Анекдоты про ночь
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Шоо...?
- Выходь!
- Чого...?!
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики,
выпьемо!
- Тa не можу!
- a чого???
- Тa ...бусь я, будь воно нелaдно!!!
-Ты,Макаровна,со своим дедком то еще играетесь,али как?
-Да ты чо,упаси господи,старая я для этого дела.
-А мы вот кажну ночь этим занимаемся.Лежим рядом и дедову
хрень раскручиваем,в чью сторону упадет,тому утром за водой
идти.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач
еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три
раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....
радостно говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Вовочки, на письке
бородавка - это такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, только волю дай, так вы из хuя кукурузный
початок сделаете!..
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
Всю ночь капитан (К) со штурманом (Ш) пробухали. Утром.
К- Где мы находимся?
Ш- Когда начали пить были здесь, а сейчас не знаю.
К – Подняться на перископную глубину, что видим?
- Американский пассажирский лайнер.
К- Торпедный отсек открыть, товсь, пли.
К- Сейчас будут сигнал COC передавать, внимательно следи за координатами, и что бы такое больше не повторялось.
Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?".
Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".
через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными
голосами требовать встречи!
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу...
Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.
Могу развлечься я, смотря кошмары.
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?".
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Жена мужу:
- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
- Да я сегодня вообще-то не спал!
Спать по ночам стараюсь поменьше. А то на работе трудно заснуть.
- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай.
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...!
что бы срочно вез на кладбище угрожают ножом. Приехав на
кладбище ведут к могилам и заставляют копать, когда выкопал
яму говорят снять штаны и стать на четвереньки, таксист
говорит:
- Ребята убивайте так, штаны снимать не буду!
Но силой штаны всё-таки сняты, после чего один из них
освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и
вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока
спрашивает:
- Пацаны, а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко
играет!
- А вaм мужики не к нaм
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр
- Дорогожичи за 25?
- Не, 30 и поедем - отвечает таксист
- Хорошо, 20! - бодро парирую я.
- Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист
Поехали. Через минуту таксист:
- А хорошо так мы с тобой поторговались...
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.
- Почему ты ешь? Ведь на ночь глядя вредно кушать!
- Вот я и ем не глядя.
Муж вваливается домой в три часа ночи. Жена орет:
- Убирайся!
Муж берет веник и начинает подметать.
– Дорогая, ты где? Три часа ночи!
– На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации…
сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда
денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный
мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня
посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не
спят".
- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной!
пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне
трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14
влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?
мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...
Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
-Мама мама я писать хочу
-Мама эму говорит
-Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать
будиш говорить я свистеть хочу.Давай
-Давай
-Три часа ночи мама спит.
-подходит мальчик к папе и говорит
-папа папа я свистеть хочу
-сынок давай завтра
- Нет папа я очень хочу свистеть
-Нуладно только тихо и мне на ушко
После бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся.
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.
У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
два ставить.
c: - А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает...
с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) - Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским
одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: - Hу что ж, четыpе так четыpе...
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?
Три дня и три ночи смешил Иван-царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.
- Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?
- А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего...
Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!
- Нет, сынок, он в моей...
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам - это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле...
Согласно исследованиям ВЦИОМ, рейтинг доверия Путину вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия седой ночи.
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: "В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь".
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.
Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем!
- С кем?
- С неизвестным солдатом.
- Мама, а можно я с мальчиками на рыбалку пойду?
- Машенька, куда же ты пойдешь, уже ночь на дворе.
- А я на ночную рыбалку пойду.
- Ну хорошо, иди, только не забудь контрацептивов накопать.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:
– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр*хаться?
– Ну, я же перестал!
- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Так, протр@хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:
- Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
- Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель — но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
— Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем.
Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!
Sent from my IPhone 6.
Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают:
- Ну, что?
- Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!".
Два таджика слушают радио: "Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем".
Один другому:
- Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали...
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...
И следы на постели напомнят про счастливую ночь...
Ох уж эти крошки от печенья.
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Беня Шниперсон?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Шниперсон.
- Так что ж ты, падла, мозги епёшь, что Циперович здесь не
живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи
оторвать от Цилечки, чтобы назвать падлой - таки вы хотите
мне сказать, что это жизнь?
- Спишь?
Через полчаса еще одна:
- Че правда спишь?
Страшный сон боксера - груша дает сдачи. Страшный сон доярки - ее доит корова. Страшный сон патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам.
Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.