Анекдоты про неделю
- Знаешь Лера, я пожалуй не выйду замуж за Жорика...
- Что случилось Жанночка,Вы такая красивая пара и у Вас
вроде всё к свадьбе шло?
- Скажу тебе по секрету - у Жорика член кривой и у меня уже
сил нет....короче говоря - мы уже расстались!
Через неделю Жанна видит своего бывшего Жорика, с его лучшей
подругой Лерочкой, идущих в обнимку...
Подбегает к ним и закатывает истерику:
- Лера, как ты могла? Ты, моя лучшая подруга....
- Жанна, ты ведь сама его бросила...!!?
- У него-же член кривой!?
- А я шо из него стрелять буду???
Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
– Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
– Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!
-Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?
Пишет ответ...
Голубь:
-Гады!.. -
Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку.
И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала
накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает
половины суммы.
Муж жене говорит:
- Любаня, разреши мне разочек налево сходить... и у нас
через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной
иномарки..!
- Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без
зубов! Ай ладно, мне не жалко....сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и
обещал...
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
- Любаня, Любаня.... есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа,
держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал,
посидели чуток, винишка выпили.....
Тут я ей решил фокус показать - пчелку на член посадил, а
потом ей так засадил.....!!!Вот она после такого
удовольствия мне и отвалила нужную сумму....
Жена:
- Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил
жене.....
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
- Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!
Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол.
Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:
- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю ели роллы.
- Алло Любаня!!! Какого ты хера забила всю морозилку мясом,
курицей, какими-то котлетами, а сама съепнула на целых две
недели?! Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
– А что так?
– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?".
Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...
- Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту
неделю?!
Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
спашивают:
- Вовчик, кто это тебе так глаз "оформил"?
- Да,бл..., вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо
мной женщина идет, толстая такая.... и у неё жопа платье
зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Прошла неделя, синяк с глаза сошёл.
В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит.
Ну, коллеги его опять спрашивают.
- Вовка, а что теперь-то произошло?
- Да не поверите - таже история! Идем с кумом по рынку,
видим, опять таже толстая баба идет впереди...ну и снова её
жпопа платье зажевала...
Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил... ну
а я, долбо...., взял и обратно засунул, сказав куму, что она
типа так не любит....
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!
Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...
Восьмилетний сын вопросом "А вампиры правда есть?" на неделю лишил сна своего трусливого отца.
В обувном магазине продавец говорит покупателю:
- Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
- Тогда я начну носить их через неделю...
Если меня кто-нибудь ещё видит, добейте, пожалуйста...
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя - это одно, а недельный запой - это другое.
- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!
Свекровь, обожающая семейные скандалы, каждую неделю переписывала завещание.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда бы надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
Как же должно все осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию... Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!
После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.
- Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж.
- Замечательно! И я с тобой!
- Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в командировку в Баварию, брал с собой пиво?
Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала "Не родись красивой".
Неделю назад купила себе гантели и уже два раза на них смотрела.
Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.
– Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот прием хорошо работает только в аграрном секторе?
Следователь подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаете?!
- Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
Судья:
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Мадам:
- О, это было замечательно!
Взяли мужики отпуск на неделю, поехали на рыбалку и наловили белочек.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок,
распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На
прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по
дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил
"гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а
тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!
"
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
- Неделя без компьютера.
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"
- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.
Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм... Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
— А это кто, доктор?
— Да так.. Наш патологоанатом…
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера - пожар...
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
- Оу, сорри, что не отвечала. Я просто ела.
- Неделю?
- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина
идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне
неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять
с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта
толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье
зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и
вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ
ЛЮБИТ..
Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?
Командир вызывает солдата:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек...
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
- А первый куда дел? Мы же неделю назад выдали!
- Однако, выкурил весь.