Анекдоты про лицо

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче".

-
2
+

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

-
1
+

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

-
1
+

Спонсор нашего выступления, центр пластики лица ревнивый муж. Центр пластики лица ревнивый муж - результат на лицо.

-
1
+

Лица женского пола не подвергаются наказанию за
изнасилование, ст. 132 УК РФ. Девчонки, пользуйтесь.

-
1
+

Села Дюймовочка на лицо к Буратино и говорит: "Только умоляю, не ври!"

-
1
+

Девочка в поле какашку нашла
Что с нею делать? - спросила она.
Брось её!!! - прохожий сказал
Долго потом он лицо вытирал...

-
1
+

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

-
1
+

А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.

-
1
+

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

-
1
+

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне
голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

-
1
+

Штирлиц выпил 300 грамм водки и упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только раз в году, 22 февраля, Штирлиц позволял себе быть простым советским офицером".

-
1
+

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

-
1
+

- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

-
1
+

Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

-
1
+

Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы Масяня.

-
1
+

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили...

-
0
+

Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

-
0
+

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.

-
0
+

Готовая
баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу. Она:
- Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!

-
0
+

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

-
0
+

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

-
0
+

Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.

-
0
+

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография...

-
0
+

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

-
0
+

Новая услуга: узнай кто читает твои СМС и побей ему (ей) лицо!

-
0
+

Вот интересно: запретили на улице скрывать свое лицо.
Интересно, а женский макияж попадает под действие закона?

Ведь стопудово, если например умыть некоторых
политиков-женщин, то их криминалисты даже с собаками не
опознают!!!

-
0
+

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

-
0
+

- Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...

-
0
+

- Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.

-
0
+

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?

-
0
+

- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
- Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.

-
0
+

У нас был штурман с обезьянним лицом, сначала техники дали ему кличку Маугли, летчики подумали что Маугли очень грубо и стали звать его Акеллович.

-
0
+

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.

-
0
+

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

-
0
+

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

-
0
+

Государство в лице «Роснано» предлагает инвесторам создавать проекты «мирового уровня». Главные критерии отбора государством подобных проектов: «масштабность», «новизна» и соответствие пяти приоритетным направлениям технологического развития (энергосбережение, ядерные технологии, космические технологии, медицина и информационные технологии). Заявка №1: 'Проект клонирования космических ядерных мутантов на органы' Заявка №2: 'Проект создания энергосберегающей информационной космической ядерной станции'

-
0
+

- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...

-
0
+

Пришел парень домой. Достал кастрюлю с борщем и начинает его размазывать по лицу. Входит мать:
- Сынок, ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!

-
0
+

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон... Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы мужчина.

-
0
+

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему, алкоголизм - это смешно?

-
0
+

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

-
0
+

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

-
0
+

Петр Порошенко объявил, что украинская власть повернулась лицом к народу.
Народ закричал от ужаса…

-
0
+

- Что у тебя с лицом?
- Божья импровизация.

-
0
+

Директор магазина спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У нее сонное лицо.
- Отлично, тогда поставь и в отдел пижам и ночных сорочек.

-
0
+

"Ты что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

-
0
+

- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

-
0
+

Поссорилась с мужем… Не разговаривала с ним целый вечер… Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:

– Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?

-
0
+

Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу.

-
0
+

А прогресс Голливуда на лицо! в '2012' ни Сигала, ни Уиллиса, а почти все спаслись............

-
0
+

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

-
0
+

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

-
0
+

Зубы нещадно болели. "Наконец то я раскусил его и знаю теперь, что у него в голове мозгов нет"- подумал Штирлиц, задумчиво глядя на струйку крови на лице Холтофа.

-
0
+

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!".

-
0
+

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

-
0
+

Мэрам на заметку. Асфальт, положенный перед приездом важного государственного лица, прослужит намного дольше, если его убрать с дорог сразу как гос. лицо уедет.

-
0
+

- Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо?
- Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!

-
0
+

- Что-то случилось? Вы так изменились в лице! - Ну, мы же на карнавале...

-
0
+

Упал лицом в грязь? Убеди всех, что она лечебная.

-
0
+

Если спросят в компании, какой твой знак зодиака - бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.

-
0
+

Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.

-
0
+

- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?!
- Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надумана...

-
0
+

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

-
0
+

В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

-
0
+

- Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
- Мы в позе 69, идиот!

-
0
+

Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по подтяжке лица. Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

-
0
+

- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!

-
0
+

- "Как Вы думаете, Холмс? Почему русские досих пор не похоронили Ленина?" - "Элементарно, Ватсон! Народ должен знать преступников в лицо"

-
0
+

Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.

-
0
+

Варят два наркомана ханку, помешивая поварешкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется...
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварешкой всю морду разнесу...

-
0
+

- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- Я чихнул возле окна...

-
0
+

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

-
0
+

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

-
0
+

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

-
0
+

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.

-
0
+

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.

-
0
+

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре - не возражаю!

-
0
+

В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

-
0
+

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

-
0
+

- Вы только посмотрите на это лицо, оно же в два с половиной раза больше, чем то, что больше чем лицо!

-
0
+

Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом
в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

-
0
+

Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское
выражение.

-
0
+

- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.

-
0
+

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

-
0
+

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

-
0
+

- На портрете изображена знаменитая летчица Валентина Гризодубова... - А почему у нее такое грустное лицо? Я бы даже сказал, обеспокоенное? - Залетела...

-
0
+

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

-
0
+

Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...

-
0
+

- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!- Что вы говорите? Какой крокодил?!- Не знаю - эти твари все на одно лицо!

-
0
+

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

-
0
+

Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

-
0
+

Девочка спрашивает у наркомана:- Дядь, а почему у вас зубы плохие?Наркоман:- Дык курю.- Дядь, а почему у вас нос такой большой?- Дык нюхаю.- Дядь, а почему у вас руки трясутся?- Дык колюсь.- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:- Во, блин, наверно, съел что-то...

-
0
+

«Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый…» – указ Петра I. Глядя на изображения царя, так и хочется спросить: а кто же был начальником у самого Петра?

-
0
+

Не надо класть в салаты гренки - они царапают лицо!

-
0
+

коротюли:

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

-
0
+

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

-
0
+

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

-
0
+

Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

-
0
+

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

-
0
+

1 2 ... 7