Анекдоты про маму

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

-
14
+

В пионерском лагере вожатый помогает детям распаковать вещи и удивляется, заметив у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

-
8
+

Мальчик в зоомагазине:- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!- Но зачем тебе?- Как зачем? Кошку кормить надо!

-
6
+

Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама
схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа
был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...

-
6
+

- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Знаешь, Сереженька, может не надо?

-
6
+

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

-
6
+

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

-
6
+

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

-
5
+

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

-
4
+

Мама с Аленой читают книгу про животных. Мама спрашивает:
- Алена, это кто?
- Цыпленок!
- Да, цыпленок. А кто у него мама?
- Курочка.
- Правильно, мама у цыпленка - курочка. А папа кто?
- Папа Женя!

-
4
+

Мама, мама,
А ты кто?
Кто я, кто я...
Мама!
Почему же у тебя
Внизу весит лиана?

-
2
+

В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик
напротив - мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ))))

-
2
+

Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!
- Мальчик, бля, как я тебя понимаю...

-
2
+

- Мама, я пойду с собакой погуляю.
- Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.

-
2
+

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

-
2
+

Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик?
- Мама утопила всех маленьких котяток!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!

-
2
+

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!".

-
2
+

Отец приходит домой, навстречу дочка.
Папа:
- Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
- Ела, папа.
- Все съела, золотце?
- Все, папа.
- Ну, такая же свинья, как мама.

-
2
+

- Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки

-
1
+

Ильюша не слушался мамы и вырос плохим мальчиком, а Саша слушалсяи не вырос...(с)ruffer

-
1
+

Мальчик написал деду морозу писмо:Дедушка мороз мне мама не разрешает есть сладкое пожалуста подари мне на новый год каропку полосладкого!!!!

-
1
+

Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!

-
1
+

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

-
1
+

Мальчик спрашивает маму:- Что такое трансформатор?- А это такой прибор,  как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.

-
1
+

Сын подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

-
1
+

Яблoчек мальчику мама пpинocит.
Kаждый пoпpoбoвать яблoчкo пpocит,
Вечеpoм в лагеpе флаги cпуcтили,
Веcелo тpетий oтpяд хopoнили.

-
1
+

- Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна.

-
1
+

Шел пo дopoге мальчик Руcлан.
Папин на cтpoйке cтoял автoкpан.
Папа cмелее на газ нажимает...
Hекoму c пpаздникoм маму пoздpавить.

-
1
+

Маленький мальчик на крыше гулял,
Маленький мальчик по крыше скакал,
Kрыша закончилась-громкий шлепок,
Мама мозги собирает в совок.

-
1
+

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.

-
1
+

Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к
маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "трансвестит"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше
сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы.....

-
1
+

Идет мама с маленьким мальчиком в кепочке. Навстречу
приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её, разводит руки
и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

-
1
+

Два мужика стоят у писсуаров и во время процесса, завели
беседу:
- Представляешь, у меня уже три года бабы не было...
- Ну ты загну-у-ул!
- Мамой клянусь!
- Да я и говорю, что вижу....

-
1
+

Мальчик говорит маме:
-Мам я в туалет хочу!
А мама отвечает:
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло пять минут:
-Мам ну я очень хочу.
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло еще пять минут:
-Мам ну я уже терпеть не могу.
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло пятнадцать минут:
-Мам.
-ЧТО?!
-А я уже отаманом стал.

-
1
+

Дочка возвращается домой из детского сада и бормочет:
- Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня
нашли, в магазине купили.......
Мама:
- Дочечка, ты чего?
Ребёнок:
- Сказать, откуда я появилась????! Подождите,
подождите,.....я завтра еще узнаю, как я туда попала!

-
1
+

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

-
1
+

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тёте, сынок?
Мальчик, сквозь слезы:
-Сука!

-
1
+

На встрече астронавта Х со школьниками штата У.
Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в "Макдоналдс"?
Астронавт: Нет, на Луне нет "Макдоналдс".
М: Странно! А моя мама говорит, что "Макдоналдс" есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду?
А: Конечно, не может! Просто "Макдоналдс" там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!

-
1
+

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

-
1
+

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

-
1
+

- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи.

-
1
+

Приходит сын к маме и спрашивает:
- Ма, а я еврей или русский?
- А что такое?
- Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?

-
1
+

В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?

-
1
+

Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
К папе:
- Папа, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?

-
1
+

Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: "Ни#уя себе ромашки!". Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.

-
1
+

- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.

-
1
+

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

-
1
+

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а почему у нас плита такая грязная?
- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
- Он что, жарил без сковородки?

-
1
+

- Мама, а почему у меня старший брат Сережка умный, а я - дурак?
- Сынок, просто папа отмечал рождение Сережки до самого твоего рождения...

-
1
+

- Кто становится психиатром?
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

-
1
+

Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".

-
1
+

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

-
1
+

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...

-
1
+

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

-
1
+

- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

-
1
+

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

-
1
+

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

-
1
+

Этой зимой в Якутске при температуре -40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные "Заберите нас отсюда" и "Мама, я не чувствую рук!".

-
1
+

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

-
1
+

Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:
- Мама, представляешь, к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.
Мама:
- Да! И что, вы ее прогнали?
Мальчик:
- Да, некоторые даже по два раза!

-
1
+

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

-
1
+

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.

-
1
+

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

-
1
+

Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, меня мальчики в школе голубым называют.
- А ты возьми и побей их!
- Не могу, они все такие хорошенькие.

-
1
+

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.

-
1
+

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.

-
1
+

- Когда мама чиполина, режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.

-
0
+

- Мама постоянно кричит: «Ой! У меня телефон сломался!- Это не телефон сломался. Это СМСка пришла!

-
0
+

- Как говорит мама Анастасии Приходько: «Много будешь петь, скоро состаришься!»

-
0
+

- Мама, святое это слово для всех армян.

-
0
+

- Мама, а где папа?- На кухне.- Мама, а где кухня?- Нет, больше кухни.

-
0
+

- одно из страданий наших девятиклассницОх раноЯ стала мамой

-
0
+

- А у меня 4 новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было 4.- А мало кто знает, что в детстве от Мэрлина Менсона мама прятала сладкое в библии.- Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные.- Девочки, которые ели много сладкого стали р

-
0
+

Мама Дюймовочки хотела сотовый, а сама Дюймовочка – кроватку. Сошлись на раскладушке

-
0
+

- Современная скороговорка: Мама мыла Эмо!

-
0
+

- Так сын, все хватит! Еще одну двойку принесешь, я за тебя позориться в школу не пройду!!!- Дак ты трезвая приходи, и не надо будет позориться.- Дак я же жвачку же зажевала, кто спалит?!?!- Ну мама! На себя посмотри!- Ты посмотри!!! Он еще и на мать орет

-
0
+

- Моя мама всегда говорила мне: «Дочка, не верь мужикам, поверишь один раз, поверишь и второй!»…у мамы двое детей.

-
0
+

- Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли!

-
0
+

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его. И ее мама начала сливать через нее макароны.

-
0
+

Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабороторной по химии.

-
0
+

Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом и дядей принципиально не смотрит программу Жить здорово

-
0
+

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

-
0
+

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!

-
0
+

Приехала делегация из Франции на празднование, возложение венков. Ну зашел разговор об ужасах войны. Пожилая француженка всплеснув руками, перебивает: "О, да что вы можете знать о трудностях и лишениях! Мне мама сама рассказывала, что во время оккупации в Париже невозможно было достать крахмал! И папа был вынужден ходить на службу в ненакрахмаленных рубашках!"
Как-то не захотелось продолжать беседу.

-
0
+

Летит самолет.

Один пассажир причитает:

– Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!

Сосед по креслу:

– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!

Мужик:

– Нажал. Ну и что?

Сосед:

– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.

Мужик:

– Твою маму! Мне хр*ново! Мне плохо! Меня щяс стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

-
0
+

– Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!

– Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.

– Да? И что я говорила?

– Не помню…

– Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

-
0
+

– Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принёс?

– Правда, доченька.

– Мама, а правда, что меня в капусте нашли?

– Правда, доченька.

– Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз приносит?

– Правда, доченька.

– Мама, а нахр*на мы папу кормим?

-
0
+

– Мама, а ты любишь босиком ходить?

– Да, люблю.

– Тогда я пошла в твоих туфлях.

-
0
+

– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

-
0
+

Бабушка:

– Не дай Бог в гарем попасть!

Мама:

– Во-во! Ещё я за хр*ном в очереди не стояла!

-
0
+

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

-
0
+

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:

– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?

– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.

Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:

– Мама, пойдемте хату белить.

– Ты что, какой белить, ночь на дворе!

– Пойдемте, работать надо.

– Но у нас нет кисти!

– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.

Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.

– Мама, пойдемте забор красить.

– Но у нас нет кисточек!

– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.

Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.

– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!

– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

-
0
+

– А что я твоей маме скажу?

– Ты сначала трусы одень, потом что-нибудь сообразим.

-
0
+

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.

Папа:

– Так, вот что у нас получается, доченька любимая… Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…

– Папа! Пока ты работаешь в ФСБ – я никогда замуж не выйду!

-
0
+

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

– Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

– Не дает мама, папа не делится.

-
0
+

– Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!

– Господи, когда же этот д*бил от нас съедет.

-
0
+

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.

– А где ваша мама? – спросил советчик.

– Она в роддоме.

– А папа?

– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

-
0
+

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

– Знаешь, чего я хочу?

– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.

-
0
+

– Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!

– Бл*, еще один муд*к растет!

-
0
+

– Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…

-
0
+

1 2 ... 17