Анекдоты про москву

У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: "Россия для москвичей".

Мэрия Москвы признала незаконными все постройки, возведенные не компанией Интеко. Кот Матрос

о фильме 'Тамбовская волчица' 'Программа максимум - скандалы, интриги, расследования' 'Проститутка из воронежа приехала в москву на заработки и случайно поступила в МГИМО!' 'Программа максимум...'

Чукча потерял в Москве жену, пришел в полицию и просит ее найти. Полицейский:
- Опишите ее приметы.
- А что такое примета?
- Ну, вот например, так, стройная, длинноногая, молодая блондинка!
- Не, моя толстая, кривоногая, а давай лучше твою найдем!

- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?".

Диалог на улице в Москве:
— Скажите, а как быстрее всего попасть в кремль?
— Из гранатомета...

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить...

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
Его посетили: 3 "девятки" - правым задним,
2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

876. Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
— вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

Переехал в Москву - это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова "Слушай".

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию...

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
``Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!``
- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить
не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!

- Какие ты знаешь известные анклавы?
- Ватикан, Монако, Москва.

Конферансье: По заявке радиослушателя Владимира из Москвы: 'Последние стуки', музыка народная. Исполняет сводный оркестр энергетиков Саяно-Шушанской ГЭС. Первое исполнение - экипаж атомохода 'Курск', 2000 г.

Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит: - В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако! - А что ж грустный ходишь? - Да вот думаю, где вертолет купить. - А на фиг он тебе? - Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных километров! - Ну и? - Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..

В общем, это первый раз, когда Москва к вам понаехала!

Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту
скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,
что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент
подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в
глаза.

Женщина, ехавшая на поезде из Владивостока в Москву с цыганами, научилась спать с открытыми глазами.

Почему село легко завоевало Москву? В 70-80е по селам *Голос Америки* не глушили.

В МОСКВЕ НАЧАЛИ ПРОДАВАТЬСЯ ЛЕДЕНЦЫ 'МОНИКА ЛЕВИНСКИ' ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ИХ ВКУС ?

Удивительное рядом. Московский дворник нашел возле клуба "Сохо" недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмел всю Москву.

ГИМН МЭРИИ МОСКВЫ (исполняется хором с верхних этажей здания СЭВ) 'Мы не сеем, мы не пашем, мы валяем дурака: Над Москвою х*ем машем - разгоняем облака...' -------------- Говорят, что весной мэрия Москвы возьмется за борьбу с воробьями...

2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.

Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.

Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

- Анна Сименович живет в Москве, а Катя в Астрахани. Теперь вы видите, что Кате до Сименович далеко.

Я так понимаю, главарь полесской банды библиотекорей-чаепитов будет теперь жить в пятикомнотной квартире в Москве под домашним арестом?

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

На прошедшей в Москве пресс-конференции, генеральный директор Российской государственной цирковой компании Анатолий Калмыков заявил, что цирковую систему ждут кардинальные реформы. В ответ на это Спикер Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявил, что мы тоже будем кое-что менять.

На голубой огонек в Останкино приехали почти все пожарные москвы :))

Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"видел, и человека этого видел."

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось ещё присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

Пожарная безопасность Своевременно принятые правительством Москвы меры по ограничению нахождения иностранных армий на территории России дали свои результаты: Москва не выгорала дотла с 1812 года!

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.

В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики…
обрусевшие грузины… и о**уевшие от всего этого русские….

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.

Премьер-министр Украины в Москве, на приёме у
премьер-министра России:
- Дмитрий Анатольевич, а зачем границу перекрыли?
- Опасаемся экспорта Вашего «пакращення», Никола Янович....

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

Прошедший в Москве "Марш на все согласных" оказался обычным гей-парадом.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и
... ох&. . евшие от всего этого ... русские!

- А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!".

- Ты ватник!
- Нет ты ватник!
Вы прослушали краткое содержание предвыборных дебатов Волкова и Собчак в студии "Эхо Москвы".

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!

(Reprint from kp-В Москве прошла забастовка цыган в этот день тысячи горожан остались без будущего.) Только благодаря тому что в Москве работают в основном не москвичи Москва осталась и без прошлого.

Понятно стало почему запрещают летать над Москвой! Потому что если упадет самолет, то на компенсацию в 50 000 руб (!!!) сильно не отремонтируешся.

После зажжения на Поклонной горе второго Вечного Огня, в Москве стартовала акция - 'Каждому двору - по Вечному Огню'.

Прилетает еврей в Москву.
Таможенник спрашивает у него:
- Откуда прибыли?
Еврей:
- Уважаемый, откуда прибыли?! Одни убытки!

Москва не сразу строилась.
Батурина не сразу богатела.

Историки установили: На самом деле, Юрий Долгорукий вначале основал прямо на Москва-реке кооператив 'Речник'. И только много позже, 'понаехали тут' и получилась собственно Москва.

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А нахрена вы ее сажаете?

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

Ехал Прохоров на Бентли
по ночной москве в кабак.
Думал-« Что же не сложилось?
Что же сделал я не так?»
Жал на тормоз размышляя,
Миша умной головой -
«Первый раз не стал я первый
И не стал даже второй.
Март какой-то не удачный,
ну, ни чё скоро апрель.
Я возьму с собой шалаву,
и уеду в Куршавель.
Знаю, на любовной ниве,
точно ждёт меня успех.
Ну не стал я президентом,
да и в рот ебал я всех.
Я уверен лишь в одном -
денег хватит мне до смерти.»
По ночной Москве в кабак,
ехал Прохоров на Бентли.

- За заслуги перед телевидением президент России наградил Леонида Якубовича орденом третьей степени, подарил квартиру в Москве и… назвал всё слово целиком.

- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.

На улице Матросская Тишина в Москве произошёл крупный провал грунта. Авторитетные лица из Матросской тишины комментируют это следующим образом: А мы предупреждали Клеща, что через туннель, по которому нам доставляют бухло, наркоту и мобилы, концертный рояль и мини-завод по производству спирта НЕ ПРОЛЕЗУТ!

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!

Если учесть, сколько гандонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное - памятник.

Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...

Ехал как-то в Москву, в плацкартном вагоне, с народным хором
бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В
этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли
бабушек.....вести себя потише!

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

Что говорят, то и показывают...- Москва.

Сделайте что хотите, хоть состарьте её нахуй, но второго Евровиденья я в Москве не потяну!!! - орал Лужков.

- Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.

Опять в Москве зачистили не тех ...

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".

Рaботодaтель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и
технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET
) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET,
C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004
- IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и
подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но
гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете
рaсчитывaть это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa
Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм
- это 6-комнaтную в центре Москвы.
П - пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно
Р - и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы
его тоже получите. Вaш мaксимум - это BMW Z8
П - (не выдержaв) Пи...дите!
Р - (Чинно) Ты первый нaчaл...!

Только сегодня! При вывозе двух питерских из Москвы — один пчеловод в подарок! С роем и маткой! Возможна доставка.

- А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду? - Думаю не слабо... Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых поясов! - А здоровья хватит?

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", — сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".

Объявление. Меняю 3-х комнатную квартиру в Москве на 3 спальных района в Урюпинске.

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!

- Девушка, а вы из Москвы?
- Да...
- А что в выходные будете делать?
- Домой, в село поеду.

Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.

Миниатюру Ленин мы вам к сожалению показать не сможем, потому что весь реквизит в Москве лежит.

Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

1 2 3 ... 6