Анекдоты про молодую

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!

Звонит нарис своему другу и говорит:
- Здравствуйте! Позовите, Колю!
- Извините, но Коля вчера умер.
Нарк в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит:
- А Колю можно?
- Я же Вам сказала, Коля вчера скончался!
Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит:
- Добрый день! А Колю можно?
- Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!!
Пауза. И нарк всё так же в непонятках продолжает:
-... Так... это... я чё-то не понимаю... он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?...

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:

– Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

– Держите… А что же она сама-то не подошла?!

- Не смотря на то, что мы Чемпионы 2007 года, это не мешает оставаться нам молодой и перспективной командой.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Орг@зм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Разговор двух молодых людей: - Прикинь, я себе работу нашёл. - Да ну? - Так по мелочам... - Ну все равно... - В ритуальных услугах, постобработку делать. - Вот это да! - Ну вот как то так! - Постобработку чего, покойников?????? ну дерзай! - да пздц.. - Да, в эпоху кризиса люди с такими мордами умирают недовольными, что без постобработки не обойтись...

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение. - Ну, давай, бабуля, что писать-то? - Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Прибегает девушка на свидание и жалуется:
- Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит:
- Поломать не поломала, но погнула изрядно!

Одна подруга говорит другой:
- Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.
- Ты что, умирать собралась?
- Нет. Но представляешь - когда-нибудь я там буду самой молодой.

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.

– Чего такой грустный?

– Да, Иваныч опять каску надел.

– Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!"

– А?

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Молодой врач-генеколог пpинимает пеpвые pоды...
Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение опытного
наставника о пpоведенной pаботе:
- Ну что, коллега, для начала очень даже неплохо... Однако
на будущее запомните, коллега, что по попке надо хлопать
pебенка, а не его мать!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Аптека. Молодой продавец:

– Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?

Опытный продавец:

– Нет, за квартиры счета пришли…

Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом - второй, поближе... третий - совсем близко... и еш!
- А че круги-то крутить? Можно сразу...
- Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
- Еб вашу мать! Ну, ни х%я себе!..

- И в самом перспективном городе России, мы бы хотели поговорить о перспективе!- Сегодня ты молодой спортсмен, а завтра Олимпийский чемпион!- Сегодня ты молодой вице-премьер, а завтра Президент России!- Сегодня ты молодой квнщик, а завтра… не наступит ник

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Пошел я на базар покупать яйца, а продавщица, 'матерая перекупщица', положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит следующий диалог: Я: Мне кажется, что яйца мелковаты. Она: Да нет, посмотрите, какие они крупные!!!!!!!! Я: Да вы, наверно, не видели крупных яиц!!!!! Она(после паузы): Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!!!!!!!

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по
мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бл@?!
Харе мозги еб@ть! Короче, бл@, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- И ешь ты тоже как кpолик...

Молодая проститутка спрашивает у старой:
- Скажи, а какие лучше - маленькие, средние или большие?
- Средние.
Молодая удивилась:
- Ну, я понимаю, что средние лучше маленьких, но чем же средние лучше больших?
- А больших не бывает.

- Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть он. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет: ...

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

– Алло, "Скорая"?

– Да!

– Так вот, командир – мы пьём…

– Прекратите хулиганить!

– Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт!

– Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню…

– Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт – он штопор проглотил!

– ОК. Срочно высылаю вам машину "Скорой". Вы что-нибудь предприняли?

– Да, мы открываем бутылку вилкой…

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. - Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! - Ну, показывай. Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует: - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает на другую ладонь. - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает обратно. - Артамончик, але хоп! И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует: - Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!... Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает: - Господин директор, это не Артамончик!!

Приходит к врачу молодой и красивый парень.
- Доктор, я гомосексуалист!
- Бывает. А активный или пассивный?
- Пассивный.
- Прекрасно!
- Доктор, да что хорошего?
- Я активный!

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...

- У меня нет интернета!
- А вы кнопочку включили?
- Какую кнопочку?
- Ту, что слева!
- Я не хожу налево, молодой человек!

- Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе?
- Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
- ?
- Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро - якут.

Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая и ты за мной! Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!!

Пособие молодым преступникам. Если вы совершили преступление, лучше всего спрятаться в Краеведческом музее, там вас точно никто не найдет

Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь...
Скорее имеют вас, чем вы.

Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"

Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким!

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

Объявление: "Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать!".

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!

А курица? -"Не слишком ли быстро я бегу?" Как молодой жене обращаться с мужем? -Как с собакой: Кормить, ласкать, почаще водить гулять.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу
эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

Словосочетание "старые клячи" означает, что существуют еще какие-то молодые клячи.

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

– Фима! Как твои дела?

– Да плохо, Боря!

– Что, такое, что случилось?

– Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

– Да ты что. Так ведь и должно быть!

– Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Еще Иисус в Библии говорил, что "кто смотрит на женщину с вожделением - уже прелюбодействует с ней в сердце своем"! Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь...

Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин ( с расшифровкой): В кого вы кончаете? А) В кулак - безработный Б) В рукомойник - интеллигент В) В резиновую бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса Г) В красивого и молодого – человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее. Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет? А) Огурец – колхозница Б) Банан – интеллигентка В) Вибратор - олигархиня или человек из шоу-бизнеса Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса, либо наше розовое будущее.

Один дедок другому:
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
- А теперь?
- А теперь я хочу знать, откуда они идут!

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

Капризный клиент в публичном доме выбирает девушку:
- Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтобы волосы покороче.
- Может тебе Чубайса еще подать?

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек!

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.

– Старый, а ты–то куда бежишь?

– Да фиг его знает, не помню. Но что–то нравится мне вся эта суета!

Игры Рубина с Барселоной подтвердили старую истину, что молодая религия сильнее старой. И это ещё одно предупреждение для Старого Света - не техника главное

- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, Вам какого формата печатать?!

Первое правило молодой жены: "Жрет - значит любит".

Хочешь иметь молодую и красивую кожу? Попробуй мыло Дав.

Молодая жена плачется матери:
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!

Роддом. Медсестра:

– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

– Прыгать? А смысл? Первый же этаж.

Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по
харе - хрясь!!! :
- Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Мужик весь красный, заикаясь:
- Люся, епиомать - это не я...
- Расслабься Миша - это я погладила…

Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!

В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства... Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула:
- Ого!
На что священник ответил:
- Не "ого", а ключ от храма!

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына - то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра его спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый!

Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красивым?
- Разумеется.
- Тогда зачем ему меня связывать?

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!!!

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит:
- Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.

– Девушка, не хочу показаться хамом, но я бы вас тр*хнул!

– Молодой человек, не хочу показаться бл*дью, но я согласна!

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

В автобусе:
- Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
- Два ствола.

Красивая молодая девушка заходит к психотерапевту, тот набрасывается на нее, срывает одежду и давай ее драть. После слезает с нее, застегивает штаны и говорит: "Ну-с-с. С моими проблемами покончено, приступим к вашим".

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
kmatros

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки.

К директору института общественного мнения приходит молодой человек. - Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы. - О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик? - Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая...

Клиент пришел в публичный дом.
- Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
- Нет.
- А хоть какие-нибудь есть?
- Есть. Такса 200$.
- Черт с вами! Давайте хотя бы таксу...

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка,
солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним
записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику
года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
- У нас писечка не растет!
Он:
- Как так? Вроде все хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!

Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать...

На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

К девушке подходит молодой парень и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.

На базаре. Бабка:
- Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

Пожилой начальник взял себе молоденькую секретаршу.
- Ну, и что мы с тобой делать будем?
- Не знаю...
- Вот видишь, ты такая молодая, что еще не знаешь, а я такой старый, что уже забыл...

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

На соревнованиях 'У кого дольше стоит' выступает 3 команды: Американцы, Немцы и Русские. К команде русских подходит дедок и говорит: - Ребят, возьмите меня в команду,не подведу. - Дед, ну ты же старый уже, куда тебе соревноваться с молодыми парнями? - Ну ребят, ну возьмите, не подведу. - Дед, иди на хуй! Русские потихоньку начинают проигрывать.... Дед подходит к команде: - Ребят, ну возьмите меня, не подведу! - Дед, отъебись! Русские уже больше проигрывают...Дед подходит... - Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу! - Дед, иди а... Русские конекретно проигрывают...... - Ребят, ну возьмите меня , ну не подведу! Ну тренер думает, все равно проиграли уже, пускай идет. У дед полчаса стоит, час, день стоит! Русские выиграли. У деда спрашивают: - Дед, ну вот ты такой старый, тебе уж лет 70 наверное, ну как у тебя еще стоит? - Да как в 41-ом контузило, так до сих пор и стоит!

Сидят два наркомана, варят ширку в алюминиевой шлемке. Сварили, выбрали, получилось пять кубов. Молодой, помахивая этой пятеркой, говорит:
- А если я сейчас всю эту пятерку себе прогоню?
Старый отвечает:
- Ну поплохеет тебе резко, кровь из носа пойдет, из ушей тоже, рожа опухнет и посинеет...
Молодой испугано:
- Что, передознет так?
- Да нет. Я тебе просто шлемкой по морде надаю.

Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь. Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню — что буду делать?

1 ... 2 3 4 ... 8