Анекдоты про квартиру
- А у нас в общаге Стас и обоссанный матрас.
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.
подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и
не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений
времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего
сына.
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры...
-Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?
Пишет ответ...
Голубь:
-Гады!.. -
Приходят к нему гости на новоселье. Показывает
чукча им квартиру. Заводит в 1-ю комнату:
там окна раскрыты, ветер ледяной дует,снег на
полу лежит.
-Здесь у меня тундра!!!- говорит чукча.
Заводит во 2-ю комнату: та же картина.
-И здесь у меня тундра!!!
Заводит в 3-ю комнату: окна настежь, метель,
сугробы по пояс.
-Здесь у меня тоже тундра!!!
- А где же ты живешь? - спрашивают гости.
Заводит чукча их в туалет: там оленьи и тюленьи
шкуры на стенах висят, тепло, уютно.
-А здесь у меня яранга!
-А куда же ты в туалет ходишь?
-Как куда? В тундру!!!
Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах.
На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.
разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не
просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи...
маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "трансвестит"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше
сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы.....
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
взволнованно обращается к мужу:
- Коля, а почему меня не встречает мой любимый попугайчик
Кеша?
- Галя, твой Кеша, обосрал все карнизы, так я его вскормил
твоей любимой ко.....шечке!!!
- Коля, ну и где моя любимая кошечка?
- Галя, твоя любимая котяра нагадила в мои тапки, и я её
выкинул нахер с балкона!!!
- Коля, а где моя любимая собачка?
- Твоя "мочалка" с бантом, насрала прямо на ковёр,
я и её выкинул нахер с балкона!!!
- Кккккооооля, я даже боюсь спрашивать, где моя любимая
мама...
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.
Andrew (c)
- Мама, мам, а кто такой идеальный муж?
- Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...
- Я поняла мамочка, ты идеальный муж!
Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.
Вчера насмотрелся порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему:
- Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы...
- Минуточку! А где капитанская повязка?
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
- Почему СМИ в России говорят об упадке и разложении западных и христианских ценностей в Европе, а генералы ФСБ скупают там дома и квартиры?
- Стремятся успеть к финалу.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: —
O#уеть: Форт Баярд, бл#дь:
- Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте!
- Шампанское или вискарь?
Журналиста "Медузы" поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.
Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тещиной квартире.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".
Две соседки:
- Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
- Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет...
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...
- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной!
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.
– Каково это расстаться с ней?
– Это как мусорное ведро в моей квартире.
– В смысле?
– Невыносимо.
сёгодня утром на домашний, берёт
трубку его отец. Я говорю:
- А Мишу можно?... Он в ответ:
- Да, щас, подожди, он в туалете вроде. Дальше звук трубки,
кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Мишаня,
сколько можно срать, тебе там девушка звонит!!!
- Ну а ты что? Ты ж у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Главное квартира большая!
Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
- Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
- Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!
Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?
В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь ты...
Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привел домой вместо девушки лошадь!
А сосед ему говорит:
- Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах - теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.
квартиру. Сломался замок. "На один оболота заклывает и
всё. Китайский навена"
- Ну че, как твой новый хахаль?
- Квартира тоже маленькая...
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
например, трудно достать зеленые чернила".
Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:
- Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед.
Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!
Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:
- Здравствуй Шарик, мой любимый песик!
- Я не песик, я ваш участковый!
- Здравствуй участковый Шарик!
Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.
Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.
чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от
входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а
затем наблюдайте, что потом произойдёт....
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Аптека. Молодой продавец:
– Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
– Нет, за квартиры счета пришли…
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
Возьми квартиру в ипотеку от Сбербанка - получи в подарок крюк в потолке.
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.
Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберешь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
- А когда последний день сдачи уборки?
– Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
– Что ж, очень может быть…
– А Колю аист принес.
– Понятно.
– А меня тоже аист принес?
– Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
– Правда?
– Не веришь – сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке....
числу сданных квартир.
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене: — Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.
Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.
Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
Муж заболел гриппом, лежит в спальне с температурой, просит найти капли в нос. Перерыли с сыном пол квартиры, нашли, заходим в спальню, благоверный лежит закрыв глаза.
Сын:
- Ну че ждешь, закапывай!
Муж, не открывая глаз:
- Рано... Не остыл я еще!
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко!
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры - проститутка!".
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
- Ребятушки, что ругаться-то, а давайте-ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь? Поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и вдруг появляется джин...
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Беня Шниперсон?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Шниперсон.
- Так что ж ты, падла, мозги епёшь, что Циперович здесь не
живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи
оторвать от Цилечки, чтобы назвать падлой - таки вы хотите
мне сказать, что это жизнь?
разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, —
сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких
сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего
в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля,
веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и
Конституция Российской Федерации.