм, на ногах были – белые туфли, в руках - маленькая сумочка. А на голове у неё был рашпиль...- Рашпиль?- Да, рашпиль! Дол

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки
отпустить не решается -страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает
его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай
подмести.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

– Мужчина, как вы смеете?

– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Футболист бьет одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:
- У тебя что, из жопы ноги растут?

На меня совершено вооруженное нападение!
Меня лишили уймы денег!
— Так, кто напал?
— Девушка.
— Чем была вооружена?
— Ногами от ушей и грудью пятого размера.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Российским войскам пора уносить ноги из Крыма, пока в Одессе
не поднялось еврейское казачество....

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнет поцеловать ее в затылок.

- у самого большого любителя кетчупа холодильник дома стоит вверх ногами.

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...

- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:
- Ты же в баня был, почему такой грязный?
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Две соседки:
- Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
- Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет...

Хорошо, что руки находятся между головой и ногами - они хотя бы отдыхают, когда "дурная голова ногам покоя не дает"...

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!- Что вы говорите? Какой крокодил?!- Не знаю - эти твари все на одно лицо!

Ставь "Мне нравится", если у тебя сейчас скрещены
ноги или левая рука подпирает подбородок.

Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго потом не мог ровно катиться.

Кто по национальности были Адам и Ева? Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

Если вы используете фитнес-браслет, как шагомер, то логичнее носить его на ноге.

В России, футбол, только потому еще носит свое гордое название, что играть в него ногами, еще не разучились.

Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.

Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь ты...

Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке?

Японские ученые создали ноги, которые растут не оттуда.

Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж*пу. Не приняла русская земля ног татарских.

Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:
- Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
- А че это он посреди кухни лежит?
- Хозяин же, где хочет, там и лежит.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Диалог в постели на первом свидании: - Котик, а ты почему свой махровый халат не снял? - (смущённо) Это у меня ноги такие волосатые...

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

- А на рыбалке Саша на гвоздь наступил, ногу проткнул.. это же я ему гвоздь с этой стороны загнул, что ходить удобно было.

Я сказал, что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже
месяц ноги не бреет.

Для большинства желающих дойти своим умом - ногами получается быстрее.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Мы все учились понемногу,
Закинув голову за ногу.

Ботинки сердечно жали мне ноги.

- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!
- Ой, опять по ушам получать!

Бабка приходит ко врачу: - Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... - Женщина... - Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит... - Ну, женщина, у вас все? - Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит... - Ну, с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала!

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно
всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не
видел.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

1 2 ... 10