Анекдоты про мир

Украинские толкиенисты счастливы. У них единственный в мире президент - орк.

-
3
+

Сборная России по регби впервые в своей истории пробилась на Кубок мира. Спортивные чиновники, отвечающие за регби, начали готовиться к предстоящему увольнению.

-
1
+

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

-
1
+

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

-
1
+

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.

-
1
+

Ксюша Собчак - самое дорогое чучело в мире, а Кристина Орбакайте - самое жалостливое.

-
1
+

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

-
1
+

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

-
1
+

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

-
1
+

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren

-
1
+

Лайфхак. Если на жопе россиянина представить политическую карту мира, то уколы колоть в обоих полушариях надо в районе Певека.

-
1
+

Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это, пока мы спали.

-
1
+

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

-
1
+

Эммануэль Макрон обнаружил, что "США повернулись к миру спиной".
Эммануэль, это не спина.

-
0
+

Только в день рождения узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

-
0
+

Стопроцентную гарантию на получение Нобелевской премии мира имел бы человек сумевший столкнуть исламский мир с Китаем!

-
0
+

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны находящейся в параллельном мире.

-
0
+

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

-
0
+

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

-
0
+

Кому война, а кому миссия по поддержанию мира.

-
0
+

ЗРК развернуты, приезжайте за премией мира. Оргкомитет.

-
0
+

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой

-
0
+

По всему миру прокатилась волна коррупционных скандалов, в результате которых в одних странах из политической жизни устраняются коррупционеры, в других – скандалисты.

-
0
+

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

-
0
+

Хорошо быть женщиной, ты знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире.

-
0
+

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

-
0
+

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер

-
0
+

Чемпион мира по боксу Виталий Кличко заявил, что для отстаивания своей политической позиции в Киевском горсовете он готов применить физическую силу. Это заявление вызвало бурные аплодисменты, а особенно оно понравилось чемпиону мира по стрельбе.

-
0
+

652. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
— я министр культуры СССР!
— чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— а кто такой Пикассо?
— все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

-
0
+

На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

-
0
+

На форуме обсуждается тема "Голубь - символ мира":
- Голубь - это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.

-
0
+

Когда я приду к власти, в моем правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром!

-
0
+

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
- Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне! 
- Почему?
- У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!

-
0
+

Фараоны древнего мира брали с собой множество самых разных вещей. Ельцин не взял даже книгу.

-
0
+

Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

-
0
+

- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему? - Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты без любимого дела не останутся. © Алик, поклонник Конан-Дойля

-
0
+

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

-
0
+

Известный российский астролог Павел Глоба сделал свой прогноз относительно будущего всего мира. По его мнению, экономический кризис, который продлится до 2120 года, в итоге перекроит политическую карту мира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. Глоба также отметил, что кризис он предсказывал еще в 1999 году. Астролог также сообщил, что по его прогнозу, 2014 станет годом, когда человечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-й год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное и сексуальное сочетание, – объяснил Павел Глоба. – Я опасаюсь начала сексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог это будет связано с Ираном, Китаем, Японией или Кореей тогда при любом исходе, мы получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального антисимитного терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России не будет. Будет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии и шизофрении, но не более».

-
0
+

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!

-
0
+

Все-таки, люди - странные существа: сначала - посылают на х@й, а потом - удивляются, что в мире так много пид@расов.

-
0
+

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.

-
0
+

Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.

-
0
+

Для чего Бацька добивается месторождения нефти? есть подозрение што он в скважины бросит дрожжи и когда бражка созреет построит самый крупный в мире самогонный аппарат

-
0
+

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

-
0
+

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

-
0
+

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

-
0
+

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
— Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох@евший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е%%т? "

-
0
+

Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

-
0
+

– Я уверен, что Бог есть!

– Не докажешь!

– Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

-
0
+

Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?

-
0
+

На приеме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнера"... Врач поржала и отпустила с миром.

-
0
+

В мире животных:
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая
вернулась с прогулки и тихонько хихикает"

-
0
+

- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!
- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от "Сникерса"!

-
0
+

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

-
0
+

В мире полно нормальных людей.
Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.

-
0
+

- В мире глобальный экономический кризис, индекс Доу Джонса падает, фондовые рынки обвалились, адронный колайдер сломался… В общем, в КВНе, как на экзамене, - нужно сказать побольше умных слов, чтобы оценку повыше поставили.

-
0
+

Нобелевская премия мира за 2010 год присуждена алкоголику Козлову. Он сумел разделить бутылку водки между десяти алкоголиков, страдающих похмельем.

-
0
+

- Как говорится между Первой и Второй 20 лет мира было.

-
0
+

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

-
0
+

Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.

-
0
+

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

-
0
+

Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова. - Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - Нельзя меня, Виктор Андреевич. - Почему? - Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец. - Хм, ну иди. Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко. - Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.) - Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец. - Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть. Ющенко внимательно посмотрел на него. - Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды? - Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных. - Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили? - Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим. - Почему шведа? - Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава... - «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? - Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! - Ладно, посиди пока. Ющенко позвонил шведскому премьер-министру: - Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве. - Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет. - Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: - Как там этого, ну который с Мазепой, швед который? - Карл XII. - ... орденом Карла XII. - Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. - Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. - Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры. - Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили! - Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза. - А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе. - Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя. - Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент! - То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его... - Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма - ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент - вы, Виктор Андреевич! - Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? - Народ одобрит, Виктор Андреевич. Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.

-
0
+

Проект "Навальный" - это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

-
0
+

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

-
0
+

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

-
0
+

В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.

-
0
+

В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

-
0
+

в мире две проблемы -у одних большие сиськи-у других большие письки

-
0
+

- После побед наших баскетболистов на чемпионате Европы и хоккеистов на чемпионате мира, комплекс неполноценности футболистов сборной России рискует развиться еще больше.

-
0
+

И всё-таки наши бизнесмены, на сегодняшний день, - самые
гуманные в мире!
Они совершенно добровольно отдают значительную часть
полученной прибыли деткам - Сашеньке и Витеньке....

-
0
+

Все в этом мире повторяется: если раньше туземцам меняли золото на блестящие бусы, то теперь черное золото (нефть) на блестящие компакт-диски...

-
0
+

Возможно, ты в этом мире человек всего лишь, но для кого-то ты вполне можешь сбегать за пивком.

-
0
+

Интересно получается, когда цена нефти в мире падает, то у
нас почему-то всегда растёт...
Видать дорожает то, чем наш бензин разбавляют....

-
0
+

Судя по итогам Паралимпийских игр, наши инвалиды - сильнейшие в мире.

-
0
+

Россия подумала: "А зачем вставать с колен?" и приняла коленно-локтевую позу по отношению ко всему миру.

-
0
+

- Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выключает PlayStation и идет спать.

-
0
+

Ирония: - Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире! - Коллега, "без нас" - это: без кого? - Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по палате...

-
0
+

- Джентльмены, я недавно узнал, что в Адыгее никогда не проводился чемпионат мира по татуажу!- Дикари.

-
0
+

Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором - купить "Тайд" или "Ариель"? Ведь главное - не лохануться, купив обычный порошок!

-
0
+

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

-
0
+

загадка: самая вооружённая страна в мире?
отгадка:(Израиль,там у всех мужиков обрезы)

-
0
+

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал? - С мира по нитке – голому рубашка!

-
0
+

На всероссийской сходке воров в законе авторитеты преступного мира признали, что не в состоянии конкурировать в области криминала с российской милицией и решили коллективно 'уйти в завязку'. Министр внутренних дел положительно отозвался об этом решении, заявив, что оно поможет повысить эффективность работы министерства, так как теперь никто не будет отвлекать сотрудников его ведомства от их основной деятельности.

-
0
+

Дмитрий Киселев в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира".

-
0
+

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка - чемпион мира по боксу.

-
0
+

Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?".
Я сказал: "Черт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому".

-
0
+

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

-
0
+

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

-
0
+

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

-
0
+

Украинские учёные наконец выяснили, отчего по всему миру дохнут пчёлы. Оказалось, от стыда за своего главного пчеловода...

-
0
+

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

-
0
+

– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?

– Конечно, конечно.

– А дрожжи? Дрожжи есть?

-
0
+

Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.

-
0
+

- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
- На кой?!
- Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем...

-
0
+

– Батюшка, вчера моя жена была у вас на исповеди. Скажите, она мне изменяет?

– Это тайна исповеди, Олень мой. Иди с миром. С рогами поаккуратней.

-
0
+

Это только в таких диких странах как Парагвай или Мозамбик перед законом все равны и полиция может оштрафорать местного президента за неправильное вождение. В нашей цивилизованой стране такое варварство не проходит. Мало того, у нас достаточно бомб, ракет, танков и особенно, желания, что бы научить всех варваров мира как правильно сморкаться в занавеску.

-
0
+

В современном мире патриотизм - это элемент выгодного бизнеса...

-
0
+

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

-
0
+

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

-
0
+

Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам как осьминог говорю.

-
0
+

1 2 ... 8