Анекдоты про минуту

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя
  пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
  ``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!

-
4
+

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась брехун проклятый: "Наливают, отпускают"!

-
2
+

У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!

-
2
+

Мальчик говорит маме:
-Мам я в туалет хочу!
А мама отвечает:
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло пять минут:
-Мам ну я очень хочу.
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло еще пять минут:
-Мам ну я уже терпеть не могу.
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло пятнадцать минут:
-Мам.
-ЧТО?!
-А я уже отаманом стал.

-
2
+

Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать,
дома в холодильнике - шаром покати.
И был всего-ничего - минут 20....
Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает
штраф за парковку....
Я к нему:
- Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!
Тому похuй, стоит дальше выписывает....
Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и
живёт лишь за счёт налогоплательщиков!
Гаишник включает "ответку" и выписывает еще один
штраф, на этот раз к резине доепался....
Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой!
Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник,
начал "наяривать" уже третью квитанцию....
На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал,
а он - настоящий кремень" - с олимпийским спокойствием
выписывал очередной штрафы....
Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла
совершенно в другом месте....

-
2
+

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает: - Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм 'Помадки.' Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм 'Помадки.' Ну конфеточки такие вот, 'Помадки.' Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, 'Помадки!' Алкаша трясет всего: - Блядь ебаная! По матке, по матке... А ПО ПИЗДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?

-
2
+

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука. Я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

-
1
+

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

-
1
+

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".

-
1
+

Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А. Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б. 512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из подготовительной группы детского сада.

-
1
+

Едет чукча в поезде. Зажал металлическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь...
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
- Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- Дзынь - дзынь - дзынь!

-
1
+

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

– Наташа, вы – прямо как батарея парового отопления.

– Что, настолько теплая?

– Нет, ребристая.

Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.

– Поручик, а вот ваш чл*н – словно Лондонский экспресс!

– Что, такой длинный? – обрадовался поручик.

– Нет, стоит ровно две минуты.

-
1
+

комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут малчьчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол

-
1
+

Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает:

– Ну что? Кто-нибудь приходил?

– Да, один с простудой.

– И что ты ему дал?

– Слабительное.

– Ты что спятил? Где он?

– Да вон он стоит, кашлянуть боится.

-
1
+

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

-
1
+

Анекдот от технической поддержки: - Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером? - Конечно! Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

-
1
+

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

-
1
+

37.1. Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно... Вдруг (Р) слышит вдалеке крики: -Иди на х%й! Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе: -Иди на х%й!!! (Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то... Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на длинной-предлинной лодке, ложками гребет... Hу и тут (Р) решил поинтересоваться: — Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками греб@шь?? — Иди-и-и-и на х%й !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-
1
+

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

-
1
+

Театр. На сцене - постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова. На сцене героиня делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 10 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!".

-
1
+

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

-
1
+

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснил ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

-
1
+

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

-
1
+

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.

-
1
+

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

-
1
+

- Артём, вам в детстве в песочнице ломали не куличики, а мировосприятие!- А вы, Евгения, между прочим, вообще не родились! Вас купили в пластиковой коробке, залили кипятком и подождали три минуты!

-
1
+

Идет войнa русских с фрицaми.Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:- Ну все блин жопa, текaть нaдо...А стaрый многоопытный фриц и говорит:- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!Ну все знaчит опять в aтaку.Немцы:- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.Ну нaши опять легли.Проходит еще время. Встaет комaндир:- Зa Ленинa, вперед!Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:- Б@я, дa вы чо, о@уели?!Фриц стaрый:- Во теперь порa текaть.

-
1
+

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…

Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…

Даже испытания еще до конца не прошли…

Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два

раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед

работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

-
1
+

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?!
- Он мудак!

-
1
+

Кирзачи воюют с узбеками-значит закончились у них боеприпасы. Что делать? Написали на палке "граната", забросили к узбекам в окопы, через минуту из окопа выползает узбек и так чтоб ни кто не слышал спрашивает:" Киргиз, а киргиз, гранаты купишь? Дёшево отдам,уступка есть, Договоримся"........................

-
1
+

Когда Евгений Плющенко попал на каток ЦПКиО им. Горького, то через несколько минут был сбит и назван 'галимым чайником'.

-
1
+

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда–то из далека мат:

– Пошёл на х*й!

Через минут пять уже ближе:

– Пошёл на х*й!

Смотрит из–за поворота плывет мужик на лодке и гребет ложкой.

– Ты бы еще вилку взял!

– Пошёл на х*й!

-
1
+

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: — Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там Русский с французом тра@ают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!

-
1
+

Узнав, что на выступлении Медведева, за 100 минут хлопали 62 раза, Пугачева позеленела от зависти и за три дня прибавила 30 кг.

-
1
+

- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американских санкций.
- Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение!
- Да? Ну тогда только утром не подавайте.

-
0
+

Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!

-
0
+

- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!

-
0
+

- Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с подружкой целых 20 минут!
- Да погоди ты, Фима! Я номер неправильно набрала!

-
0
+

- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

-
0
+

А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.

-
0
+

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

-
0
+

- Ты знаешь, что 250 грамм сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

-
0
+

Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15,
20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из
"Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит:
"Браток, ты двигатель-то заглуши".

-
0
+

- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.

-
0
+

На базаре: – Не скажете, сколько время? – А?.. Рубль двадцать четыре! – Как это? – Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки! – Чего?! – Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...

-
0
+

Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса
объявляет:
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде
Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.

-
0
+

- КВН - он Как утренний сон. всегда хочется будильник на Пять минут вперед переставить.

-
0
+

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.- ???- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

-
0
+

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

– У вас есть 15 мин. Делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые.

Бог им:

– У вас есть еще пять минут.

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя.

Одна другой:

– Теперь ты его держи, я на него ср*ть буду!

-
0
+

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:

– Что это? Весь класс хором:

– Ж*па!

Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:

– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!

-
0
+

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

-
0
+

- А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение 'Талибан'.

-
0
+

Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.

-
0
+

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

-
0
+

Картина Сальвадора Дали: "Часовой Сидоренко сдает пост за минуту до пробуждения".

-
0
+

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

-
0
+

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

-
0
+

Семь фактов о квантовых ЭВМ: 1. Появятся не ранее 2050-го года 2. Первое, что на них откомпилируют будет ядро Linux. 3. Частота квантовых высчислений не превысит 10 в 24 степени Герц. 4. Спрос на многоядерные и кластерные системы упадет, но возобновится в течении десятилетия. 5. Даже этих мощностей не хватит на новейшие FPS-игры. 6.Windows на КПЭВМ будет загружаться за 1,5 минуты. 7. Хакеры заметят, что JavaVM и все равно тормозят.

-
0
+

- Тетя Сара, вы знаете что такое одиночество?
- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

-
0
+

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3
минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12
часов.

-
0
+

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери: - Мам, я собака?- Нет, сынок.Через пять минут: - Мам, я собака?- Нет, сынок.Вот черт, а че ж я мерзну-то как собака?

-
0
+

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

-
0
+

Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.

-
0
+

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

-
0
+

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин
…трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого
сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и
вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и
теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

-
0
+

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

-
0
+

Просто ах#@ваю с надписей на киосках: "Буду через 30 минут". А откуда я знаю, когда ты ушла?

-
0
+

Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

-
0
+

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

-
0
+

Компьютер Чака Норриса заканчивает бесконечный цикл за 5 минут. Дважды.

-
0
+

- Ребята, а приветствие по времени 6 минут. Укладываемся?- Укладываемся!- Ведь в КВНе, как на банкете: главное – не перебрать!

-
0
+

Наконец-то я разгадал смысл минуты молчания. Потому что о покойниках - либо хорошо, либо ничего. piton1959

-
0
+

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

-
0
+

- Ты мочил не только тряпку.И манту Ты намочилВспомним всех друзей хорошихИ минуту помолчим.

-
0
+

- Давай сядем за другой столик! Этот обслуживает очень уставшая и рассеянная официантка...
- А как ты это определил?
- Смотри у нее тампон за ухом, а свою ручку она уже минут десять ищет под столами...

-
0
+

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

-
0
+

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

-
0
+

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.

-
0
+

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

-
0
+

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

-
0
+

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает: - Ты что, яйца свои туда загнать хочешь? - Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!

-
0
+

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.

-
0
+

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

-
0
+

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

-
0
+

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

-
0
+

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил?

-
0
+

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

-
0
+

Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
- Не, 30 и поедем - отвечает таксист
- Хорошо, 20! - бодро парирую я.
- Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист
Поехали. Через минуту таксист:
- А хорошо так мы с тобой поторговались...

-
0
+

Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.

-
0
+

В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, принесите мне воды!
Принесла.
Через 10 минут все повторяется. И еще через 10.
Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с Вами такое???
- Да понимаете, я ж с бодуна.
- А что там у Вас в Бодуне - воды что ли нету?

-
0
+

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?".

-
0
+

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В
магазине один час… снова денег нет у нас!

-
0
+

- Алло! Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко говорит. Не хотите ли купить грузовик МАЗ? - Какое я имею отношение к МАЗу? - Не вешайте трубочку, дайте пару минут... Ну, вот, теперь - самое непосредственное!

-
0
+

- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты все исправить.
- Что все, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!

-
0
+

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

-
0
+

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

-
0
+

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

-
0
+

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

– Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

– Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь! Еще орёт!

Девушка:

– Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

– Что вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

-
0
+

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом - бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!

-
0
+

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

-
0
+

1 2 ... 7