Анекдоты про москву

Благодарая хитроумной присадке нанотехнологов в Москве прошла повсеместная акция по замене бензина на воду. И на заправках в воду стали добавлять бензин

-
0
+

Вот времена настали. Теперь даже житель Москвы выглядит провинциалом по сравнению с жителем Сочи. (Чернов П. В.)

-
0
+

Пока дом не рухнет, Москва не перестроится!

-
0
+

Недавно в Москве была зарегистрирована новая правозащитная организация - движение "За толерантность!" Штаб-квартира движения, разместившаяся в одном из московских особняков, получила официальное название "Дом толерантности". Однако, поскольку слово "толерантность" все еще не стало широкоупотребительным в русском языке, в народе это здание назвали на сугубо русский манер - дом терпимости.

-
0
+

Союзное государство это - союз меча и орала: меч в Москве, орало в Минске.

-
0
+

На севере Москвы загуляла митвольница.

-
0
+

На улице Матросская Тишина в Москве произошёл крупный провал грунта. Авторитетные лица из Матросской тишины комментируют это следующим образом: А мы предупреждали Клеща, что через туннель, по которому нам доставляют бухло, наркоту и мобилы, концертный рояль и мини-завод по производству спирта НЕ ПРОЛЕЗУТ!

-
0
+

Новости. Делегация КНР прибыла для разбора ситуации на Черкизовском рынке. Все члены делегации трудоустроились продавцами в "ТЦ МОСКВА".

-
0
+

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

-
0
+

НАТО, Москва - Нью Йорк - перезалупа отношений...

-
0
+

После приезда владивостокских в Москву, поползли слухи, что запретят левый руль...

-
0
+

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за гей-парад...

-
0
+

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру: - Браток! Один билет на Москву. Из кассы отвечают: - Билетов нет! - и возвращают паспорт. Пассажир добаляет еще 1000 рублей. - Братан! Дай билет! Я ужасно спешу! Кассир снимает трубку телефона: - Девушка, дайте мне областного прокурора. Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут." Hо слышит дальше: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

-
0
+

Скандал на Евровидении-2009 в Москве: кто-то преподнёс Патрисии Каас БОРОДИНСКИЙ хлеб с солью! Петрушка

-
0
+

В Москве прошел гей-парад. 60 человек задержано, трое омоновцев изнасиловано. Ведется следствие.

-
0
+

Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.

-
0
+

Как известно супружеский долг сколько ни отдавай - все будешь должным! Вот и Батурина требует от Москвы компенсацию - сколько мэру придется отрабатывать? Или деньгами рассчитается?

-
0
+

"В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не правит..."

-
0
+

"Для уничтожения тысяч контейнеров с контрафактом, обнаруженных на Черкизовском рынке, потребуется двести миллионов долларов," - заявляет правительство Москвы. Площадь Черкизона - 70 гектаров. Это всего десять-двенадцать залпов из "Града". И гораздо дешевле!

-
0
+

Чтобы почувствовать себя астральным телом, физическому лицу достаточно выйти прогуляться вечером по центру Москвы без паспорта

-
0
+

Нет ничего удивительного в постоянных запретах проведения гей-парадов в Москве: геи-голубые, а Москва, на моей памяти, всегда красной была...

-
0
+

Только прибалты в Москве пробок не замечают.

-
0
+

Лужков постоянно ходит в кепке и с ней не расстается. Многих интересует почему. Ответ прост: в Москву уже так давно и столько понаехало грузин, армян и азербайджанцев,(которые так-же носят кепи и с ними не расстаются)что кепка Лужкова-дань уважения настоящим хозяевам Москвы.

-
0
+

Америка дважды сбрасывала атомные бомбы на Японию. Япония - процветает. Может, стоит начать с Москвы?

-
0
+

Объявление: Специальный антикризисный тур для банкиров: Москва - Париж - Пер-Лашез (памятник в подарок).

-
0
+

Идет по улице мужик, видит Бога и спрашивает: "Почему в этом году в Москве такая холодная весна?", а он ему отвечает: "Что ж ты хочешь? Кризис..."

-
0
+

Конец апреля. В Москве - метель. Интересно, какая сволочь стала первой орать про "глобальное потепление"?

-
0
+

Вот воруют в кремле! Да и в Москве самой! Лужков, нося свою кепку, совсем не скрывает, что вышел из фраеров!

-
0
+

Из народных примет: Если объедешь вокруг Москвы три раза по МКАДу. То займешь себя на три дня.

-
0
+

Россия, по представлению русских, границами Москвы заканчивается. По представлению москвичей-границами кремля. А у президента, по правильному представлению большинства людей, Россия на задворках сознания только начинается.

-
0
+

В ответ на заявление правительства Татарстана, что им надоело кормить Москву, в Москве создан институт по клонированию Ивана Грозного.

-
0
+

В Москве готовится памятник Лужкову в виде большой воздушной кепки-дирижабля накрывшей всю Москву.

-
0
+

- В Москве открылись две новые библиотеки, обе имени писателя Ю. М. Лужкова. Адреса: Тверская 13 и Новый Арбат 36.

-
0
+

Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней мучаться".

-
0
+

УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

-
0
+

247. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
референт ему шепчет:
— это не "О", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

-
0
+

Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."

-
0
+

Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.

-
0
+

На болото зимой в Москву слетелись различные птицы семейства тупиковых.
Как, например, подкустовые выползни, поганки, бакланы, какушки и крикушки.
Прилетели и сами тупики.
Ну-у, Тупы-ые!

-
0
+

Диалог на улице в Москве:
— Скажите, а как быстрее всего попасть в кремль?
— Из гранатомета...

-
0
+

Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит:
- Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву!
Ему:
- Леонид Ильич, это же порнозвезда!
- Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!

-
0
+

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

-
0
+

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

-
0
+

Приехал чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабка. Водитель поворачивает резко вправо, та тоже вправо, он влево, та тоже влево в общем вертел, вертел и объехал бабку, смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, тут к нему чукча поворачивается и говорит: "Однако плохой из тебя охотник, если-бы чукча дверь не открыл - ушел бы зверь"

-
0
+

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
Его посетили: 3 "девятки" - правым задним,
2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

-
0
+

Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так, благодаря ценам на жилье, Петербург стал еще и культурной столицей.

-
0
+

Мэрия Москвы решила продать мумию Ленина, чтобы пополнить
городскую казну дополнительными средствами....
Из Иерусалима тут-же приходит положительный ответ. Через
день мэрия Москвы отказаласяь продавать мумию Ленина в
Иерусалим, сославшись на одну уважительную причину:
— У Вас уже один воскрес. . ...

-
0
+

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.

-
0
+

- Москва – уникальный город. Только здесь люди живут в 3-х часовых поясах одновременно. Садовое, 3-е транспортное и МКАД.

-
0
+

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.

-
0
+

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

-
0
+

Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе
с московским профессором. Профессор:
- Ну как там, все сдают?
Студент, радостно:
- Да, все!
Профессор, задумчиво:
- Это плохо...

-
0
+

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

-
0
+

Я уважаю Москву, потому что сама — тамбовская.

-
0
+

Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.
mishel

-
0
+

Рaботодaтель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и
технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET
) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET,
C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004
- IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и
подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но
гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете
рaсчитывaть это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa
Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм
- это 6-комнaтную в центре Москвы.
П - пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно
Р - и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы
его тоже получите. Вaш мaксимум - это BMW Z8
П - (не выдержaв) Пи...дите!
Р - (Чинно) Ты первый нaчaл...!

-
0
+

По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной
сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей
составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим
отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".

-
0
+

Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".

-
0
+

9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
- Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.

-
0
+

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.
Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает
водитель :
- Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
- Hе возражаем ...
И продолжают беседу.

-
0
+

Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков..."зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал: ... ->

-
0
+

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, козлам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все.
А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...

-
0
+

По сообщению агентства  -Росбизнесконсалтинг - в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.

-
0
+

Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: - Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий: - А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой.  Ну, а ты Миша как перезимовал.- А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк смотрят удивлённо. - Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.

-
0
+

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", -проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

-
0
+

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

-
0
+

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

-
0
+

Съездил чукча в Москву. По возвращении соплеменники его обступили, ждут услышать что-нибудь новое.
- Апельсин ел, однако.
- И какой он на вкус.
Чукча пожимает плечами.
- Как тюленя?
- Не.
- Как оленя?
- Не.
- Ну, а как?!
- Как е

-
0
+

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,
покупает сувениры. Заходит в очередной:
- У вас "Орбит" только без сахара?
- Да, только без сахара.
- Черт! И здесь!
- А зачем вам сахар??
- Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут - на сахар денег
не хватило...

-
0
+

В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их, естественно, в один номер "России". Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:
- Чукча, сходи в душ, помойся!
- Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!
- !?

-
0
+

На вокзале обьявление: "Уважаемые товарищи чукчи, электро сани москва домой отправляются с 3 и 4
рельса".

-
0
+

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-кву видел. лозунг "Все во имя человека, все  для  блага  человека"видел, и человека этого видел."

-
0
+

Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:
- Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Да, вот храм купил, домой тащу.
- И далеко утащил?
- Не знаю, но чемоданов уже не видно.

-
0
+

Чукча купил машину в Москве, но домой ее не повез, а сам приехал. Ну его спрашивают - расскажи
хоть про нее - скажи, какого она цвета? Он отвечает:
- Вон - Солнце - видите? Так вот точно такого же, только зеленая.

-
0
+

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Сталикричать:- Люди, по-мо-ги-те!Чукча из сугроба:- Да,  как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

-
0
+

На суде судят урода.

Судья:

– Ну вот у вас отец есть?

Урод: конечно есть.

– Ну, а где он?

– В тюрьме.

– А за что?

– За убийство.

– А мать есть?

– Конечно есть.

– Ну, а где она?

– В тюрьме.

– А она за что?

– За проституцию.

– А сестра есть?

– Конечно есть.

– Ну, а она где?

– В тюрьме.

– За что?

– За кражу.

– Ну а брат-то есть?

– Конечно есть.

– А он-то где?

– В Москве, в банке сидит.

– Ну вот, хоть один человеком вырос.

– Каким нах*й человеком? Как с двумя х*ями родился, так в банку и посадили.

-
0
+

– Что слышно про введение платного въезда в Москву?

– Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!

-
0
+

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

-
0
+

Пассажир поезда Москва – Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.

-
0
+

- Ну, здравствуй, Москва! Город, в котором образование можно получить даже в метро!

-
0
+

- Настоящий москвич ездит на Бентли.- Да, да, да, в Москве очень мало москвичей.

-
0
+

- Вы понимаете, это уже избитая тема.- Это лав-парад в Москве будет избитая тема.

-
0
+

- Что происходит в Москве с девушками, которые не поступили?- Ну как… Что ты захочешь, то и происходит!

-
0
+

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

-
0
+

- Приехала в Москву и не поступила? Есть чем заняться! Приехал в Москву и не поступил? И вот что теперь делать?!

-
0
+

- В Армении считают, что Бермудский треугольник находится именно в Москве. Потому что обратно отсюда ещё никто не возвращался.

-
0
+

- Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так ценына жилье сыграли ключевую роль в формировании имиджа Петербурга, каккультурной столицы .

-
0
+

- Каждое лето астраханские помидоры тоннами вывозят в Москву. Поэтому именно благодаря нам, московские пацаны умеют целоваться.

-
0
+

- За заслуги перед телевидением президент России наградил Леонида Якубовича орденом третьей степени, подарил квартиру в Москве и… назвал всё слово целиком.

-
0
+

- Анна Сименович живет в Москве, а Катя в Астрахани. Теперь вы видите, что Кате до Сименович далеко.

-
0
+

- В Москве отменили фестиваль цыганской эмо-песни «Плач гитара», в связи с тем, что у них там медведь вены бубном порезал.

-
0
+

- А в будущем в Москве будут пробки!- Нет, пробок не будет! Будут заторы, завалы, кольцевые колапсы на основных дорогах.

-
0
+

В общем, это первый раз, когда Москва к вам понаехала!

-
0
+

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.

-
-1
+

9 мая. Парад.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней - зарплата! Чуть сзади - деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам...
Гордость охватывает всех россиян!

-
-1
+

Ценой невероятных напрягов налогоплательщиков всей страны под столицей будет построен подземный город Москва-2 для бомжей и вурдалаков.

-
-1
+

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается,Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а СлаваКПСС - вообще не человек.

-
-1
+

- Это Ксюша. она родилась в глубинке.- Я родилась в Москве.- В одном из подвалов.- Это Асель, она как экономика Америки. В ней нас интересуют только окорочка.

-
-2
+

1 ... 5 6