Анекдоты про машину
- И в заключение срока нашего выступления, ребята, девчата, команда, Димка - я любви обилен, (изображает волнение) а знаете почему? Потому что у вас в Тольятти машины самые дешевые, а зритель самый дорогой.
- Дай позвонить!- Не, не дам, у меня аккумулятор садится, а мне еще с него машину утром заводить!
- Мы первый раз в Рязани, поэтому начать наше выступление хотим с оптимистичного номера! А что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку
А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо «Ока».
Давайте порассуждаем по-женски:- Вот бывает приходишь домой и разуваешься.- А вот если отчество Ивановна, то отца зовут Иван.- Если в машине один едешь, то ты рулишь!- А еще знаете как бывает? Смотришь КВН по телевизору, думаешь: «Ой как не смешно!». А сам выходишь на сцену и «пффф».
- Редкая птица долетит до середины Днепра. Редкое животное не помоет машину в Каме!
Все автоконцерны отзывают свои машины через дилеров, а автоВАЗ через угонщиков.
- Ребята, Я -гений! Я изобрел машину времени! Собирайтесь мы летим в будущее.- Так нас 10 человек, мы все не влезем.- Так не парьтесь у меня ГАЗелька.
В Ульяновске чтут традиции. У нас в каждой машине на бардачке вместо собачки «вот с такой вот головой» стоит бронзовый бюст Ленина «вот с такой вот рукой
- Знаєте, недавно українські вчені винайшли машину часу. Сідаєш в неї і переносишся на 40 років назад. І називається вона «Таврія». А якби хотілось, щоб створили таку машину часу, яка перенесе весь український народ в 2004 рік, в якому ми вже помилки точн
- Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина «Ретона» поможет вам.
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что еще такое?
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
Диалог с дочкой.
- Пап, купи летающую фею.
- Ты все игрушки сразу ломаешь.
- Они сами ломаются.
- Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
- А у тебя машина сама в аварию попала.
- Тебе какого цвета фею?
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
- Геша, а нахрена ты всю машину затонировал?
- Как это не прискорбно признать - ездить я, не умею!
- А тонировка что, реально поможет?
- Прячусь,.... стыдно!
- Как это не прискорбно признать - ездить я, не умею!
- А тонировка что, реально поможет?
- Прячусь,.... стыдно!
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна:
" Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем
безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..."
" Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем
безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..."
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.
629. — выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
— выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
— почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— почему шепотом? — шепчет генерал адьютанту.
— почему шепотом? — шепчет адьютант шоферу.
— вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.
ним рядом.
— выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
— почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— почему шепотом? — шепчет генерал адьютанту.
— почему шепотом? — шепчет адьютант шоферу.
— вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.
Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция. - Что случилось? - спрашивает полисмен. - Машину украли! - кричит парниша. Полисмен, открывая блокнот для записей: - Где она была в последний раз, когда вы ее видели? Чувак показывает ключ от зажигания и грит: - На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!! Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт. - Приведите себя в должный вид, пожалуста! Парниша, глядя на болт, орет: - Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:
- Разогните руку - будем ставить внутривенно укол.
- А какая доза?
- На какие лекарства есть реакция?
- Героин!