Анекдоты про мужчину

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

-
4
+

- Почему Лилия не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.

-
4
+

Гадалки и колдуны европы в шоке: в магии не предусмотрено - как приворожить мужчину к мужчине.

-
4
+

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

-
4
+

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.

-
3
+

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое кушаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

-
3
+

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

-
3
+

Мужчина на приеме у врача.

– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.

Доктор:

– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор, приведя его в чувство:

– Мужик, ты уворачиваться пробовал?

– Пробовал, тогда ключицу ломает.

-
2
+

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

-
2
+

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!".

-
2
+

У нас город не только очень хороший, но и удобный, настолько удобный, что прям вот в ладошку помещается, правда телевышка торчит, но мужчины меня поймут. Спасибо

-
1
+

Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом и дядей принципиально не смотрит программу Жить здорово

-
1
+

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:

– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?

Он хладнокровно отвечает:

– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

-
1
+

Мужчина насилует женщину. - Помогите ! Помогите ! - кричит женщина. - Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь.

-
1
+

Меряет мужик шапку в магазине, причём меряет уже час,- никак подобрать не может. Продавщица говорит ему:" Мужчина, а может Вам папаху дать?!" А он офигевший поворачивается и говорит:" По пизде себе дай,дура бешенная!!!"

-
1
+

Предисловие: Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про перфоратор скажет "Как дрель, только лучше", а женщина - "Как дрель, только хуже". * * * Прочитал жене, она спрашивает: - А что такое перфоратор?

-
1
+

Мужчина-женщине, в подворотне, угрожая пистолетом: - А ну снимай шубу! - Только не убивайте!!! - Да не убью я тебя! Я-из Гринписа! - Из Гринписа?!. - Шуба твоя-из писца! Снимай давай! - Но... Зверь же уже мертв... что вы будете с ней делать?.. Мужчина, истерично:-А что остается?!. Похороню, бедное животное, как подобает!!!

-
1
+

Жилет - лучше для мужчины нет! Пизда! Лучше для мужчины ДА!

-
1
+

- Чем отличаются болезни Паркинсона и Паттинсона? - Первой подвержены в основном мужчины после 60, второй - девушки до 20...

-
1
+

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. - Что это вы так обросли? - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

-
1
+

Составили фоторобот человека подорвавшего Невский Экпресс мужчина 50 лет плотного телосложения с рыжими волосами ???? опять Чубайс?

-
1
+

- Мужчины после секса любят выкурить сигарету. - М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика не грозит..

-
1
+

Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем - за красноречие, перепелом - за яйца.

-
1
+

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, сердечки, брюлики. - Он же мужчина! - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

-
1
+

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

-
1
+

Арамис: Мужчина должен изредка е%%%ь мозг.
Портос: Мозг убери.
Атос: И изредка тоже!

-
1
+

Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.

-
1
+

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и
потенцией.
Женщине значительно проще.

-
1
+

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и
курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк
Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa
обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

-
1
+

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

-
1
+

Двое мужчин в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

-
1
+

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

-
1
+

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

-
1
+

Мужчина чтобы стать счастливым должен сделать открытие и совершить подвиг, а чтобы осчастливить свою женщину, он должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

-
1
+

В переполненном троллейбусе.
- Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!
- Пардон мадам.
- О-о-о мужчина вы француз?!
- Н-н-ну так ептыть!

-
1
+

По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - просто скотина.

-
1
+

Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это все мое?".

-
1
+

- Мужчина - Козерог, познакомится с дамой, желательно - Раком!

-
1
+

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

-
1
+

Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву:
- Как мне найти моего мужчину?
- Милая, а сколько тебе лет?
- 27.
- Так вот, он еще не родился.

-
1
+

Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!

-
1
+

Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно, у него там общежитие.

-
1
+

- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

-
1
+

Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.

-
1
+

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

-
1
+

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

-
1
+

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенес хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!

-
1
+

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

-
1
+

Узнать мужчину и женщину на заправке легко. Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.

-
1
+

- Мужчина, мужчина! Купите котенка!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мертвый.
- А я скину сотню!

-
1
+

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
- Третьим будешь?
- Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
- Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.

-
1
+

Все, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.

-
1
+

- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.

-
1
+

Лучшая косметика для женщины - водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.

-
1
+

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

-
1
+

Сегодня в лифте я чуть не решилась дара речи. Трое мужчин пенсионного возраста, зайдя в лифт, начали кричать: "Секс, секс, секс!". Потом один из них нажал на кнопку шестого этажа, и старики заговорили между собой по-шведски.

-
1
+

Мужчины бойтесь – я не замужем. Женатые, не расслабляйтесь – у меня нет принципов.

-
0
+

Перис Хилтон утверждает, что никогда ни с одним мужчиной не испытывала ядерного оружия.

-
0
+

- Ольга Альбертовна, а что это вы пьяная?- А Ольга Альбертовна сегодня идет на свидание с не красивым мужчиной!

-
0
+

Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок – подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.

-
0
+

- я не верю В дружбу Между мужчиной И женщиной – обычно Первая срываюсь

-
0
+

-Добрый одинокий мужчина познакомиться с доброй одинокой женщиной для создания доброго одинокого ребенка.

-
0
+

- Вандализм существует. Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще сообщить 02

-
0
+

- Мужчина друг, лучше, чем мужчина брат. Мужчина брат, хотя бы существует.

-
0
+

- Маринка, а кто такие мужчины?- Много будешь знать скоро…- Скорее бы уже!

-
0
+

В суровый бой идет ледовая дружина,
Мы верим мужеству отчаянных парней,
В хоккей играют настоящие мужчины,
"Зенит" – играет в хоккей,
Джон Терри играет в футбол.

-
0
+

- Аркаша, где мои суточные?- Дима, перестань задавать глупые вопросы.- Хорошо, скажи, а правда, что когда моржи моржам кажутся, они крестятся?- А ты умеешь сказать приятное мужчине!

-
0
+

- Пришло время познакомиться. В нашей команде есть мужчины, а есть мальчики. Так ведь, мальчики?

-
0
+

- Вчера купила книгу по рыболовству. Астраханские мужчины. Теперь вы не сможете сказать, что мне с вами не о чем разговаривать.

-
0
+

- мужчина с очень плохим зрением никак не может найти ту самую.

-
0
+

- У нас равноправие.- В смысле.- Равноправие, это когда мужчина во всем приравнивается к Богу, так что уважаемые дамы: «ЦЫЦ»!

-
0
+

- А я благодарю сборную России по футболу. Теперь я точно знаю, где сегодня можно найти много пьяных, радостных и доступных мужчин.

-
0
+

- Анна Семенович может уложить мужчину одной левой.

-
0
+

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

-
0
+

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.

-
0
+

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

-
0
+

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

-
0
+

Разговор двух мужчин:

– Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску?

– Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо – Зинку бью.

-
0
+

В транспорте:

– Ну что, красивая, поехали кататься?!

– Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд!

-
0
+

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

– Мужчина, как вы смеете?

– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

-
0
+

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

– Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз.

Мужчина не выдержал и говорит:

– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.

-
0
+

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

– Гражданин, Вы скоро умрете.

– Почему?

– Я чувствую Ваш конец.

-
0
+

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это они все улыбаются?

– А, ф*гня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…

– А со вторым что?

– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.

– Ну а третий чего улыбается?

– Этого молнией шарахнуло…

– Ну и?…

– Думал, что его фотографируют.

-
0
+

Отец говорит дочери:

– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.

– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

-
0
+

Жена говорит мужу:

– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!

– А кто второй?

– Да ты и первого не знаешь!

-
0
+

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

– Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

– Это ваш родственник?

– Нет, это первый муж моей жены.

-
0
+

Жена:

– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Муж:

– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

-
0
+

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.

– Ужасно, так не повезло! – сказали соседи.

– Повезло, не повезло – кто знает? – сказал фермер.

Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.

– Здорово повезло! – сказали соседи.

– Повезло, не повезло – кто знает? – сказал фермер.

Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.

– Так не повезло! – сказали соседи.

– Повезло, не повезло – кто знает? – сказал фермер.

Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло – кто знает?

-
0
+

Муж поздно пришёл домой.

Жена:

– Почему так поздно?

– Я мужчина! Сильный пол. Когда захочу, тогда и прихожу!

В другой раз жена пьяная и помятая приходит домой под утро.

Муж:

– Где шлялась?

Жена:

– Я женщина – слабое создание. Как отпустили, так и пришла!

-
0
+

– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь.

– Но я же мужчина, доктор!

– Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

-
0
+

У кабинета психиатра:

– Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.

– Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.

– Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

-
0
+

– Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

– Ф*гня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

-
0
+

– Мужчинам нравится любовный треугольник?

– Только тот, который у дамы в трусиках.

-
0
+

– Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

– Ум.

– А еще?

– Внешность.

– А еще?

– Интеллигентность.

– А еще?

– Галантность.

– А еще?

– Юмор.

– А еще?

– Сила.

– А еще?

– Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

-
0
+

– Слово из трёх букв, которого не любят мужчины?

– Ещё!

-
0
+

Мужчины - это те же мальчики, только яйца большие.

-
0
+

И мальчики становятся мужчинами, под звонкую команду старшины.

-
0
+

В каждом Мужчине живет мальчик, так же как в каждой Девочке живет женщина.

-
0
+

Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. - Мальчик давай с тобой тр@хнемся.- Мне нельзя - я маленький.- Hу ты же мужчина?!- Мне нельзя - я  пионер.- Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.- У-y-yф! Hу ты скромняга!

-
0
+

Чукчу спрашивают:
- Какой народ самый глупый?
Чукча подумал:
- Армяне,однако!
- Почему?
- Я с одним армянином в гостинице в Москве  целый месяц жил. Так он, придурок, так и не понял, мужчина я или женщина!

-
0
+

1 2 ... 25