Анекдоты про народ

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!

-
1
+

Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
- Но это же правда!

-
1
+

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

-
1
+

- Отец Трифон, а почему к вам на проповедь полный храм
народу набивается, молодежи так много, и все выглядят такими
счастливыми, всегда улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Трифон,
густо забивая кадило коноплей.

-
1
+

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках. — Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу. — Тогда отдайте Мне власть. — Боюсь, что нагод не пойдет за вами. — Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.

-
1
+

Умер Брежнев. Hа Политбюро обсуждается новая кандидатура
на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура
Андропова. Входит Андропов с автоматом :
- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

-
1
+

Вызывает Путин министра финансов и говорит: - Слушай, дружище, надо срочно одолжить у Америки денег. Миллиардов эдак сорок. Потом когда-нибудь расплатимся. Задолбал этот кризис. - Владимир Владимирович, зачем одалживать. У нас хватает денег и на зарплаты, и на пенсии, и военным, и на медицину... - Да, но надо еще Лукашенке шесть миллиардов дать. Мозамбику - восемь. Кубе и Никарагуа - по двенадцать. Ливии - три. - А не послать ли нам их всех подальше. - Ты что! Бескорысная дружба между народами - это святое. Видел бы ты как папуасы "калинку-малинку" танцуют. О! Чуть не забыл. Папуасам тоже семь миллиардов.

-
1
+

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

-
1
+

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
— ?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

-
1
+

Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш — на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т. д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
— Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
— Ты что вчера наделал?
— А что я наделал?
— Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
— Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано — сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
— Как русский?
— Взлетает за нами.
Набирает высоту.
— Как русский?
— Не отстает.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
— Как русский.
— Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!

-
1
+

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а
народ – за стабильность!

-
0
+

Из новогоднего обращения президента к народу. - Желаю всем, чтобы этот год был импотентом, потому что прошедший нас всех трахнул!

-
0
+

В целом наша страна живет радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.

-
0
+

Президент России так же имеет президента Украины, как тот имеет весь Украинский народ.

-
0
+

Американцы придумали новое оружие Как уничтожить всё живое, а недвижимость останется не тронутой А русская контразведка украла все его чертежи И уже испытала на своем народе Да здравствует Ипотека!!! Ура!!!

-
0
+

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.

-
0
+

Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.

-
0
+

Гармония в современном обществе достигается тем, что чиновники скрывают свои расходы, а народ - доходы.

-
0
+

Демократия - это когда вся власть принадлежит народу, которому принадлежит вся власть.

-
0
+

Российский парадокс. На всех телеканалах сплошной криминал, а народ - за стабильность!

-
0
+

Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, и
хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном
особняке, у камина, потрескивает рожа слуги народа....

-
0
+

Электоральный парадокс: Не важно кто побеждает на выборах: всегда в проигрыше почему – то оказывается народ!

-
0
+

Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ : )

-
0
+

Медведев встречается с народом. - Как живете, товарищи? - Хорошо живем, - отвечает народ. - А хотелось бы жить еще лучше? - Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

-
0
+

Кто знает куда бы мог привести свой народ Моисей, не умри он по дороге.

-
0
+

Петр Порошенко объявил, что украинская власть повернулась лицом к народу.
Народ закричал от ужаса…

-
0
+

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

-
0
+

По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нем жениться.

-
0
+

- Кавказский тост – казахский тост. Поднимая этот чистый московский воздух. Хотелось бы сломать последний стереотип. Казахи не кочевой народ, казахи качевый народ.

-
0
+

Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной руке.

-
0
+

- "Как Вы думаете, Холмс? Почему русские досих пор не похоронили Ленина?" - "Элементарно, Ватсон! Народ должен знать преступников в лицо"

-
0
+

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов: "Дорогие товарищи яйцы!" - и долго не мог понять, почему народ хохочет.

-
0
+

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.

-
0
+

ющенко сидит и причитает: ох скоро срок кончается, потом народ на вилы подымет. Секретарь: да полно вам придуриватся-то, закончится срок и на родину -во Флориду.

-
0
+

Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

-
0
+

На 'прямой линии' Президента России с народом был задан всего один вопрос: 'Есть чё?'

-
0
+

- Миша, Миша, смотри, что они делают?! Они же поубивают друг друга! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

-
0
+

- Скажи, шаман, как приструнить русский народ? Как сделать его более управляемым? - Я тебе вот что посоветую, Володя... Ты тотем русский охомутай, ошейником повяжи...

-
0
+

Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едреной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.

-
0
+

В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.

-
0
+

- Если не Путин, то кто?! - спросил народ.
- Артур Очеретный, - ответила Людмила Путина.

-
0
+

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

-
0
+

В России все по-честному: Правительству - дары природы, а
народу - дары волхвов!!!

-
0
+

- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем?
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

-
0
+

- Владимир Владимирович, если мы не прекратим воровать, народ скоро пойдет на штурм Кремля.
- Постройте им Рейхстаг, это должно их отвлечь.

-
0
+

На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучились, мучились, переделывали переделывали – ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец, вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает – крылья на месте.

Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.

– Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо?

– Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались?

– ?!

– Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается!

-
0
+

- После просмотра фильма "Армагеддон" Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.

-
0
+

За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.

-
0
+

Я теперь понял какой уникальный в России политический строй: Демократия в народе и тоталитаризм власти!

-
0
+

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

-
0
+

Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.

-
0
+

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

-
0
+

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад: 'Тепло, солнце, виноград. Венгрия'. Другой на северо-запад: 'Холодно, дожди, салака. Эстония.' Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...

-
0
+

-г-н Грызлов, когда недра нашей страны будут принадлежать нашему народу? - Дума рассматривает закон о национализации кладбищ.

-
0
+

"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

-
0
+

Полицейская дубинка - это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

-
0
+

- Знаєте, недавно українські вчені винайшли машину часу. Сідаєш в неї і переносишся на 40 років назад. І називається вона «Таврія». А якби хотілось, щоб створили таку машину часу, яка перенесе весь український народ в 2004 рік, в якому ми вже помилки точн

-
0
+

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре - чужое.

-
0
+

Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными словами: приватизация, дефолт, кризис, валоризация.

-
0
+

Представители разных народов спорят, кем был по национальностиВ.И.  Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он  былангличанином."  - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." -  "Почему?"

-
0
+

Михаил Саакашвили - 'великий' представитель 'великого' джорджийского?!... джорджианского?!... , а, х* пока с ним, великого 'американского' народа!!!

-
0
+

Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно находит что бы у него ещё отнять.

-
0
+

Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.

-
0
+

Семь раз почеши, один раз помой... Пословица северных народов.

-
0
+

- Народ, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

-
0
+

Демократия — это одурачивание народа при помощи народа, ради блага народа.

-
0
+

Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка.
В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.

-
0
+

- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может, вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.

-
0
+

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

-
0
+

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

-
0
+

После войны собрался конгресс славянских народов.

Русские:

– Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.

Сербы:

– Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.

Чехи:

– Мы тоже хотели воевать и партизанить… Но немцы нам запретили.

-
0
+

В чем отличие России и Саудовской Аравии? В Саудовской Аравии, шейх имеет горем и делится нефтедолларами с народом. В России, президент имеет народ и делится нефтедолларами с гаремом.

-
0
+

В статусе у девочки: "Народ падскажыте оч сложный
выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский
или немецкий?"

-
0
+

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

-
0
+

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в
него только получаем…

-
0
+

- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая пост президента? - Хайль Гитлер!

-
0
+

Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова. - Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - Нельзя меня, Виктор Андреевич. - Почему? - Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец. - Хм, ну иди. Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко. - Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.) - Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец. - Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть. Ющенко внимательно посмотрел на него. - Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды? - Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных. - Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили? - Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим. - Почему шведа? - Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава... - «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? - Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! - Ладно, посиди пока. Ющенко позвонил шведскому премьер-министру: - Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве. - Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет. - Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: - Как там этого, ну который с Мазепой, швед который? - Карл XII. - ... орденом Карла XII. - Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. - Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. - Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры. - Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили! - Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза. - А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе. - Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя. - Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент! - То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его... - Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма - ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент - вы, Виктор Андреевич! - Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? - Народ одобрит, Виктор Андреевич. Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.

-
0
+

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы...

-
0
+

В стране "Лиллипутии", президент собирает весь
народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш
любимый Гулливер....
- Епаааать копааааааать.....

-
0
+

Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.

-
0
+

Порошенко объявил благотворительную акцию для украинского народа в ходе которой кажды желающий может бесплатно получить по репе, по тыкве и по хрену на рыло.

-
0
+

К психологу приходит мужчина лет за сорок.
- Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Да вы, батенька, рак-вуаерист!

-
0
+

Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом.
Ельцин говорит:
- Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Hовый год.
- Борис, спорим и я смогу так сделать!

-
0
+

Народ! Подскажите, кто поет ля-ляяяяя-ля-ля тынц-тынц-тынц, ля-ляяяяяяя-тынц-тынц ляяяя-ля?

-
0
+

Русский народ самый сообразительный, особенно на троих...

-
0
+

До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема...

-
0
+

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
- Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне! 
- Почему?
- У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!

-
0
+

- Я знаю, чем накормить народ! Но будет ли он это есть?

-
0
+

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.

-
0
+

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!

-
0
+

Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.

-
0
+

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...

-
0
+

Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

-
0
+

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

-
0
+

- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американских санкций.
- Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение!
- Да? Ну тогда только утром не подавайте.

-
0
+

На форуме обсуждение:
- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Bosh?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине...

-
0
+

Меня не волнует итог выборов Президента России в 2012 году. Меня больше беспокоит, что именно в 2012 году заканчивается календарь народа майя...

-
0
+

Приходите в столовую, а там народу больше чем людей.

-
0
+

- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему? - Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты без любимого дела не останутся. © Алик, поклонник Конан-Дойля

-
0
+

5 дней На Олимпиаде наша сборная хранила олимпийское спокойствие:), а потом как прорвало... Живы еще в народе гены Ильи Мурочмца...

-
0
+

1 2 ... 6