Анекдоты про мужчину и женщину

Мужчина на приеме у врача.

– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.

Доктор:

– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор, приведя его в чувство:

– Мужик, ты уворачиваться пробовал?

– Пробовал, тогда ключицу ломает.

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:

– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?

Он хладнокровно отвечает:

– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

Лучшая косметика для женщины - водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.

Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!

Узнать мужчину и женщину на заправке легко. Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

Мужчина чтобы стать счастливым должен сделать открытие и совершить подвиг, а чтобы осчастливить свою женщину, он должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Мужчина насилует женщину. - Помогите ! Помогите ! - кричит женщина. - Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь.

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Предисловие: Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про перфоратор скажет "Как дрель, только лучше", а женщина - "Как дрель, только хуже". * * * Прочитал жене, она спрашивает: - А что такое перфоратор?

Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем - за красноречие, перепелом - за яйца.

- я не верю В дружбу Между мужчиной И женщиной – обычно Первая срываюсь

Мужчина ищет женщину единственную в своем роде, но не числе!

Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин - не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!

Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.
- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.
- А что, вы разве выходите?

Одинокие женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока.
Женщины - лет, мужчины - градусов.

Правда ли,что у русских мелодичный язык? -Истинная правда,т.К.Они говорят:"Речка по колено,а рыбы до ..." Может ли женщина сделать мужчину миллионером? -Может если он миллиардер.

Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас давно...

Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!

Настоящие женщины не выходят за настоящих мужчин и за ненастоящих тоже. Им куда больше по нраву ни то ни сё.

- Это правда, что все женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.

Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

По показаниям свидетелей составлен фоторобот, на которого похожи трое подозреваемых мужчин и одна женщина.

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

По большому счету, каждая женщина - это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапером - нашел ее и "взорвал"...

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением...

Мужчина ничего женщине не должен, а женщина ничем мужчине не обязана.

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно.

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Женщина - странное существо. Мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять.

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на чём именно -
на крыльях или на метле.....
Пока у тебя с ней всё тип-топ - она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился - хuя горбатого ты у неё метлу
заберешь!

Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и не носящем джинсы.

Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает все так, чтобы ему самому расхотелось.

Мужчины всегда знают, как спасти Мир, но не могут решить
проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

- Мужчина, что вы ко мне пристаете, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего мне от вас не надо!
- Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!

Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это?
- Ну либо встречу, либо не встречу...

Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин.

- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
- Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.

Невежливо считается, когда мужчина поворачиваться задом,
зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех
сторон!!!

Видел, как две женщины ругались из-за мужчины.
Одна кричала: "Забирай его себе", а вторая кричала: "Да на хр%н он мне нужен".

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом...

Женщина после очередного грандиозного скандала, решила
включить заднюю и помириться с мужем. Раздевается до гола,
ложится в постель и, как только муж заходит в комнату,
игривым тоном говорит:
- Пушистик мой! Хочешь я тебя сделаю такое, от чего ты
станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
- Люсенька, я с огромным удовольствием даже помогу тебе
.....собрать чемоданы и посадить в поезд!!!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала".

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

Если у вас упала ложка, то придет в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.

- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам:
....женятся позже и на тот свет раньше слиняют!!!

мужчина - женщине. Раньше встречались на дискотеках, а теперь на капельницах.

Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина - мужчину с правильной целью.

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
- Женщина, вы что?
- А что, давка еще не началась?

Обычный секс - это желания мужчины плюс потребности женщины.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

Мужчина с характером — всегда "отличный парень". Женщина с характером — почему-то всегда "стерва".

Какая разница между вором и любовником? -Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит. Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? -Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Как сложно быть женщиной... Сколько дел нужно переделать, когда мужчинам от тебя нужно только одно...

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса
Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили:
"Господи, и куда же вы прете".

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии.

Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают:
- Ну, что?
- Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!".

Чтобы мужчина лучше клеился, женщины обезжириваются.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...

Мужчина, который ничего не может дать женщине - всегда считает, что она много хочет.

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

Женщина и мужчина:
- А кто вы по професии?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Вопрос:
- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
- Вибратор.

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.