Анекдоты про молодую

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушкав мини. Лейтенант:- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.Прапорщик:- Давай... А за что?

-
0
+

– Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками?

– Товарищ капитан, они кушают плохо!

– Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки?

– Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!

-
0
+

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.

– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.

– Не-е-е. Это у меня насморк.

-
0
+

– Алло, "Скорая"?

– Да!

– Так вот, командир – мы пьём…

– Прекратите хулиганить!

– Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт!

– Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню…

– Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт – он штопор проглотил!

– ОК. Срочно высылаю вам машину "Скорой". Вы что-нибудь предприняли?

– Да, мы открываем бутылку вилкой…

-
0
+

Старуха приходит поздно домой и говорит деду:

– Ну молодежь пошла! Стекло едят!

– Да ты че!?

– Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят. И она ему говорит: "Выкрути лампочку – в рот возьму".

-
0
+

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:

– Прид*рок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!

-
0
+

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

– Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

– Нет, а что это такое?

– Что, у вас в деревне не тр*хаются, что ли?

– Тр*хаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала…

-
0
+

Роддом. Медсестра:

– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

– Прыгать? А смысл? Первый же этаж.

-
0
+

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

– Фима! Как твои дела?

– Да плохо, Боря!

– Что, такое, что случилось?

– Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

– Да ты что. Так ведь и должно быть!

– Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

-
0
+

– Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.

– Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…

– Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.

– Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…

-
0
+

На одесском рынке.

– Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!

– Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!

-
0
+

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.

– А где ваша мама? – спросил советчик.

– Она в роддоме.

– А папа?

– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

-
0
+

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.

– Ужасно, так не повезло! – сказали соседи.

– Повезло, не повезло – кто знает? – сказал фермер.

Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.

– Здорово повезло! – сказали соседи.

– Повезло, не повезло – кто знает? – сказал фермер.

Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.

– Так не повезло! – сказали соседи.

– Повезло, не повезло – кто знает? – сказал фермер.

Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло – кто знает?

-
0
+

Блондинка в банке оформляет кредит.

Менеджер:

– Здесь сумму напишите прописью!

– А как это?

Менеджер:

– Буквами!

– Молодой человек, Вы охр*нели? Как я цифры буквами напишу?

-
0
+

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.

– Чего такой грустный?

– Да, Иваныч опять каску надел.

– Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!"

– А?

-
0
+

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:

– Молодой человек, что это у вас там?!

– Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!

Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:

– Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

-
0
+

- Ну, что, сознавайтесь молодой человек!- Что? Я ничего не делал?- Как не делал! Патрульные видели как Вы залезли на памятник Чкалова и пытались отпилить его руку!- А чо он дразнится?- О есть весь город терпит, а Вы не можете?!!!

-
0
+

- Не смотря на то, что мы Чемпионы 2007 года, это не мешает оставаться нам молодой и перспективной командой.

-
0
+

- Молодой человек. Это операция «Тайд или кипячение». Каким порошком вы пользуетесь?- Казахским.

-
0
+

- Молодой человек, вы на следующей выходите?- Нет, я вот просто так с другого конца вагона пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!

-
0
+

Пособие молодым преступникам. Если вы совершили преступление, лучше всего спрятаться в Краеведческом музее, там вас точно никто не найдет

-
0
+

Мыло Дав на четверть состоит из молодой и красивой кожи…

-
0
+

Хочешь иметь молодую и красивую кожу? Попробуй мыло Дав.

-
0
+

- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у

-
-2
+

1 ... 7 8