Анекдоты про мужика

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить - такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался...

-
6
+

Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: 'Мужик , это что - первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?' Мужик говорит - 'Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно!'

-
4
+

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не
хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так
как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за
водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи
еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не
дадут. Мы у магазина крышу сдули...

-
4
+

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз – 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит…

Таможенник:

– Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща – 1 шт."

-
3
+

Убегает мужик от инопланетян, зарылся в землю, а хуй наружу торчит. Инопланетяне, там пошарили и приходят к своему главнокомандующему: - Странный овощь нашли, потрогаешь - встает, полижешь волшебное семя дает, хотели сорвать - да корни встали, пизды дали!

-
3
+

Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

-
3
+

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.

-
3
+

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика
эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
— Ты какую ему работу дала?
— А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
— Hо ведь воняют же, воняют...

-
3
+

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Рогоносец! и бежит дальше на следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
— ябеда

-
3
+

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Шоо...?
- Выходь!
- Чого...?!
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики,
выпьемо!
- Тa не можу!
- a чого???
- Тa ...бусь я, будь воно нелaдно!!!

-
3
+

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?

-
3
+

Мужчина на приеме у врача.

– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.

Доктор:

– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор, приведя его в чувство:

– Мужик, ты уворачиваться пробовал?

– Пробовал, тогда ключицу ломает.

-
2
+

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.

– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?

Мужик, бледнея:

– Ну давай с плохой.

– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.

– Ёперный театр!

Батька хватается за голову:

– Куда же хуже сынок?

– И мамке обе щеки.

-
2
+

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чиво вчера было та?
- Да княжну утопил.
- А за што?
- А так просто!
- Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
- Да ничего особенного: песни играл, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
-Что матерился, перед казаками неловко.
Смешные анекдоты на "Анекдоты 777"

-
2
+

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, миллиционер говорит ему:
- Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
- Ну чо, какая статья?
- 152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
- А часть какая?
- 2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
- Слыш, а че за статья такая, 152-я?
- А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
- А часть вторая?
- Со смертельным исходом.

-
2
+

- Почему наш плюшевый Медведь боится заезжать в Челябинск? - Уж очень он похож на фрезеровщика Ивана Дулина. А Челябинские мужики и вправду очень суровые.

-
2
+

Мужик ломится в госдеп сша, охрана его не пускает, да я вице-президент Байден, как вы смеете?! Из окна выглядывают Обама и Путин: знатно прикололись! этот придурок действительно думает, что он вице-президент...

-
2
+

Встречаются два мужика, у обоих синяк под глазом. - - Откуда у тебя синяк? - - Да вот подрался с в баре с одним типом. А у тебя откуда? - - Да вот, провёл всю ночь подсматривая в замочную скважину моих соседей-геев. Гомофоб я.

-
2
+

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо! Жена отвечает: - Голову мою. Мужик: - А на фига? Жена: - К гинекологу иду. Мужик: - Не вижу связи. Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

-
2
+

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:

-
2
+

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

-
2
+

2013 год. Снова подняли акцизы на автомобили.
Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку.
И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала
накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает
половины суммы.
Муж жене говорит:
- Любаня, разреши мне разочек налево сходить... и у нас
через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной
иномарки..!
- Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без
зубов! Ай ладно, мне не жалко....сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и
обещал...
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
- Любаня, Любаня.... есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа,
держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал,
посидели чуток, винишка выпили.....
Тут я ей решил фокус показать - пчелку на член посадил, а
потом ей так засадил.....!!!Вот она после такого
удовольствия мне и отвалила нужную сумму....
Жена:
- Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил
жене.....
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
- Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!

-
2
+

В метро, недовольный мужик:
- Женщина, не тычьте мне своими сиськами в задницу,
мне только час назад туда укол сделали!!!

-
2
+

В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик
напротив - мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ))))

-
2
+

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и
говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

-
2
+

Мужик заходит на кухню. Видит тещу с метлой:

– Мама, вы убираться? Или полетели куда?

-
2
+

Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
- А как его ему принимать?
- Принимать будете вы!

-
2
+

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети... От всех не улетишь".

-
2
+

Мужчинка в бане моется. Мужики его спрашивают:
- Это что у тебя, бородавка?
- Нет, писька.
- А что такая маленькая?
- Неудачно бородавку удалили...

-
2
+

Вот говорят, что в сорок пять баба ягодка опять... Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.

-
2
+

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.
- Пацаны, всем привет.

-
2
+

Мужик пошел в лес за елкой, начал рубить, а тут медведь:
- Мужик, не трогай елку!
- А сосну?
- Ну, хорошо, сосни, а деревья не трогай!

-
2
+

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась брехун проклятый: "Наливают, отпускают"!

-
2
+

Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак. После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках. Мужик ему в ответ:

– Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!

-
1
+

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:

– Да, я слушаю Вас?

Мужик:

– Что мне делать?

– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!

– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.

– И что, он не подействовал?

– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

-
1
+

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснёт…

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

-
1
+

Меряет мужик шапку в магазине, причём меряет уже час,- никак подобрать не может. Продавщица говорит ему:" Мужчина, а может Вам папаху дать?!" А он офигевший поворачивается и говорит:" По пизде себе дай,дура бешенная!!!"

-
1
+

Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
— Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
— Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
Пи***ы куда вы меня тащите?

-
1
+

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
— Мда... Несинхронно...

-
1
+

Мужик приходит к ceкcологу.
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись...

-
1
+

Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей:

– Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал!

Араб:

– А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!

Русский:

– А я вчера на велосипеде ехал, и мне х*й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил!

-
1
+

вот как ввели в Америке Сухой Закон, так и началась у мужиков Великая Депрессия

-
1
+

Один мужик другому : - А знаешь, я недавно прочитал на одном украинском сайте. Оказывается, Америку открыл вовсе не Колумб. Оказывается сам то Колумб бухал постоянно и валялся в трюме, а кораблем рулил какой-то украинец - штурман... - Ага, причем Штурман - это фамилия!!! :-)

-
1
+

Умирает мужик от простуды. И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа. Доктор: - Зачем?!! Мужик: - Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!

-
1
+

Ворвался мужик в здание РОВД со взрывчаткой и захватил здание. - Я требую встречу с Путиным! С Путиным! - Может быть лучше сразу с Медведевым? - Нет, Медведев будет вторым!

-
1
+

Набоков в середине второго периода кричит нашим игрокам еле слышно, чтобы никто лишний не спалил: - Мужики, мне кажется нас на..бали, это не белорусы!

-
1
+

...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.

-
1
+

Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?

-
1
+

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

-
1
+

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"...
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х@йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...

-
1
+

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

-
1
+

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

-
1
+

37.1. Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно... Вдруг (Р) слышит вдалеке крики: -Иди на х%й! Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе: -Иди на х%й!!! (Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то... Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на длинной-предлинной лодке, ложками гребет... Hу и тут (Р) решил поинтересоваться: — Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками греб@шь?? — Иди-и-и-и на х%й !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-
1
+

Мужик звонит жене, уехавшей в командировку:
- Алло Любаня!!! Какого ты хера забила всю морозилку мясом,
курицей, какими-то котлетами, а сама съепнула на целых две
недели?! Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

-
1
+

Мужик собирается на работу, спрашивает жену:
- Марина, ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой...
- А брюки?
- Разумеется, милый!!
- А туфли?
- Димочка, а у тебя что, и там карманы есть?

-
1
+

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем
епеням,...., зла уже никакого не хватает.
- А шо он тебе сделал такого?!!
- Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку - он
падла мою жену еб*т, если дома ночую - он мои сети сука
проверяет!

-
1
+

Два мужика стоят у писсуаров и во время процесса, завели
беседу:
- Представляешь, у меня уже три года бабы не было...
- Ну ты загну-у-ул!
- Мамой клянусь!
- Да я и говорю, что вижу....

-
1
+

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень
поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?

— Да вот, э-эээ...

— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?

— А, да-да, конечно!

— А почему от тебя духами пахнет чужими?

— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?

— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

-
1
+

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол
положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже
склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку!
Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик
спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице
ноги раздвинуть!!!!...

-
1
+

- Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???

-
1
+

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:

– Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

– Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.

И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.

– Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: – отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:

– Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.

А джинн им отвечает:

– Не, мужики, я только кофе делаю.

-
1
+

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда–то из далека мат:

– Пошёл на х*й!

Через минут пять уже ближе:

– Пошёл на х*й!

Смотрит из–за поворота плывет мужик на лодке и гребет ложкой.

– Ты бы еще вилку взял!

– Пошёл на х*й!

-
1
+

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

– Что, вешаться собрались?!

– Нет, бл*н! Сейчас помоюсь и пойду в горы!

-
1
+

Два медведя весной:

– Ну, как прошла у тебя спячка?

– Круто! Зимы как и не было!

– Что, очень крепко спал?!

– Ага!… Всю зиму с мужиками бухал!

-
1
+

В аптеку забегает перепуганный мужик:

– Девушка, сколько стоит клизма?

– Но у нас нету клизм.

Мужик подумал и говорит:

– Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.

-
1
+

Два мужика за кружкой пива:

– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?

– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.

-
1
+

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

-
1
+

Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а
то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну,
приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и
жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ,
добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

-
1
+

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...

-
1
+

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

-
1
+

Коньяк говорил : -...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!! Мартини твердило : -...Ты дура...И мужик твой козел!!!!...И только водка кричала : -...Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

-
1
+

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!

-
1
+

Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил
проверить его на студентах.
Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не,
  не буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный.
Подходит в МГУ к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки
  любить не будут - нет, не буду его бить!
Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный.
Приходит в калужский Бауманский. К студенту:
- Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на
прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать
увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
- Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
- Может, его ногой?!

-
1
+

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
- ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
- А здесь "Прелесть" написано.

-
1
+

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

-
1
+

- Почему ветер задирает юбки?
- Потому что ветер - мужик!

-
1
+

Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
- Только тот мужик, который его заразил!

-
1
+

Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
- Доллары есть?
- Нет...
- Марки есть?
- Нет...
- Ну хоть рубли есть?
- Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите - нифига не видно!

-
1
+

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

-
1
+

- Все мужики сволочи!
- Почему ты так решила?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!

-
1
+

Лес. Поляна. На поляне 2 гриба - Мухомор и Белый. На поляне показывается мужик с ножом и лукошком. Мухомор: "Щас кого-то ножичком по горлу - чик!".
Белый: "Ну чик или не чик не знаю, но ты точно сапогом по хлебалу получишь".

-
1
+

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

-
1
+

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

-
1
+

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

-
1
+

Мужик перепил пива. Отбежал до кустиков, делает свое дело, смотрит на кустики и говорит:
- Вот бы мне столько почек...

-
1
+

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

-
1
+

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

-
1
+

Впечатление от увиденного: "Это был такой здоровенный мужик, что эхо от его отрыжки доносилось из заднего прохода!".

-
1
+

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
- Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу...

-
1
+

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел в виду.
- Сама дура, врач - психиатр.

-
1
+

Сидят в баре два мужика, разговаривают:
- А вот я предпочитаю женщин, которым за пятьдесят!
- Да, когда за пятьдесят - это не дорого!

-
1
+

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

-
1
+

Женщина идет в магазин, в луже лежит мужик, повернула она его, грязь обтерла - нормальный мужик. Думает:
- Ладно, сейчас возьму хлеба и заберу мужика себе!
Выходит из магазина, а мужика нет.
- Мать твою, можно подумать, что три года хлеба не ела...

-
1
+

- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков - мальчишник.

-
1
+

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! Говна не возим!

-
1
+

Шел ночью пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и уснул. Утром проснулся от холода, вылез из могилы, а перед ним пьяный сторож:
- Чего дрожишь, замерз что ли?
- Да, холодно у вас тут!
- А зачем тогда раскопался?

-
1
+

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

-
1
+

Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот:
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?

-
1
+

Беседуют два пожилых мужика:
- Петрович, да я уже лет шесть, как импотент!
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего лишь один год!

-
1
+

Мужик ночью у писсуара.
- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.

-
1
+

1 2 ... 26