Анекдоты про москву

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили
вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
"Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же
жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы
живут", - и так далее...
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы
ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на
воротник".

В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова.
Главный приз - бесплатный билет в Грозный на съемку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Березовский жил в Москве, умер - в Лондоне, а выходной
объявили в Киеве.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета. - Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

- В Москве резко снизилось количество пьющих.
- Это еще почему?
- Вах! Аллах запрещает!

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

Ирония - это когда в Москве есть станция метро Калужская, а в Калуге метро нет.

Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке... А теперь, сказали в «Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или ихняя Аль-Каеда? © Алик, антитеррорщик

В Москве живут как москвичи так и люди с традиционной ceкcуальной ориентацией.

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.

Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...

Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит:
- Друг! Где, ты, друг?
Чукча из кустов:
- А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг!

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
— Зачем оно вам? У вас же нет моря!
— Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.

Польша.70-е. Генсек ЦК ПОРП (польский вариант КПСС) Гомулка получает срочную депешу из Москвы о необходимости введения научного подхода к производству. Вызывает председателя Академии наук и спрашивает: - Что это такое? - Вот вы старый, вам нагибаться неудобно, чтобы шнурки завязать. А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается к ней) - гораздо лучше. Гомулка собирает внеочередной пленум ЦК ПОРП и заявляет: - Из СССР пришло указание о необходимости введения научного подхода к производству. Объясняю... Все мы старые, нам шнурки завязывать нагибаться неудобно. А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается к правой), вот так гораздо легче...

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву испрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоитмоя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будетрядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоятмои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унтыГорбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Один татарин хвастается:
- У меня дома есть ковер, так если его раскатать, как раз хватит от Казани до Москвы!
Другой татарин отвечает:
- Да, пожалуй, твоего ковра хватит на заплату для моего ковра!

Чем московский "Спартак" лучше самой Москвы?
В "Спартаке" процент москвичей выше - 2/11.

Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ : )

- Немного о нашем городе. Мытищи – они как котята. Вот чего-то трутся около Москвы, а топить жалко.

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"видел, и человека этого видел."

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей-парад.

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

Получив безвиз, Киев развелся с Москвой. Теперь будет платить алименты?

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!

Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

Только сегодня! При вывозе двух питерских из Москвы — один пчеловод в подарок! С роем и маткой! Возможна доставка.

876. Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
— вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

В Москве готовится памятник Лужкову в виде большой воздушной кепки-дирижабля накрывшей всю Москву.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

- Да всем нам, жителям Калининграда, не легче. Согласитесь, с этим же надо что-то делать, ведь не нормально, когда нам проще добраться на Лав-парад в Берлин, чем в Москву на парад Победы!

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

Скоро Москве присвоят второе звание Города-Героя. За выживание в период Лужковской оккупации.

На приёме у английской королевы: - Сэр Пол Маккартни!... Сэр Элтон Джон!... Извините, а вас как представить? - Да просто-Сергей Пенкин из Москвы... - Гость из России: сэр гей Пенкин!'

Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.

Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А нахрена вы ее сажаете?

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Рaботодaтель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и
технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET
) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET,
C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004
- IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и
подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но
гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете
рaсчитывaть это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa
Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм
- это 6-комнaтную в центре Москвы.
П - пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно
Р - и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы
его тоже получите. Вaш мaксимум - это BMW Z8
П - (не выдержaв) Пи...дите!
Р - (Чинно) Ты первый нaчaл...!

Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...

Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.

А вы можете на секунду представить крестный ход киеского
патриархата в Москву? Из танков бы хуярили, не меньше.

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

Пожарная безопасность Своевременно принятые правительством Москвы меры по ограничению нахождения иностранных армий на территории России дали свои результаты: Москва не выгорала дотла с 1812 года!

Интересно, если взять шаурму и сесть в поезд Москва - Питер, в какой точке она превратится в шаверму?

- Девушка, а вы из Москвы?
- Да...
- А что в выходные будете делать?
- Домой, в село поеду.

Только прибалты в Москве пробок не замечают.

- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!

Скоpый поезд " Воpонеж — Москва "
Двеpью зажал башку мужика.
Тpонулся поезд,мужик побежал.
Долго я взглядом его пpовожал.

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.

Москва не сразу строилась.
Батурина не сразу богатела.

На тему соцопросов. Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете? Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов. Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.

Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
``Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!``
- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить
не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!

Ехал как-то в Москву, в плацкартном вагоне, с народным хором
бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В
этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли
бабушек.....вести себя потише!

Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту
скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,
что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент
подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в
глаза.

Лужков посчитал, что, чем убирать снег в Москве, дешевле выпасть его в Московской области. В Московской области посчитали, что дешевле дать денег, кому надо, в Гидрометеоцентре.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

о фильме 'Тамбовская волчица' 'Программа максимум - скандалы, интриги, расследования' 'Проститутка из воронежа приехала в москву на заработки и случайно поступила в МГИМО!' 'Программа максимум...'

На концерте "Виртуозов Москвы" беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.

В общем, это первый раз, когда Москва к вам понаехала!

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат...

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

Идет по улице мужик, видит Бога и спрашивает: "Почему в этом году в Москве такая холодная весна?", а он ему отвечает: "Что ж ты хочешь? Кризис..."

Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.
mishel

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
Его посетили: 3 "девятки" - правым задним,
2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

Прошедший в Москве "Марш на все согласных" оказался обычным гей-парадом.

Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит: - В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако! - А что ж грустный ходишь? - Да вот думаю, где вертолет купить. - А на фиг он тебе? - Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных километров! - Ну и? - Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", — сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.

На прошедшей в Москве пресс-конференции, генеральный директор Российской государственной цирковой компании Анатолий Калмыков заявил, что цирковую систему ждут кардинальные реформы. В ответ на это Спикер Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявил, что мы тоже будем кое-что менять.

Чукча потерял в Москве жену, пришел в полицию и просит ее найти. Полицейский:
- Опишите ее приметы.
- А что такое примета?
- Ну, вот например, так, стройная, длинноногая, молодая блондинка!
- Не, моя толстая, кривоногая, а давай лучше твою найдем!

- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".

Историки установили: На самом деле, Юрий Долгорукий вначале основал прямо на Москва-реке кооператив 'Речник'. И только много позже, 'понаехали тут' и получилась собственно Москва.

Переехал в Москву - это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова "Слушай".

1 2 ... 6