Анекдоты про месяц

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

-
5
+

Сталин:  — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...  Гитлер:  — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

-
1
+

- Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей. - Должен вас огорчить. Это не эффект плацебо. Это условный рефлекс, как у собаки Павлова.

-
1
+

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

-
1
+

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

-
1
+

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте...
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга - и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог...
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

-
1
+

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло
"Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил
лично МЭР, а уголек в котельной подкидывал лично глава
администрации.....

-
0
+

- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!

-
0
+

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

-
0
+

- Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
- Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

-
0
+

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

-
0
+

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

-
0
+

- Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе тр@хает за каждый косяк, а дома уже - по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
- Работаешь за елду?

-
0
+

Он ей так вскружил голову, что ее тошнило еще 9 месяцев.

-
0
+

- Петров, Петров, пойдем в мазуте купаться- Ты что, май месяц, мазут ещё холодный!

-
0
+

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

-
0
+

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.

-
0
+

Из переписки:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, мое слонышко!
- Козел! Только не надо врать, что это опечатка!

-
0
+

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

-
0
+

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

-
0
+

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:

– Простите, вы не менеджер ли зала?

– Нет, я – специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела…

-
0
+

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

-
0
+

Зашел на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

-
0
+

Старого кота спрашивают:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, и в остальные месяцы тоже!

-
0
+

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

-
0
+

Что такое для блогера-политика месяц без еды? Попробовал бы он недельку без Интернета...

-
0
+

Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!

-
0
+

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

-
0
+

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох. Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет:

– Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!

– Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!

-
0
+

Один чукча спрашивает у другого:
- Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?
- Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!

-
0
+

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

-
0
+

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

-
0
+

- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, все хорошо... Вот уже пятый месяц ждем прибавления семейства.
- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...

-
0
+

- Что такое медовый месяц с женой?
- Это тот период времени, когда ты реально начинаешь понимать, что ты влип...

-
0
+

Несправедливо, что у нардепов такие привилегии - обычных
преступников милиция и прокуратура тоже должна предупреждать
о задержании и аресте хотя бы за месяц...

-
0
+

Герой нашего времени. —В газете писали, что в вашей деревне из-за обрыва провода целый месяц не было света. —При таком бардаке и целый год могло не быть! —Но сейчас-то свет есть. Значит электрики хреново, но работают? —Да это наш Петро работает. Он вчера хотел оба куска провода в цветмет отнести, схватил, ну и стоит вон, как памятник. Только вибрирует немного и бэ-бэ-бэ-бэкает... • мудрец Вань Сунь.anekdotc

-
0
+

- Свадебное путешествие – у меня два варианта. Один, тот, что подороже – Германия, Октоберфест. Но туда обязательно с тамадой. Второй подешевле, туда без тамады – Грушенка, ноябрь месяц.

-
0
+

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.

-
0
+

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Че это я его забыл-то?! Vodka!

-
0
+

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

-
0
+

Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:
- А я оказывается гений!
- С чего ты взял?!
- А я конструктор купил, на нем написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!

-
0
+

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

-
0
+

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию... Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!

-
0
+

Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!

-
0
+

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?

-
0
+

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

-
0
+

- Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь... - Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!

-
0
+

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы
она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

-
0
+

- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

-
0
+

– Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

– На "И".

– Ладно, в Инваре пойдешь.

-
0
+

Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

-
0
+

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это все?!
— Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю... бл@ааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

-
0
+

Я сказал, что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже
месяц ноги не бреет.

-
0
+

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

-
0
+

Сегодня я узнала что внутри меня бьется второе крохотное сердечко... Через девять месяцев я увижу маленькие ручки, ножки И ЕГО голубые глаза... Боже,спасибо за 2 долгожданные полоски...

-
0
+

- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

-
0
+

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

-
0
+

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в
жизни добился ты?
© Андрей Аршавин.

-
0
+

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

-
0
+

- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!

-
0
+

Сидим в отделе двадцать человек Заходит шеф полковник в отставке И загибает анекдот старый и глупый Все смеются а я смеялся дольше всех Вечером в коридоре встречаю шефа - Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку

-
0
+

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

-
0
+

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

-
0
+

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? - Потому что у Ленки такие же!

-
0
+

Семен Абрамович - портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
- Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... И какие это брюки!

-
0
+

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они
вкалывают, а не трахаются.

-
0
+

Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.

-
0
+

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

-
0
+

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

-
0
+

— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

-
0
+

Шел первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно все. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.

-
0
+

- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

-
0
+

Он больше не обращал на нее внимания, не покупал ей подарки, не ухаживал, и не звонил! Что могло произойти за эти 9 месяцев?

-
0
+

– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…

– Для начала попробуйте не кушать по утрам!

– Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!

– Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!

Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:

– А хочешь, я сделаю тебе м*нет?

– Хочу!

– Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.

-
0
+

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

-
0
+

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный. - Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

-
0
+

Муж возвращается с охоты. Жена:
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

-
0
+

Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции...

-
0
+

- Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
- Да и что?
- Так вот он пед@раст!
- Что таки не отдал деньги?
- Да нет, я в хорошем смысле слова.

-
0
+

Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
- Куснул бы, да все зубы выпали!
- А как же ты питаешься?
- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!

-
0
+

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

-
0
+

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

-
0
+

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

-
0
+

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
  употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
  религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

-
0
+

- Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог? - Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.

-
0
+

Времена застойя. Распределили одного студента к черту на
кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся
расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой
транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай!
Студент:
-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул,
  а двое запрыгнули.

-
0
+

Три месяца приводил нервную систему в порядок и на тебе -
опять сентябрь.

-
0
+

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь? Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. Психиатр: - А родители дают тебе деньги? Мальчик: - Нет, они - безработные. Психиатр: - Понятно. Мальчик: - Доктор, а что со мной? Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

-
0
+

- Слушай, а Google Maps работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче сперли...

-
0
+

- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.

-
0
+

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

-
0
+

- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!

-
0
+

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

-
0
+

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...

-
0
+

Сидит жена и читает очеpедную главу из книжки "В ожидании pебенка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: "А, pуководство по эксплуатации изучаешь..."

-
0
+

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

-
0
+

Елена была на седьмом месяце от счастья.

-
0
+

Валя решила завести себе кота. Через месяц начала
прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с
постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по
бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и
страшно боится пылесоса... у Вали появилось, реальное
ощущение, что снова замуж вышла....

-
0
+

Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала "Не родись красивой".

-
0
+

Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей в месяц больше.

-
0
+

1 2 ... 6