Анекдоты про любовь

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я.
Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачатники?!..

-
1
+

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

-
1
+

Новый фильм Фёдора Бондарчука о любви к Рамзану Кадырову
будет называться "9-й рот"

-
1
+

Для Ларисы - это была любовь лишь со второго взгляда....
так-как с первого она не заметила, что он носит золотой
Rolex Paul Newman Daytona за 90.000 $.....

-
1
+

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

-
1
+

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

-
1
+

Беседуют два скряги: - Что ты подаришь своей жене на Пасху? - Всю мою любовь! - Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к её дню рождения...

-
1
+

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мертвым прикинулся.

-
1
+

Влюбленность - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом: кажется, что все зажило, а в дождь - все равно болит.

-
1
+

Киска с собачкой полюбили друг друга, поженились, жили они счастливо в любви и радости, только вот деток у них не было, и пошли они тогда к доктору. Доктор их обследовал, и говорит: -И не будет у вас деток! Потаму что вы оба мальчики, -

-
1
+

- Благодаря виагре, пенсионер Петров не только разжег утухший костер любви, но и спалил матрас

-
1
+

Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

-
1
+

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это
"классика", "орал" и "анал",
то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по
любви.

-
1
+

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

-
1
+

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

-
1
+

Из школьных сочинений.
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

-
1
+

Если не можешь заниматься сексом ни с кем кроме одного, значит это любовь.

-
1
+

ВНУЧКА 12 ЛЕТ СПРОСИЛА У ДЕДА: - ЧТО У ТЕБЯ В ТРУСАХ? НА ЧТО
ДЕД ОТВЕТИЛ: - КОНЕЦ ЛЮБВИ И ДВА МЕШКА ВОСПОМИНАНИЙ!

-
0
+

98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% - по любви.

-
0
+

Любовь 21 века - начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

-
0
+

– Я – твоя будущая жена.

– По принуждению или по любви?

– Это как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

-
0
+

- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.

-
0
+

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, - второй носок...

-
0
+

Древнегреческие боги, это не отдельные боги - это замы Зевса...
Зам по войне, по любви, по торговле, по мусульманам, по христианам...

-
0
+

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

-
0
+

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

-
0
+

- Так хочется большой и чистой...
- Любви?
- Зарплаты.

-
0
+

- Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе тр@хает за каждый косяк, а дома уже - по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
- Работаешь за елду?

-
0
+

Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто еще раз убедилась, что любви достоин... только муж!

-
0
+

Почему многим мужчинам так нравится заниматься любовью в гараже? Потому что только там, мужчине начинает казаться, что он и правда что-то мастерит.

-
0
+

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

-
0
+

Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...

-
0
+

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл:::дь я так вчера то напилась..... и кто это вообще рыдает в трубку...

-
0
+

Сайт Одноклассники. Встреть свою первую любовь спустя 15 лет. Испогань две семьи.

-
0
+

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

-
0
+

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в ЗАГС, ему все равно нужен пинок.

-
0
+

- Что такое любовь? - Это когда хочется лететь к солнцу, но не взлетаешь выше "п" или "ж".

-
0
+

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание.
Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

-
0
+

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.

-
0
+

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин... Как он от этого устал... В 8-м классе ему нравилась одна девочка... Он тайком писал ей лирические стихи... ,мечтал о возвышенной ЛЮБВИ... Какая же это мука, быть... гинекологом!!!???

-
0
+

- Лёва, а ты со своей Лоркой до свадьбы занимался
любовью?
- Нет, а ты?
- Практически каждый день...но я же не знал, Кеша, шо ты
именно на ней женишься...

-
0
+

- Дорогие друзья! Мы из Подмосковного Королёва. Королёв – уникальный город. В Королеве построена ракета, на которой полетел в космос Юрий Гагарин. Королёв: первая ассоциация – любовь. Любите нас!

-
0
+

Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "Ну если это им поможет..."

-
0
+

- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!

-
0
+

- Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
- Моя любовь поможет снять заклятье!
- Это лишнее.

-
0
+

Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:
- Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!

-
0
+

Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.

-
0
+

- Вчера занималась любовью с восьмидесятилетним мужчиной!
- И как?
- Великолепно!
- Не может быть, как так?
- А у него презерватив из бамбука!

-
0
+

Идеальная любовь возможна только по переписке.

-
0
+

- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.

-
0
+

- Я завтра женюсь!
- По любви?
- Ее папа сказал - по-любому!

-
0
+

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

-
0
+

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

-
0
+

Девушка перед сексом: - Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались? - Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить! :)

-
0
+

- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

-
0
+

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

-
0
+

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь "убил бы суку", а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

-
0
+

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает: - Ты что, яйца свои туда загнать хочешь? - Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!

-
0
+

Какой трагичный всё-таки финал!"-
Сказал презерватив, упав под койку.
Всего один лишь раз любовь познал
И тут же оказался на помойке.
А сколько ждал! А сколько было грёз!
Мечтал о чувстве о большом, красивом...
Но вышло так...обидно прям до слёз!
Как плохо всё же быть презервативом!

-
0
+

У любви и п@здеца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.

-
0
+

Не раз деленная любовь...

-
0
+

- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.

-
0
+

Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!

-
0
+

В любви нет слова "не туда".

-
0
+

- Приведите пример обоюдной любви. - Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович… - Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!

-
0
+

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

-
0
+

Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.

-
0
+

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...

-
0
+

- Хочу такой любви, чтобы как в сказке.
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом.

-
0
+

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое.
- О черт! Опять головка открутилась.

-
0
+

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

-
0
+

- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.

-
0
+

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

-
0
+

Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!

-
0
+

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

-
0
+

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

-
0
+

Перед Государственной Думой выступит Кристина Орбакайте. Она исполнит перед депутатами следующие песни - 'Губки бантиком', 'Перелетная птица', 'Где Любовь - там Беда'...

-
0
+

- Армяне, любовь мне подарили,А мужу дочь.

-
0
+

Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит: "Ку-ку".
- Слушай, - спрашивает он - у тебя что там кукушка живет?
- Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.

-
0
+

Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха! с любовью Новостная служба НТВ.

-
0
+

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

-
0
+

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
- Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
- Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители тр@хаются.

-
0
+

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-
0
+

Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне. И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить, как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги _ей_под_##пу_подложить! Русское ФИДО :)

-
0
+

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

-
0
+

Самая чистая любовь - это та, которая после бани.

-
0
+

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

-
0
+

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

-
0
+

Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью:
- Вова, что-то не то,....как-то туго идет...
- Зина, это я его вдвое сложил....

-
0
+

- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

-
0
+

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

-
0
+

- Вы верите в патриотизм? - Я верю в любовь к Родине, а в патриотизм выгодоприобретателей как-то не очень...

-
0
+

В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.

-
0
+

Мне, незнакомке, вы предложили просто заняться любовью.
Неужели я так сиротливо выгляжу и не достойна большего?

-
0
+

Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!

-
0
+

- Че счастливый такой ходишь?
- Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
- Ты же 10 лет уже женат.
- А жены как раз дома не было!

-
0
+

- Что такое любовь с первого взгляда?
- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!

-
0
+

Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга! Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость, подсаживаем на оперу или балет.

-
0
+

Мужик занимается любовью с женщиной.
- Дорогой, я хочу, чтобы ты мне сделал больно.
- Щас кончу - морду набью.

-
0
+

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

-
0
+

1 2 ... 7