Анекдоты про место

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?

-
2
+

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.

-
2
+

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

-
2
+

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет – одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:

– Ну подожди, маленький заср*нец, придешь ты домой! Я тебе покажу и подземный ключик и секретный проход на поле чудес!

-
2
+

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

-
1
+

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

-
1
+

Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег должен был "......................

-
1
+

Каждая пипетка мечтает стать клизмой...
Место клизмы изменить нельзя...
Каждая клизма должна знать своё место...

-
1
+

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

– Какие теперь последствия будут?

– Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и за попытку скрыться с места происшествия.

-
1
+

- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.

-
1
+

Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки...

-
1
+

Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать,
дома в холодильнике - шаром покати.
И был всего-ничего - минут 20....
Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает
штраф за парковку....
Я к нему:
- Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!
Тому похuй, стоит дальше выписывает....
Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и
живёт лишь за счёт налогоплательщиков!
Гаишник включает "ответку" и выписывает еще один
штраф, на этот раз к резине доепался....
Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой!
Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник,
начал "наяривать" уже третью квитанцию....
На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал,
а он - настоящий кремень" - с олимпийским спокойствием
выписывал очередной штрафы....
Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла
совершенно в другом месте....

-
1
+

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

-
1
+

В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку.
Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: "Добрался благополучно тчк пекло страшное".

-
1
+

- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь

-
1
+

- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!

-
1
+

Жизнь все расставит на свои места... А некоторых в эти "места" еще и засунет!

-
0
+

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

-
0
+

Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

-
0
+

Советы отдыхающим:
— Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабря она замерзнет.
— Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно это оргазм.
— Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в прцессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.
— Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
— Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее...

-
0
+

Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.

-
0
+

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном: - Ну вот наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

-
0
+

- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!
- Ой, опять по ушам получать!

-
0
+

Старик подходит к месту, где строится метро и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 7 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?

-
0
+

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

-
0
+

Назову собаку Советский Союз. Когда будет спать не на месте, буду говорить: "Ну и кто это тут развалился?".

-
0
+

— Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется! . .

-
0
+

- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

-
0
+

после просмотра фильма 'Царь' Лунгина, в администрацию Президента России поступило огромное количество прошений о запрете данного фильма, как порочащего не только многомиллионное российское чиновничество, как на местах, так и в столице, но депутатский корпус, и даже самого Президента России!

-
0
+

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, - второй носок...

-
0
+

Вовочка:
- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

-
0
+

Сезон "Положи на место, подлец, - это на Новый
год!" объявляется открытым!..

-
0
+

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком...

-
0
+

- Воскресенск ТВ. Воскресенское ГИБДД информирует. Люди! Переходите дорогу в специально отведенных местах, а то вляпаетесь.

-
0
+

- Считаю до трех!
- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

-
0
+

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.

-
0
+

По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

-
0
+

- Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.

-
0
+

Рaботодaтель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и
технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET
) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET,
C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004
- IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и
подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но
гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете
рaсчитывaть это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa
Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм
- это 6-комнaтную в центре Москвы.
П - пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно
Р - и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы
его тоже получите. Вaш мaксимум - это BMW Z8
П - (не выдержaв) Пи...дите!
Р - (Чинно) Ты первый нaчaл...!

-
0
+

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка - чемпион мира по боксу.

-
0
+

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

-
0
+

Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.

-
0
+

Приезжает Президент со свитой в областной центр.
С главой местой администрации поездили по городу, посмотрели
достопримечательности.
Вечером идет совещание. Президент спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел, сколько будет
стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Президент:
- Шо ты там мямлишь, я не расслышал?
Помощники президента:
- Он Вам говорит, что за 350 лимонов построят без базара!
- Вот теперь всё понятно....
На строительство было выделено 3,5 миллиарда....

-
0
+

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

-
0
+

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

– Наверное, бензин кончился!

-
0
+

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

-
0
+

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

-
0
+

Аршавин: — На месте Словении должен был быть я! Словенцы: — Не напьёшься — будешь. (Форум газеты 'Советский спорт')

-
0
+

Из объяснений пострадавшего в ДТП: 1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся. Я успел записать номер. 2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали, что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права. 3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса. Забрали у меня права.

-
0
+

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

-
0
+

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

-
0
+

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

-
0
+

Торговый центр, построенный на месте сквера, скверный торговый центр.

-
0
+

В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.

-
0
+

- Как называется место, в котором ты устаешь до смерти, и ничего не получаешь взамен?
- Жизнь.

-
0
+

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

-
0
+

- Сегодня команда, занявшая первое место – по своему желанию может пропустить 1/8! Но есть такие мощные, сильные, талантливые команды, которые могут пропустить 1/8, 1/4, 1/2 и даже финал!!!

-
0
+

БЛОНДИНКА СПРАШИВАЕТ У ПРИЯТЕЛЯ:
- СЛУШАЙ, Я ЧТО-ТО НЕ МОГУ СООБРАЗИТЬ, А ЧТО ТАКОЕ КОПЧИК?
- ЭТО КОНЕЦ ПОЗВОНОЧНИКА.
- СТРАННО, А У МЕНЯНА ЭТОМ МЕСТЕ ГОЛОВА!

-
0
+

Чуть зазеваешься, уже экватор на месте талии растет.

-
0
+

Земля после извержения вулкана в Исландии: - Наконец-то проперделась! Зачем только жопа в таком холодном месте?

-
0
+

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

-
0
+

вот говорят,что от перемены мест слагаемых результат не
меняется...а вот попробуйте в уравнении посрал+вытер жопу=
чистая жопа,поменять слагаемые местами!

-
0
+

Ночевала в гостях, подумала перед сном "Сплю на новом месте, приснись жених невесте". Приснился торт.

-
0
+

Определено место проведения политических акций на Олимпиаде
в Сочи.
Им станет киевский Майдан.

-
0
+

- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!

-
0
+

Пенсионер гуляет с собачкой, подходит к тому месту, где уже
8 лет строится метро и спрашивает у рабочих:
- Мужики, как Вы уже заепали, 8 лет копаете, шумите тут...
Скажите честно, Вы его тут СТРОИТЕ или Вы его тут ищете???

-
0
+

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

-
0
+

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

-
0
+

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

-
0
+

Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

-
0
+

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя теща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

-
0
+

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

-
0
+

- А хочешь Красная Шапочка, я тебя поцелую в то место, в какое тебя еще никто не целовал?
- В корзину что ли?

-
0
+

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

-
0
+

2100 год. Встречаются два друга.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов.

-
0
+

Времена застойя. Распределили одного студента к черту на
кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся
расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой
транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай!
Студент:
-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул,
  а двое запрыгнули.

-
0
+

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

-
0
+

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

-
0
+

Впереди меня шла девушка. У нее на юбке разрез был до того места, где ноги теряют свое приличное название.

-
0
+

Ваши достижения на прежнем месте работы? - Поднял процент выигрышей в пасьянсе "Косынка" с 15 до 20%!

-
0
+

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

-
0
+

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?

-
0
+

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

-
0
+

Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
— В роддом!
Машина рвет с места.
— Да не летите так быстро! Я там работаю.

-
0
+

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом.
И все сразу встало на свои места.

-
0
+

Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!

-
0
+

В финансовой компании:

- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор:

- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

-
0
+

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

-
0
+

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
© Малый Кыс

-
0
+

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

-
0
+

Челябинская жизнь Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел. S from S

-
0
+

Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка.
В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.

-
0
+

Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама все расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом...

-
0
+

Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.

-
0
+

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана
гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на
место сам...

-
0
+

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.

-
0
+

Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали.
Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:
- Прошу вас пройти на места очень тихо!
Муж спрашивает:
- А что, все уже заснули?

-
0
+

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

-
0
+

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

-
0
+

Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит на колени девушку, чем уступит место бабушке. *** (Девушка без комплексов)

-
0
+

1 2 ... 12