Анекдоты про любовь

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мертвым прикинулся.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Влюбленность - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом: кажется, что все зажило, а в дождь - все равно болит.

Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит: "Ку-ку".
- Слушай, - спрашивает он - у тебя что там кукушка живет?
- Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.

Из школьных сочинений.
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

Слова любви чаще всего плагиат.

– Боль… сильная боль в груди, будто сердце в тиски зажали!

– Чувак это любовь.

– Это инфаркт, романтик хр*нов!

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.

Если не можешь заниматься сексом ни с кем кроме одного, значит это любовь.

- Что такое любовь с первого взгляда?
- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.

- Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе тр@хает за каждый косяк, а дома уже - по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
- Работаешь за елду?

У любви и п@здеца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.

В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.

- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в ЗАГС, ему все равно нужен пинок.

Не раз деленная любовь...

Мужик занимается любовью с женщиной.
- Дорогой, я хочу, чтобы ты мне сделал больно.
- Щас кончу - морду набью.

- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!

- Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
- Моя любовь поможет снять заклятье!
- Это лишнее.

- Так хочется большой и чистой...
- Любви?
- Зарплаты.

Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:
- Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!

Самая чистая любовь - это та, которая после бани.

- Вчера занималась любовью с восьмидесятилетним мужчиной!
- И как?
- Великолепно!
- Не может быть, как так?
- А у него презерватив из бамбука!

Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто еще раз убедилась, что любви достоин... только муж!

Сайт Одноклассники. Встреть свою первую любовь спустя 15 лет. Испогань две семьи.

- Я завтра женюсь!
- По любви?
- Ее папа сказал - по-любому!

Жена:
- Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!

- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

Древнегреческие боги, это не отдельные боги - это замы Зевса...
Зам по войне, по любви, по торговле, по мусульманам, по христианам...

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание.
Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

Любовь 21 века - начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.

В любви нет слова "не туда".

Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.

– Я – твоя будущая жена.

– По принуждению или по любви?

– Это как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое.
- О черт! Опять головка открутилась.

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
- Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
- Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители тр@хаются.

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.

Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!

Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

- Че счастливый такой ходишь?
- Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
- Ты же 10 лет уже женат.
- А жены как раз дома не было!

Идеальная любовь возможна только по переписке.

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

- Вы верите в патриотизм? - Я верю в любовь к Родине, а в патриотизм выгодоприобретателей как-то не очень...

- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.