Анекдоты про минуту

Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А. Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б. 512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из подготовительной группы детского сада.

-
1
+

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".

-
1
+

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

– Наташа, вы – прямо как батарея парового отопления.

– Что, настолько теплая?

– Нет, ребристая.

Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.

– Поручик, а вот ваш чл*н – словно Лондонский экспресс!

– Что, такой длинный? – обрадовался поручик.

– Нет, стоит ровно две минуты.

-
1
+

Когда Евгений Плющенко попал на каток ЦПКиО им. Горького, то через несколько минут был сбит и назван 'галимым чайником'.

-
1
+

Анекдот от технической поддержки: - Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером? - Конечно! Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

-
1
+

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

-
1
+

комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут малчьчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол

-
1
+

Кирзачи воюют с узбеками-значит закончились у них боеприпасы. Что делать? Написали на палке "граната", забросили к узбекам в окопы, через минуту из окопа выползает узбек и так чтоб ни кто не слышал спрашивает:" Киргиз, а киргиз, гранаты купишь? Дёшево отдам,уступка есть, Договоримся"........................

-
1
+

Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать,
дома в холодильнике - шаром покати.
И был всего-ничего - минут 20....
Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает
штраф за парковку....
Я к нему:
- Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!
Тому похuй, стоит дальше выписывает....
Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и
живёт лишь за счёт налогоплательщиков!
Гаишник включает "ответку" и выписывает еще один
штраф, на этот раз к резине доепался....
Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой!
Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник,
начал "наяривать" уже третью квитанцию....
На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал,
а он - настоящий кремень" - с олимпийским спокойствием
выписывал очередной штрафы....
Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла
совершенно в другом месте....

-
1
+

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснил ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

-
1
+

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

-
1
+

Мальчик говорит маме:
-Мам я в туалет хочу!
А мама отвечает:
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло пять минут:
-Мам ну я очень хочу.
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло еще пять минут:
-Мам ну я уже терпеть не могу.
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло пятнадцать минут:
-Мам.
-ЧТО?!
-А я уже отаманом стал.

-
1
+

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

-
1
+

У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!

-
1
+

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…

Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…

Даже испытания еще до конца не прошли…

Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два

раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед

работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

-
1
+

- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американских санкций.
- Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение!
- Да? Ну тогда только утром не подавайте.

-
0
+

В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, принесите мне воды!
Принесла.
Через 10 минут все повторяется. И еще через 10.
Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с Вами такое???
- Да понимаете, я ж с бодуна.
- А что там у Вас в Бодуне - воды что ли нету?

-
0
+

Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!

-
0
+

- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!

-
0
+

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

-
0
+

- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

-
0
+

А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.

-
0
+

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

-
0
+

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:

– Что это? Весь класс хором:

– Ж*па!

Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:

– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!

-
0
+

Старшина говорит солдатам:- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину.Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии.Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет.Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

-
0
+

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

-
0
+

- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.

-
0
+

Хирург:
- Сестра, отсос!
- Иван Андреевич, так больного еще нет, его привезут через минуту, две!
- Успеем!

-
0
+

Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он еще три минуты будет говорить про Украину.

-
0
+

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

-
0
+

Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
- Не, 30 и поедем - отвечает таксист
- Хорошо, 20! - бодро парирую я.
- Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист
Поехали. Через минуту таксист:
- А хорошо так мы с тобой поторговались...

-
0
+

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

-
0
+

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

-
0
+

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

-
0
+

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвертой минуте церемонии открытия.

-
0
+

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

-
0
+

- Ребята, а приветствие по времени 6 минут. Укладываемся?- Укладываемся!- Ведь в КВНе, как на банкете: главное – не перебрать!

-
0
+

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

-
0
+

Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить
пельмени?
Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки
написано: Варить 5-7 минут после всплытия.

-
0
+

Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.

-
0
+

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

-
0
+

На базаре: – Не скажете, сколько время? – А?.. Рубль двадцать четыре! – Как это? – Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки! – Чего?! – Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...

-
0
+

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

-
0
+

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

-
0
+

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

-
0
+

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

-
0
+

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

– У вас есть 15 мин. Делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые.

Бог им:

– У вас есть еще пять минут.

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя.

Одна другой:

– Теперь ты его держи, я на него ср*ть буду!

-
0
+

Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.

-
0
+

- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!

-
0
+

На суде:
- Потерпевшая, расскажите, как все произошло.
- Он схватил меня, повалил на землю, сорвал одежду и две минуты насиловал.
- А потом, отпустил?
- Нет, потом у нас еще двадцать минут продолжался секс, но он уже был по взаимному согласию.

-
0
+

Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.

-
0
+

- Тетя Сара, вы знаете что такое одиночество?
- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

-
0
+

- Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с подружкой целых 20 минут!
- Да погоди ты, Фима! Я номер неправильно набрала!

-
0
+

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин
…трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого
сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и
вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и
теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

-
0
+

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

-
0
+

- КВН - он Как утренний сон. всегда хочется будильник на Пять минут вперед переставить.

-
0
+

Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

-
0
+

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

-
0
+

Компьютер Чака Норриса заканчивает бесконечный цикл за 5 минут. Дважды.

-
0
+

Едет чукча в поезде. Зажал металлическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь...
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
- Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- Дзынь - дзынь - дзынь!

-
0
+

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.

-
0
+

- Давай сядем за другой столик! Этот обслуживает очень уставшая и рассеянная официантка...
- А как ты это определил?
- Смотри у нее тампон за ухом, а свою ручку она уже минут десять ищет под столами...

-
0
+

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.

-
0
+

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

-
0
+

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает: - Ты что, яйца свои туда загнать хочешь? - Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!

-
0
+

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3
минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12
часов.

-
0
+

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

-
0
+

- Вчера сдал часы в ремонт, так сделали за 5 минут и
бесплатно!
-Почему?
-Так у меня на них гравировка: 'На вечную память от В. Ф.
Януковича!"
-У тебя?! Откуда?!
-В соседней мастерской сделал...!

-
0
+

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В
магазине один час… снова денег нет у нас!

-
0
+

- Ты знаешь, что 250 грамм сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

-
0
+

Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.

-
0
+

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

-
0
+

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом - бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!

-
0
+

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

-
0
+

В соседнем подъезде живет дед-пикапер. Вышел во двор на лавочку, включил на телефоне Малышеву. Через 5 минут он весь был окружен бабками.

-
0
+

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

-
0
+

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери: - Мам, я собака?- Нет, сынок.Через пять минут: - Мам, я собака?- Нет, сынок.Вот черт, а че ж я мерзну-то как собака?

-
0
+

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.

-
0
+

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

-
0
+

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

-
0
+

- Алло! Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко говорит. Не хотите ли купить грузовик МАЗ? - Какое я имею отношение к МАЗу? - Не вешайте трубочку, дайте пару минут... Ну, вот, теперь - самое непосредственное!

-
0
+

Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты, потому что кое-что забыла.
Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.

-
0
+

Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса
объявляет:
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде
Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.

-
0
+

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.- ???- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

-
0
+

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил?

-
0
+

37.1. Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно... Вдруг (Р) слышит вдалеке крики: -Иди на х%й! Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе: -Иди на х%й!!! (Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то... Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на длинной-предлинной лодке, ложками гребет... Hу и тут (Р) решил поинтересоваться: — Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками греб@шь?? — Иди-и-и-и на х%й !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-
0
+

- Ты мочил не только тряпку.И манту Ты намочилВспомним всех друзей хорошихИ минуту помолчим.

-
0
+

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

-
0
+

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?".

-
0
+

- Челябинские Пылесосы ломаются на одну минуту дольше, чем Челябинские девушки.

-
0
+

Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает:

– Ну что? Кто-нибудь приходил?

– Да, один с простудой.

– И что ты ему дал?

– Слабительное.

– Ты что спятил? Где он?

– Да вон он стоит, кашлянуть боится.

-
0
+

Просто ах#@ваю с надписей на киосках: "Буду через 30 минут". А откуда я знаю, когда ты ушла?

-
0
+

- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты все исправить.
- Что все, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!

-
0
+

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

-
0
+

Семь фактов о квантовых ЭВМ: 1. Появятся не ранее 2050-го года 2. Первое, что на них откомпилируют будет ядро Linux. 3. Частота квантовых высчислений не превысит 10 в 24 степени Герц. 4. Спрос на многоядерные и кластерные системы упадет, но возобновится в течении десятилетия. 5. Даже этих мощностей не хватит на новейшие FPS-игры. 6.Windows на КПЭВМ будет загружаться за 1,5 минуты. 7. Хакеры заметят, что JavaVM и все равно тормозят.

-
0
+

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

-
0
+

- А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение 'Талибан'.

-
0
+

Картина Сальвадора Дали: "Часовой Сидоренко сдает пост за минуту до пробуждения".

-
0
+

Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15,
20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из
"Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит:
"Браток, ты двигатель-то заглуши".

-
0
+

Наконец-то я разгадал смысл минуты молчания. Потому что о покойниках - либо хорошо, либо ничего. piton1959

-
0
+

1 2 ... 7