Анекдоты про магазин

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

-
4
+

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не
хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так
как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за
водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи
еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не
дадут. Мы у магазина крышу сдули...

-
4
+

Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.

-
3
+

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и
говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

-
2
+

Сын подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

-
2
+

-Иде вовк баіть лисиця лежить.
-думає воквк трахну її.
-Ну трахнув він лисицю.
-Вона встє і іде в магазин по хортицю.
-напилась п*яна в дульку.
-вовка побачив шо спить і а*ять трахув.
-так 3-4 рази.
-Лисиця приходить в магазин і каже..
Дайте мені якусь другу водку ато блять мени вид вашої
хортиці пизда боить)

-
2
+

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

– Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.

Продавщица (ехидно):

– А не обожрешься?

– Будешь хамить – попрошу нарезать.

-
2
+

Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать,
дома в холодильнике - шаром покати.
И был всего-ничего - минут 20....
Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает
штраф за парковку....
Я к нему:
- Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!
Тому похuй, стоит дальше выписывает....
Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и
живёт лишь за счёт налогоплательщиков!
Гаишник включает "ответку" и выписывает еще один
штраф, на этот раз к резине доепался....
Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой!
Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник,
начал "наяривать" уже третью квитанцию....
На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал,
а он - настоящий кремень" - с олимпийским спокойствием
выписывал очередной штрафы....
Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла
совершенно в другом месте....

-
2
+

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает: - Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм 'Помадки.' Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм 'Помадки.' Ну конфеточки такие вот, 'Помадки.' Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, 'Помадки!' Алкаша трясет всего: - Блядь ебаная! По матке, по матке... А ПО ПИЗДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?

-
2
+

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
-... стекает...

-
2
+

В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?

-
1
+

Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.

-
1
+

Два алкаша базарят: — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три? — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит: — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

-
1
+

Женщина идет в магазин, в луже лежит мужик, повернула она его, грязь обтерла - нормальный мужик. Думает:
- Ладно, сейчас возьму хлеба и заберу мужика себе!
Выходит из магазина, а мужика нет.
- Мать твою, можно подумать, что три года хлеба не ела...

-
1
+

Женская мечта - хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

-
1
+

Супруга послала мужа–заику в магазин за яйцами. Заходит он в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги:

– Де-де-де-десяток я-я-я-я-я-я-я-я-я-яебал этот шопинг!

-
1
+

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Больше тут

-
1
+

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

-
1
+

Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.

-
1
+

Шелоб неотвратимо надвигалась на вкусно пахнувшую во мраке добычу. Как вдруг полыхнул во мраке свет и прокатился в подземельях грохот.
- Яйценоска долбаная сдохла. Иди домой, к чертям! - сказал Иван Долвич, меняя магазин.

-
1
+

Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

-
1
+

Дочка возвращается домой из детского сада и бормочет:
- Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня
нашли, в магазине купили.......
Мама:
- Дочечка, ты чего?
Ребёнок:
- Сказать, откуда я появилась????! Подождите,
подождите,.....я завтра еще узнаю, как я туда попала!

-
1
+

Меряет мужик шапку в магазине, причём меряет уже час,- никак подобрать не может. Продавщица говорит ему:" Мужчина, а может Вам папаху дать?!" А он офигевший поворачивается и говорит:" По пизде себе дай,дура бешенная!!!"

-
1
+

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:

– К нам что, гости приходят?

– Нет.

– Так зачем нам два батона?

-
1
+

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

-
1
+

идет бабуля по дороге , видит ребенок возле магазина ругается - сука, блять, ну приидешь ты пиздец тебе , бабуля подходит к ребенку и говорит - такой маленькии а такие маты , как не стыдно , ребенок замолк и вежливо спрашивает бабку -Бабушка ты ходить умеешь , бабка отвечает -Ну да ..... ТАК ходи нахуй отсюда ...

-
1
+

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.
Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

-
1
+

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

-
1
+

Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашел.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...

-
1
+

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

-
1
+

Муж зло:
- Валюха, ты куда?!
- В магазин...
- Деньги взяла?!
- Да...
- Ну, смотри не трать!

-
1
+

А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.

-
1
+

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

-
1
+

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

– Что, вешаться собрались?!

– Нет, бл*н! Сейчас помоюсь и пойду в горы!

-
1
+

Їдуть чоловік з жінкою автомобілем у Польщу. Переїхали
кордон. Тут жінці стає погано. Заходять вони у перший
попавший магазин, а продавець до жінки по-польськи:
- Ой! Пані така бляда, така бляда!
Чоловік обертається до жінки і говорить на вухо:
- От бач, тебе, курву, і тут всі знають!

-
1
+

Случайно... оговорилась и попросила .....в магазине......
средство для мытья .....ПАСКУДЫ.... На ....что продавец....
спросил:.... «Мужской шампунь ...что ли?!

-
1
+

Жил на свете Винни Пух !
У нево жена и дети он ЛАПУХ !
Если яйца оторвуться ! Не беда !
В магазине продаються ! Да да да!

-
1
+

Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
- У нас что, сегодня будут гости?
- Нет.
- А тогда на кой хрен нам два батона?

-
1
+

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "
Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы:
— Да ну нах@й, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы:
— Да ну нах@й, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ...
Все три головы: "Да ну нах@й! "

-
1
+

Заходит Пятачок в магазин:

– А из чего подушки сделаны?

– Из пуха.

– Ах, Винни, Винни…

-
0
+

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!".

-
0
+

Mаленький мальчик зашел в магазин,
Тут из тpамвая выхoдит гpузин.
Mальчик нагнулcя игpушку пoднять ...
В cпиcoк вoшел oн пoд нoмеpoм пять.

-
0
+

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.

-
0
+

- Эй ты! Лох!
- Я не лох, меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...

-
0
+

Директор магазина спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У нее сонное лицо.
- Отлично, тогда поставь и в отдел пижам и ночных сорочек.

-
0
+

– Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

– Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!

-
0
+

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

-
0
+

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

-
0
+

- Как понять, что хочет женщина?
- Прогуляйтесь с ней по улице, где полно дорогих магазинов!

-
0
+

Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету ее, второй - то же самое. Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

-
0
+

870. Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене,
другую — вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! так
он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— внутрь пройдете или вам вынести?

-
0
+

Возле новогодней елки, которая стояла напротив магазина интим товаров, собралась огромная толпа. Сотрудники магазина украсили ее тем, что было у них на прилавках.

-
0
+

- Пойдем скорей! Магазин уже открылся!
- Да пусть еще пошире откроется!

-
0
+

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-раоке и кар-р-ртридж.

-
0
+

Париж.

В цветочном магазине встречаются двое знакомых.

– Добрый день, мсье!

– Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?

– Для мадам Жанетты, мсье…

– О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!

– Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят…

-
0
+

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

-
0
+

Жалуется еврей
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...

-
0
+

Реклама.
Сеть магазинов «Перекресток» - перекрестись и покупай!

-
0
+

Приходит кот Матроскин в магазин и говорит: - Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости. - Кости для Шарика, да? - Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...

-
0
+

Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: "Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21".

-
0
+

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".

-
0
+

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...

-
0
+

Новое поступление волосатых палочек в магазин "Интим".

-
0
+

В магазине сэконд-хэнда открылся продуктовый отдел!

-
0
+

В магазине: - У вас есть докторская колбаса? - Нет! Но есть кандидатская!

-
0
+

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

-
0
+

B магазине: - А что я могу у вас получить бесплатно? - Только по морде. - Тогда надавайте мне побольше!

-
0
+

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.

-
0
+

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В
магазине один час… снова денег нет у нас!

-
0
+

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.

-
0
+

-Мы как в Питер приехали, смотрим, мечеть справа, дальше Дворец Юсупова, в магазине кумыс и чак-чак...чувствуется ждали нас...готовились.

-
0
+

Послала сына в магазин.

– Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.

Вернулся без покупок.

– А где покупки?

– Сметаны не было.

– А хлеб?

– А где я сдачу возьму?

-
0
+

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

-
0
+

Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придет, чем кормить будем?

-
0
+

Кирзачи, как и все уважающие себя нерусские, читают справа налево. В Екатеринбурге стихийно оброзовалось гетто "кирзатаун", где был открыт магазин- тысяча мелочей под названием "ШИК". Кирзачи разбегались от магазина, как куры с хозяйского огорода, пока хозяин не догадался прочитать название магазина справа налево и поменять буковки местами!

-
0
+

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

-
0
+

Реклама в газете: "По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее".

-
0
+

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

-
0
+

- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

-
0
+

Если бы в оружейном магазине не требовали справку из психдиспансера, я б давно уже пистолет купил и Вас пристрелил.

-
0
+

Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днем, имея вчерашний гардероб!

-
0
+

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.

-
0
+

Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
- Мне нужна его мама!

-
0
+

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, чтобы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить...

-
0
+

В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

-
0
+

Галантерейный магазин. Продавец с ехидцей говорит даме:
- Может, из предметов роскоши чего желаете: мыло или зубную щетку?

-
0
+

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

-
0
+

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну, хорошо, иди один, без Бобика.

-
0
+

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал еще.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

-
0
+

Вы не представляете как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин.
Если там решетки и сигнализация.

-
0
+

Мужчина пришел в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца:
- Извините, а эта куртка боится воды?
На что продавец ответил:
- Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?

-
0
+

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "я расплачусь", мне кажется, он хочет поменять ударение.

-
0
+

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
...--->>>

-
0
+

В компьютерном магазине:

– Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.

-
0
+

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

-
0
+

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

-
0
+

В магазине на кассе спрашивают наркомана:
- Можете расплатиться картой, если есть?
- Валет бубей подойдет?

-
0
+

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

-
0
+

В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.

-
0
+

Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре: - Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы! Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка! Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.

-
0
+

1 2 ... 9