Анекдоты про ночь

Встречаются два мужика, у обоих синяк под глазом. - - Откуда у тебя синяк? - - Да вот подрался с в баре с одним типом. А у тебя откуда? - - Да вот, провёл всю ночь подсматривая в замочную скважину моих соседей-геев. Гомофоб я.

-
3
+

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит доктор Женя. ... ->

-
2
+

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

– А как потише?

– Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

– Дядь Саша, так хорошо?

– Да!

После второго оргазма:

– И так хорошо?

– Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

– Почему?

– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!

-
2
+

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Шоо...?
- Выходь!
- Чого...?!
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики,
выпьемо!
- Тa не можу!
- a чого???
- Тa ...бусь я, будь воно нелaдно!!!

-
2
+

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два
джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач
еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три
раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....

-
1
+

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

-
1
+

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

-
1
+

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится... А я ее боюсь!

-
1
+

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет
через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными
голосами требовать встречи!

-
1
+

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!

-
1
+

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!

-
1
+

Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?".

-
1
+

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

-
1
+

В первую брачную ночь муж Ксении Собчак так и не смог выполнить свой супружеский долг, Ксюша дрожала, фыркала, била копытом и не как ни хотела выходить из Дома-2

-
1
+

Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".

-
1
+

Две старушки треплются на завалинке:
-Ты,Макаровна,со своим дедком то еще играетесь,али как?
-Да ты чо,упаси господи,старая я для этого дела.
-А мы вот кажну ночь этим занимаемся.Лежим рядом и дедову
хрень раскручиваем,в чью сторону упадет,тому утром за водой
идти.

-
1
+

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

-
1
+

Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?

-
1
+

Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

-
0
+

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

-
0
+

Муж вваливается домой в три часа ночи. Жена орет:
- Убирайся!
Муж берет веник и начинает подметать.

-
0
+

- Ваша машина как оглашенная подает сигналы всю ночь - у меня нет денег на дорогую сигнализацию - но текст-то можно заменить? "Пиздец! Хозяин, меня собираются украсть!"

-
0
+

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

-
0
+

Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?

-
0
+

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем.

-
0
+

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

-
0
+

Жена мужу:
- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
- Да я сегодня вообще-то не спал!

-
0
+

Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в стрелялки. Жена:
- Дорогой, ну и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

-
0
+

Страшный сон боксера - груша дает сдачи. Страшный сон доярки - ее доит корова. Страшный сон патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам.

-
0
+

Каждую ночь я берусь за старое. © Галкин

-
0
+

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:

– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!

– Ну, позовите кота к телефону!

– И что, он перестанет тр*хаться?

– Ну, я же перестал!

-
0
+

Купил мужик мяса и записал рецепты его приготовления. Но на обратном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он проснулся, да как расхохочется:
- Ну, и дура же эта лиса. Мясо-то она украла, а рецепты-то у меня.

-
0
+

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр

-
0
+

В салон самолета заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель — но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
— Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

-
0
+

Согласно исследованиям ВЦИОМ, рейтинг доверия Путину вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия седой ночи.

-
0
+

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи
сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда
денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный
мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня
посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не
спят".

-
0
+

У старых матерых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.

-
0
+

Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей интересно, сколько они тогда просят за ночь?

-
0
+

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

-
0
+

- Почему ты ешь? Ведь на ночь глядя вредно кушать!
- Вот я и ем не глядя.

-
0
+

- Мама, а можно я с мальчиками на рыбалку пойду?
- Машенька, куда же ты пойдешь, уже ночь на дворе.
- А я на ночную рыбалку пойду.
- Ну хорошо, иди, только не забудь контрацептивов накопать.

-
0
+

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

-
0
+

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

-
0
+

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле...

-
0
+

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.

-
0
+

И следы на постели напомнят про счастливую ночь...
Ох уж эти крошки от печенья.

-
0
+

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?

-
0
+

Один мужик заигрался в преф допозна.
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...!

-
0
+

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".

-
0
+

Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

-
0
+

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

-
0
+

После бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся.

-
0
+

3 часа ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют,
что бы срочно вез на кладбище угрожают ножом. Приехав на
кладбище ведут к могилам и заставляют копать, когда выкопал
яму говорят снять штаны и стать на четвереньки, таксист
говорит:
- Ребята убивайте так, штаны снимать не буду!
Но силой штаны всё-таки сняты, после чего один из них
освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и
вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока
спрашивает:
- Пацаны, а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко
играет!

-
0
+

Спать по ночам стараюсь поменьше. А то на работе трудно заснуть.

-
0
+

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

-
0
+

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

-
0
+

- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Так, протр@хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.

-
0
+

Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15
пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне
трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14
влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?

-
0
+

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

-
0
+

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

-
0
+

Вчера обкурился самым некультурным образом. Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».

-
0
+

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?".

-
0
+

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.

-
0
+

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

-
0
+

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!
- Нет, сынок, он в моей...

-
0
+

А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам - это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

-
0
+

Три дня и три ночи смешил Иван-царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

-
0
+

- мне часто снится по ночам один и тот же сон,что сына, дочь, жену и деверя зовут Антон.и тот, кто их назвал, поверьте не осел,ведь у них четверых разный пол.

-
0
+

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

-
0
+

Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
- Не, 30 и поедем - отвечает таксист
- Хорошо, 20! - бодро парирую я.
- Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист
Поехали. Через минуту таксист:
- А хорошо так мы с тобой поторговались...

-
0
+

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.

-
0
+

Чукча заболел и пошел к врачу.- Бок у меня болит, - говорит он.- Который бок? - спросил врач.Чукча подумал немного и говорит:- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

-
0
+

- Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь... - Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!

-
0
+

Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: - Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? - Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? - Каких креветок?! Ты что! - Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает - "Вот креветка!" - Какая это креветка! Это же клитор! - Клитор? А на вкус как креветка!

-
0
+

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

-
0
+

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем!
- С кем?
- С неизвестным солдатом.

-
0
+

– Дорогая, ты где? Три часа ночи!

– На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации…

-
0
+

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

-
0
+

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

-
0
+

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

-
0
+

В Ростове один телефон за одну ночь может перейти из рук в руки до десяти раз

-
0
+

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет
два ставить.
c: - А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает...
с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) - Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским
     одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: - Hу что ж, четыpе так четыpе...

-
0
+

-Подходит сынок к маме  в парке и говорит
-Мама мама я писать хочу
-Мама эму говорит
-Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать
будиш говорить я свистеть хочу.Давай
-Давай
-Три часа ночи мама спит.
-подходит мальчик к папе и говорит
-папа папа я свистеть хочу
-сынок давай завтра
- Нет папа я очень хочу свистеть
-Нуладно только тихо и мне на ушко

-
0
+

Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!

-
0
+

- Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?
- А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего...

-
0
+

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

-
0
+

Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают:
- Ну, что?
- Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!".

-
0
+

смска в три ночи:
- Спишь?
Через полчаса еще одна:
- Че правда спишь?

-
0
+

В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:
- Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
- Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!

-
0
+

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: "В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь".
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

-
0
+

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

-
0
+

'Полиция США ищет маньяка, который проводит ночь со спящими женщинами' - Маньяк, которого ищет полиция, принимает заявки от женщин по тел. 149-345-608-549

-
0
+

Два таджика слушают радио: "Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем".
Один другому:
- Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали...

-
0
+

Как страшно жить! Но, к счастью, по ночам
Могу развлечься я, смотря кошмары.

-
0
+

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Беня Шниперсон?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Шниперсон.
- Так что ж ты, падла, мозги епёшь, что Циперович здесь не
живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи
оторвать от Цилечки, чтобы назвать падлой - таки вы хотите
мне сказать, что это жизнь?

-
0
+

- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной!

-
0
+

Почти по класику: Всю ночь подымается медленно в гору, а утром поссыш и опять с ноготок.

-
0
+

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу...

-
0
+

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай.
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

-
0
+

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

-
0
+

1 2 ... 10