Анекдоты про мужика

Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
- Бармен! Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Тогда накапай мне стаканчик!

- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
- Шутка, все равно мертвый родился.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...

Разговаривают два мужика. Один - другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, он весь потный, стучит зубами, ногти кусает… Стюардесса подходит, спрашивает:

– Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?

Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят. Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса говорит мужику:

– Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.

– Да не боюсь я вашего самолета.

– А почему же вы так трясетесь?

– А потому что третий день пытаюсь бросить пить.

Встретились две подруги. Ода другой:

– Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!

– А мой уже давно не пьет!

– Что ты с ним сделала? Расскажи.

– Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

– Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

– Ш-ш-ш-ш-ш…

А мужик:

– Я те дам "ш-ш-ш-ш… "! Сс* давай!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

– Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.

Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:

– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

– Ну что, вылил?

– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

– Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.

Мужик снова вышел. Потом зашел.

– Ну что, вылил?

– Нет, не смог!

– Почему?

– Моя половина снизу…

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

– Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

Отпуску посвящается:

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

– Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

– Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

– В аэропорту!

– Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

– Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

– Та ты шо… Ну, и как там?

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети. Мужик:

– Что? Не спится без папки?

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй – мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит – мужик в могиле сидит:

– Что, холодно?

Мужик говорит:

– Ага!

Сторож:

– А нахр*на разрылся?

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:

– Тебе реально повезло, мужик.

– Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.

– Говорю же тебе – повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

– Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

– Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

– Я знаю, но мне скоро выходить.

Летит самолет.

Один пассажир причитает:

– Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!

Сосед по креслу:

– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!

Мужик:

– Нажал. Ну и что?

Сосед:

– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.

Мужик:

– Твою маму! Мне хр*ново! Мне плохо! Меня щяс стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:

– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!…

– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя – все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились.

– Ты как сюда попал?

– Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились.

– А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну я подумал, что стою и вылез.

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:

– Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса, как черти крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!

Встречаются на улице зимой два мужика, один из них с большой такой собакой, говорит другому:

– Согреться хочешь?

– Хочу.

– Фас!

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.

– Эй, мужик, есть закурить?

– Нет.

– А полтинник не дашь?

– Нет.

– А чё такой бОрзый? Боксёр?

– Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:

– Ну никому верить нельзя! Никому! Вообще никому, даже себе! Ведь только пукнуть хотел!

Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:

– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.

Второй говорит:

– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.

Третий говорит:

– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это они все улыбаются?

– А, ф*гня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…

– А со вторым что?

– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.

– Ну а третий чего улыбается?

– Этого молнией шарахнуло…

– Ну и?…

– Думал, что его фотографируют.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

– Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?

– Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре… Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему з*дницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти – выросло четыре. Четыре почикал – выросло восемь… В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла…

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

– Это как?

– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

– Бл*н, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

– Вот видите, сразу поумнели.

– Действительно, дай еще десяток!

Мужик жалуется другу:

– Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод.

Жена комментирует из другой комнаты:

– Вот так и живем – один раз летом и один раз зимой.

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда:

– Тьфу!

К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:

– Ну как Париж?

– Ничего.

– А про меня вспоминал?

– Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс 10 кг.

Не выдержали:

– Да что ж ты гад, никак не худеешь то?

– Мотивации, понимаешь, нет.

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня в попе застряла газета…

Доктор:

– Правда?

– Нет, доктор, "Московский Комсомолец"…

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.

– П-п-п-педро П-п-п-перес.

– Вы заика?

– Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Мужик пришел к врачу:

– Доктор, у меня серьезная проблема, но Вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

– Ну, что Вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический чл*н, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

– Этого больше не повторится. Так в чем Ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

– Чл*н распух…

Мужик приходит к дантисту и говорит:

– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется что я моль.

– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.

– Да я знаю.

– Так почему же вы ко мне пришли?

– А у вас свет горел!

– Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.

– Болит?

– Нет.

– Маленький?

– Нет.

– Большой?

– Нет.

– А что тогда?

– Правда, хорошенький?

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:

– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?

– Ну… метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?

– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!

Приходит мужик к урологу:

– Доктор, у меня посинел.

Врач смотрит и говорит:

– Надо ампутировать.

Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел:

– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.

Бабка посмотрела и говорит:

– Милок, да у тебя же трусы линяют!

Приходит мужик к врачу. Врач:

– А что у Вас с шеей случилось?

Мужик:

– Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть не обернулся ли я…

Мужик приходит к врачу.

– Доктор, у меня болят почки.

– Пиво пьете?

– Пью, не помогает…

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик прерывает:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?

– Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.

– Ладно пришивайте женские, что ж поделать.

Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:

– Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?

– Нет слышу хорошо, но ни хр*на не понимаю.

Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу.

Врач отропев:

– Жалуетесь?

Мужик зло:

– Нет, хвастаюсь.

– Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

– Ф*гня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:

– Ты кто?

Он им:

– Наполеон.

Они разочарованно:

– Нуууууу, императоров у нас полно!

А он им:

– Аааааа, я не император! Я – пирожное!

Мужик приходит к психоаналитику.

Психоаналитик:

– Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.

– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

– Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

В больницу привозят мужика с торчащим топором из спины. Увидев, хирург спрашивает:

– Вам очень больно?

– Да не особо… Только, когда смеюсь.

Она:

– Скажи кунилингус:)

Он:

– Зачем?

Она:

– Ну скажи!

Он:

– Кунилингус.

Она:

– Мужик сказал, мужик сделал!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

– Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?

– Да я просто начну тр*хать все, что шевелится! А ты что будешь делать?

– Постараюсь не шевелиться!

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:

– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!

– Ну, позовите кота к телефону!

– И что, он перестанет тр*хаться?

– Ну, я же перестал!

60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:

– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?

– Закадрить телку!

– С моими деньгами и опытом – нет проблем!

– Эрекция?

– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…

– Так что же?!

– С бабы сползти живым!

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

– В рот возьмешь?

Мужик:

– Да ни за что!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

– В ж*пу дашь?

Мужик:

– Никогда!

Отпускают, летит дальше.

На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:

– И в рот возьму, и в ж*пу дам.

Недовольный голос:

– Вот бл*, даже выпить не с кем, одни пид*расы летают.

Мужик сидит, обрывает ромашку:

– Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…

Жена спрашивает:

– Вась, ты чего делаешь?!

– Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.

– Очумел что ли?! Иди наф*г!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

– Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…

Приходит лысый мужик к доктору:

– Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?

– Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.

Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.

Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.

– Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА…

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел – забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет – зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие (по 1000), ну ладно – купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит:

– Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку – мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

– А время не подскажешь?

И тут я достаю будильник!

В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:

– Милок, места-то есть свободные, ты садись.

– Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.

– Господи, да за что же?

– Да старуху одну в автобусе прирезал.

Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала раздваивается, потом расстраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик – столбо-о-ов! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.

"Ничего – думает – шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже, а там посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Через пол часика протрезвел он слегка, умаялся, оглянулся: столбы вроде поредели.

"Во – говорит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно"

Мужик просыпается со страшного похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик… Ша-а-арик… "

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!"

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на з*дницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

– Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре!

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его там спрaшивaют:

- Вaм кaкую?

- Ну, чтоб грудь побольше, a п@#дa поменьше. И чтобы никто не знал о моём заказе!

- Посидите, журнaльчики посмотрите.

Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту №5!